O eterno camisa 1 da Gávea
O goleiro Bruno se desligou do Flamengo e já recebeu proposta do Bangu e da Papuda.
Desilusão
Depois que a Argentina perdeu a Copa eu não acredito mais em Deus.
Revelação
Agora eu descobri porque o mascote do Flamengo é um urubu.
Aguardem
O Flamengo em breve anunciará seu novo patrocinador: a “Funerária caminho do céu” e promete caixões autografados pelos jogadores.
Uma chance real em 500 anos
Finalmente um índio pode chegar ao palácio do Planalto.
Quase certo
E não é que o Messi pode ser mesmo filho do Zacarias dos trapalhões.
O melhor
O craque da copa é Diego Forlán.
Vamos falar sério
Leonardo ou Ricardo Gomes como técnico é uma piada de mau gosto.
Simbiose
Maradona é a encarnação da Argentina, pretensioso e decadente.
O fim das dúvidas
Deus existe e é paraguaio.
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sexta-feira, 16 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Gatimanhos e mumunhas
E nós perdemos a copa. Pela segunda vez levamos fumo nas quartas de finais, pois o Júlio César inventou de falhar no único minuto em que não poderia. Goleiro tem que ter sorte e ele não teve, depois nós jogamos com dez homens e um cavalo.
Fazer o quê?
Assistir na televisão os próximos capítulos da novela, “O carniceiro da Gávea”, estrelada por uma mocinha idiota (mocinha não é bem o termo) de nome Eliza Samúdio e o psicopata da hora, o conhecido espancador de mulheres Bruno, goleiro do Flamengo.
É fácil acompanhar, pois os capítulos passam em todas as redes de televisão e em qualquer horário, apesar da trama cada dia mais apavorante.
Na realidade é um novo gênero, o pornô-macabro, com fartas doses de miséria brasileira e da morte de uma instituição chamada família.
Desde a época do goleiro Barbosa, que foi condenado sumariamente ao ostracismo perpétuo por ter levado um gol, não é tão difícil ser goleiro no Brasil.
Mas vamos falar de coisas alegres, por exemplo, os seios de Larissa Riquelme, a bela mais bela da copa, que é uma prova cabal da existência de Deus.
Deus é paraguaio.
Deus definitivamente não é argentino.
Já o diabo, não o Satanás-mor, mas aqueles diabinhos safados, são todos brasileiros, alguns são até juízes do STF, e como nós desmoralizamos até os diabos, alguns deles, vermelhos até, se empenharam muito em perdoar a dívida dos desmatadores, ainda bem que um índio pode chegar a ser o segundo homem mais importante do Brasil.
Tudo bem, é um índio carioca, mas mesmo assim é um índio, com documentos que provam que ele é índio. Ele pode até não ter cara de índio, mas é índio da tribo dos “Tijucas”.
É, caros leitores, alguém já disse que o Brasil não é para principiantes, aqui, como diria um amigo meu, o mais bestinha dá beliscão em azulejo, assim lembrem-se da sentença do pai do Miguilin: Se Deus vier que venha armado, e eu acrescentaria, senão metem-lhe bala, se apossam do céu, assassinam o menino Jesus na porta de uma igreja e põe a culpa em São Pedro, que é pobre, burro e lascado.
E só uma última coisinha: quem é mesmo Messi?
Fazer o quê?
Assistir na televisão os próximos capítulos da novela, “O carniceiro da Gávea”, estrelada por uma mocinha idiota (mocinha não é bem o termo) de nome Eliza Samúdio e o psicopata da hora, o conhecido espancador de mulheres Bruno, goleiro do Flamengo.
É fácil acompanhar, pois os capítulos passam em todas as redes de televisão e em qualquer horário, apesar da trama cada dia mais apavorante.
Na realidade é um novo gênero, o pornô-macabro, com fartas doses de miséria brasileira e da morte de uma instituição chamada família.
Desde a época do goleiro Barbosa, que foi condenado sumariamente ao ostracismo perpétuo por ter levado um gol, não é tão difícil ser goleiro no Brasil.
Mas vamos falar de coisas alegres, por exemplo, os seios de Larissa Riquelme, a bela mais bela da copa, que é uma prova cabal da existência de Deus.
Deus é paraguaio.
Deus definitivamente não é argentino.
Já o diabo, não o Satanás-mor, mas aqueles diabinhos safados, são todos brasileiros, alguns são até juízes do STF, e como nós desmoralizamos até os diabos, alguns deles, vermelhos até, se empenharam muito em perdoar a dívida dos desmatadores, ainda bem que um índio pode chegar a ser o segundo homem mais importante do Brasil.
Tudo bem, é um índio carioca, mas mesmo assim é um índio, com documentos que provam que ele é índio. Ele pode até não ter cara de índio, mas é índio da tribo dos “Tijucas”.
É, caros leitores, alguém já disse que o Brasil não é para principiantes, aqui, como diria um amigo meu, o mais bestinha dá beliscão em azulejo, assim lembrem-se da sentença do pai do Miguilin: Se Deus vier que venha armado, e eu acrescentaria, senão metem-lhe bala, se apossam do céu, assassinam o menino Jesus na porta de uma igreja e põe a culpa em São Pedro, que é pobre, burro e lascado.
E só uma última coisinha: quem é mesmo Messi?
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