sábado, 27 de fevereiro de 2010
Anúncios/classificados/patrocínios/apoios
Leia o novo livro do sensacional escritor Tõin de Nega: Arruda, o filho da puta gentil.
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Marx, Maquiavel e Zé Limeira II
Mas vamo deixar de falar em argentino que pode dar azar, atrair desgraça. Vai que um raio cai aqui nesse minuto. Vamo falar de... Sei lá, eu só sei que eu já contei que eu cacei um caranguejo de ouro? Foi lá num mangue que tinha em Cruz das Armas. Hoje ninguém mais acredita, mas o quê não faltava era caranguejo de ouro na Paraíba. Zé Américo tinha um de estimação, Ruy Carneiro, João Agripino. O de João Pessoa ele vendeu pra comprar arma na guerra de Princesa. Eu lutei muito nessa guerra, mas não gosto nem de lembrar, tava do lado errado, enquanto a gente da Força Pública passava fome e levava bala, os cangaceiro de Zé Pereira dançava xaxado e tinha direito as putas que o coronel trazia de Recife para animar o pessoal, mas depois de tudo quem se fodeu mesmo foi João Pessoa. Era brabo como um siri na loca, mas bala não respeita brabeza. Brabo também era João Dantas e ai deu-se a desgraça toda. Não gosto nem de lembrar. Os dois tinham sangue no olho, mas como ninguém tem peito de aço e nesse tempo o super-homem ainda nem existia. Nem super-homem nem Lupcinio Rodrigues, que era gaúcho e era artista para ninguém botar defeito. Aquela música “felicidade foi-se embora e a saudade no meu peito inda mora e é por isso...” É só eu lembrar que me dá vontade de chorar, a primeira vez que eu ouvi ela eu tava no Mato Grosso, fronteira com o Paraguai, eu chorei mais que bezerro desmamado.
Mas vamo falar de coisa alegre, de putaria por exemplo, eu assumo, eu sou mesmo um velho safado, sou capaz de aprender a usar essa interneta só pra passar a noite espiando xoxota. A xoxota maior que eu já tive, que eu já comi era uma quebracacete, já ouviu falar dessa? Paguei o dobro pra comer. Isso foi num cabaré do porto de Sergipe. A mulher chamava Veridiana e diziam que se o homem não tivesse natureza forte a bicha quebrava mesmo o cacete do atrevido. Eu depois de umas lapadas de cana topei o desafio. Foi uma luta, mas foi bom. Eu sei que a mulher parecia uma cavala, uma jumenta e mordia como égua no cio. É verdade que meu pau acabou todo esfolado, mas se eu não tivesse comido aquela bandida eu não tava falando isso aqui pra vocês. Agora dizem que xoxota assim é como lobisomem, não existe mais, mas eu creio pra mim que ainda existe. Vai ver em algum circo ou então nos Estados Unidos. Lá existe de tudo, até homem com dois paus, porém de pau já basta o meu.
E a política. Olhe, eu tenho muitos anos, me lembro de ouvir dizer até de Dão Pedro II e dele até o Lula pra mim é tudo merda do mesmo furico, esses políticos todos e não é só do Brasil não é do mundo inteiro, vê esse Buxi que roubou a eleição justo onde o irmão dele era governador e ficou por isso mesmo e esse palhaço do Hugo Chavez, aquilo é um doido, não foi visitar o ditador da Belo Rússia um tempo desse, me diga pra quê? É tudo merda do mesmo furico, eles têm uma maçonaria pra foder o povo. Na frente das câmeras é tudo inimigo, mas de noite tão é enchendo a cara de Wiski, o rabo de caviar e as xoxotas das putas mais caras do universo, por isso é que eu não gosto de política, se eu fosse a morte, matava tudinho, tudinho não, de vez enquanto a gente vê um que se aproveita.
Na verdade político honesto é como morte de jumento, que todo mundo sabe que morre, mas que ninguém vê morrer. Por isso eu ainda prefiro os que sabem roubar, assim feito o Maluf. Não se faz mais ladrão assim, que rouba, você sabe que rouba, mas faz e ainda é simpático, não é cheio de nove horas como essa nova geração de barbudos ladrão e daqueles pederastas tucano. Nunca acreditei nessa história de partido. Político bom ele mesmo é o partido, como aquele filho da puta do Antônio Carlos Magalhães, do Wilson Braga, que quando chegava num cabaré, pagava a conta de todo mundo. Olha, eu só saía da minha casa pra votar se o Maluf fosse candidato. A última vez que eu voltei foi aquela decepção, o Collor, que queria roubar sozinho e se fodeu. No PT eu nunca votei porque eu pensava, eles nunca governaram e devem tá com uma gana medonha de roubar. Foi dito e feito, não passou três anos e estourou o Mensalão e eu tinha avisado, tinha dito prum menino meu que é metido em sindicato, mas ele não quis ouvir.
Quando o Lula fez o papel de corno na televisão e disse que não sabia de nada ele até chorou, agora tá aí num tal de PSOL, eu até gostei daquela doida ganhar daquele cabra safado do Renan Calheiros, logo em Alagoas que tem um pistoleiro em cada poste, não é pra qualquer um e olhe ela tem mais culhão que esses tucano e demo tudo junto, mas se chegar o poder roubar igual o Luís Inácio. Olhe eu vejo, assisto a TV Senado e me divirto com aquele abestalhado de São Paulo, o Suplicy e com o Mão Santa, são os que eu mais gosto, principalmente o Mão Santa. Isso sim é que é político, olhe que eu ainda mando dizer a ele, que se ele se candidatar pela Paraíba ele ganha, só que ele fala demais, pelo menos não dá a gastura de ouvir o Suplicy e aquele rato ladrão, aquele papa-jerimum, o presidente Garibaldi, mas às vezes cansa. Devia mudar o nome de TV Senado pra TV Mão Santa, acredita que eu tive até vontade de rever o Piauí, a vila da Moxa, só por causa do Mão Santa.
Mas vamo falar de coisa alegre, de putaria por exemplo, eu assumo, eu sou mesmo um velho safado, sou capaz de aprender a usar essa interneta só pra passar a noite espiando xoxota. A xoxota maior que eu já tive, que eu já comi era uma quebracacete, já ouviu falar dessa? Paguei o dobro pra comer. Isso foi num cabaré do porto de Sergipe. A mulher chamava Veridiana e diziam que se o homem não tivesse natureza forte a bicha quebrava mesmo o cacete do atrevido. Eu depois de umas lapadas de cana topei o desafio. Foi uma luta, mas foi bom. Eu sei que a mulher parecia uma cavala, uma jumenta e mordia como égua no cio. É verdade que meu pau acabou todo esfolado, mas se eu não tivesse comido aquela bandida eu não tava falando isso aqui pra vocês. Agora dizem que xoxota assim é como lobisomem, não existe mais, mas eu creio pra mim que ainda existe. Vai ver em algum circo ou então nos Estados Unidos. Lá existe de tudo, até homem com dois paus, porém de pau já basta o meu.
E a política. Olhe, eu tenho muitos anos, me lembro de ouvir dizer até de Dão Pedro II e dele até o Lula pra mim é tudo merda do mesmo furico, esses políticos todos e não é só do Brasil não é do mundo inteiro, vê esse Buxi que roubou a eleição justo onde o irmão dele era governador e ficou por isso mesmo e esse palhaço do Hugo Chavez, aquilo é um doido, não foi visitar o ditador da Belo Rússia um tempo desse, me diga pra quê? É tudo merda do mesmo furico, eles têm uma maçonaria pra foder o povo. Na frente das câmeras é tudo inimigo, mas de noite tão é enchendo a cara de Wiski, o rabo de caviar e as xoxotas das putas mais caras do universo, por isso é que eu não gosto de política, se eu fosse a morte, matava tudinho, tudinho não, de vez enquanto a gente vê um que se aproveita.
Na verdade político honesto é como morte de jumento, que todo mundo sabe que morre, mas que ninguém vê morrer. Por isso eu ainda prefiro os que sabem roubar, assim feito o Maluf. Não se faz mais ladrão assim, que rouba, você sabe que rouba, mas faz e ainda é simpático, não é cheio de nove horas como essa nova geração de barbudos ladrão e daqueles pederastas tucano. Nunca acreditei nessa história de partido. Político bom ele mesmo é o partido, como aquele filho da puta do Antônio Carlos Magalhães, do Wilson Braga, que quando chegava num cabaré, pagava a conta de todo mundo. Olha, eu só saía da minha casa pra votar se o Maluf fosse candidato. A última vez que eu voltei foi aquela decepção, o Collor, que queria roubar sozinho e se fodeu. No PT eu nunca votei porque eu pensava, eles nunca governaram e devem tá com uma gana medonha de roubar. Foi dito e feito, não passou três anos e estourou o Mensalão e eu tinha avisado, tinha dito prum menino meu que é metido em sindicato, mas ele não quis ouvir.
Quando o Lula fez o papel de corno na televisão e disse que não sabia de nada ele até chorou, agora tá aí num tal de PSOL, eu até gostei daquela doida ganhar daquele cabra safado do Renan Calheiros, logo em Alagoas que tem um pistoleiro em cada poste, não é pra qualquer um e olhe ela tem mais culhão que esses tucano e demo tudo junto, mas se chegar o poder roubar igual o Luís Inácio. Olhe eu vejo, assisto a TV Senado e me divirto com aquele abestalhado de São Paulo, o Suplicy e com o Mão Santa, são os que eu mais gosto, principalmente o Mão Santa. Isso sim é que é político, olhe que eu ainda mando dizer a ele, que se ele se candidatar pela Paraíba ele ganha, só que ele fala demais, pelo menos não dá a gastura de ouvir o Suplicy e aquele rato ladrão, aquele papa-jerimum, o presidente Garibaldi, mas às vezes cansa. Devia mudar o nome de TV Senado pra TV Mão Santa, acredita que eu tive até vontade de rever o Piauí, a vila da Moxa, só por causa do Mão Santa.
sábado, 20 de fevereiro de 2010
Novos critérios para a escolha da escola de samba campeã do carnaval carioca segundo o sapientíssimo Biu Puta Preta
1 – A quantidade de bundas a mostra;
2 – A quantidade de peitos a mostra;
3 – A quantidade de silicone em cada peito (Quanto mais melhor);
4 – O título do enredo (Quanto mais comprido melhor);
5 – A criatividade do grito de guerra dos puxadores;
6 – O mau humor dos mestres de bateria;
7 – A fantasia da madrinha da bateria (Quanto menos roupa melhor);
8 – O tamanho dos tapas-sexo (Quanto menores melhor, embora o ideal seria que as mulheres desfilassem vestidas de Eva);
9 – O requebrado das passistas;
10 – O grau de viadagem dos carnavalescos (Quanto maior melhor).
• Por esse novo sistema perderá pontos toda a agremiação que trouxer um viado velho com uma fantasia chamada de “Inspiração do universo”.
2 – A quantidade de peitos a mostra;
3 – A quantidade de silicone em cada peito (Quanto mais melhor);
4 – O título do enredo (Quanto mais comprido melhor);
5 – A criatividade do grito de guerra dos puxadores;
6 – O mau humor dos mestres de bateria;
7 – A fantasia da madrinha da bateria (Quanto menos roupa melhor);
8 – O tamanho dos tapas-sexo (Quanto menores melhor, embora o ideal seria que as mulheres desfilassem vestidas de Eva);
9 – O requebrado das passistas;
10 – O grau de viadagem dos carnavalescos (Quanto maior melhor).
• Por esse novo sistema perderá pontos toda a agremiação que trouxer um viado velho com uma fantasia chamada de “Inspiração do universo”.
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
Pílulas para continuar vivendo
O povo quer saber
Afinal de contas foi a catinga de merda, um Bokusão ou o Marco Maciel que fizeram o presidente passar mal em Pernambuco.
A campanha começou
Vocês viram a ministra da Casa-civil Dilma Rousseff no Superpop? O quê não se faz para ganhar uma eleição?
Atenção
A máfia do panetone ataca de novo.
O de sempre
O mordomo do Conde Drácula, Michel Temer, foi reeleito presidente nacional do PMDB, cargo que ocupa desde os tempos em que os animais falavam. Ou seja, apesar do palhaço do Requião, tudo continuará como antes no valhacouto dos eternamente agraciados com os favores públicos.
Mudanças
E ainda dizem que São Paulo é a terra da garoa?
Por que desgraça pouca é bobagem
Depois do terremoto o Haiti se tornou um anexo dos EUA, assim como uma dependência de empregada.
No planalto central
Se você anda desencantado com a política lembre-se que em Brasília os eleitores que se despedem do Arruda podem vir a ter que se contentar com o Roriz, o homem da bezerra, e que ali perto, em Góias, domina o Íris Resende. Ave Maria.
O de sempre II
O beiçudinho, presidente do STF, segue falando merda. É da sua natureza.
Carnaval
O maior bloco de arrasto do mundo não é mais o “Galo da Madrugada”, mas aquele formado por quase toda a população do Distrito Federal, ou seja, “O cordão dos otários”. Oh povo pra gostar de ladrão.
Afinal de contas foi a catinga de merda, um Bokusão ou o Marco Maciel que fizeram o presidente passar mal em Pernambuco.
A campanha começou
Vocês viram a ministra da Casa-civil Dilma Rousseff no Superpop? O quê não se faz para ganhar uma eleição?
Atenção
A máfia do panetone ataca de novo.
O de sempre
O mordomo do Conde Drácula, Michel Temer, foi reeleito presidente nacional do PMDB, cargo que ocupa desde os tempos em que os animais falavam. Ou seja, apesar do palhaço do Requião, tudo continuará como antes no valhacouto dos eternamente agraciados com os favores públicos.
Mudanças
E ainda dizem que São Paulo é a terra da garoa?
Por que desgraça pouca é bobagem
Depois do terremoto o Haiti se tornou um anexo dos EUA, assim como uma dependência de empregada.
No planalto central
Se você anda desencantado com a política lembre-se que em Brasília os eleitores que se despedem do Arruda podem vir a ter que se contentar com o Roriz, o homem da bezerra, e que ali perto, em Góias, domina o Íris Resende. Ave Maria.
O de sempre II
O beiçudinho, presidente do STF, segue falando merda. É da sua natureza.
Carnaval
O maior bloco de arrasto do mundo não é mais o “Galo da Madrugada”, mas aquele formado por quase toda a população do Distrito Federal, ou seja, “O cordão dos otários”. Oh povo pra gostar de ladrão.
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
O observador míope e a Ângela Bismarck
Estou me guardando para quando o carnaval chegar, mentira, sigo observando da minha janela o desconcerto do mundo, que anda desse jeito desde que Eva comeu aquela maçã, ô mulher gulosa, se fosse ainda uma manga!
Tenho andado macambúzio por dois motivos: as férias acabaram e J. D. Salinger morreu, pois é, foi para o céu dos bons escritores, mas a menininha mais adorável do universo, Phoebe Caulfield continua entre nós. Queria vê-la brincar com a cachorra Baleia e conversar com Miguilin.
O Paulo Coelho também continua entre nós.
Porém, nem tudo são espinhos, vejam o Huguinho da Venezuela, ao que parece a máscara dele anda caindo e, para espanto de todos, a Ângela Bismarck, aquela que não precisa pagar o cirurgião plástico, irá desfilar completamente nua na Sapucaí e para que não haja nenhuma conotação sexual na realização do seu sonho de menina fez uma cirurgia em que retirou os grandes lábios, não os da boca e os mamilos e ainda cobrirá a entrada do canal vaginal com uma cola especial, faltou tampar o...
Continuando caro leitor, já que eu ia tão bem, não poderia deixar de comentar a fraude da gripe suína, embora para quem tenha um parente morto pelo tal vírus, isso possa parecer uma maldade, mas o fato é que as autoridades de saúde exageraram, o resultado foi que poucos laboratórios encheram o que a Ângela Bismarck não vai cobrir de dinheiro e os contribuintes de diversos governos pagaram a conta.
É por isso que eu aviso a meus bons amigos maconheiros, se as drogas fossem legalizadas os laboratórios iam ser bem piores fornecedores que os traficantes, mas isso é outra história.
Em Portugal o uso de drogas foi descriminalizado, contudo as drogas mais consumidas pelos portugueses, ou seja, as novelas da Globo, nunca foram atingidas por nenhuma proibição e pra quem acha que a campanha eleitoral ainda não começou, aconselho assistir o jornal Nacional.
E o velho Joel? O velho Joel, maior vencedor de campeonatos cariocas voltou a bela cidade de São Sebastião, com a mesma simpatia e proverbial incompetência de sempre, mas sorte o cabra tem, isso é preciso admitir.
Parece que ele já perdoou o Dunga.
Quem também ensaia a volta é o Itamar, o homem do topete, da moça sem calcinha, do fusca e do plano real. Deverá concorrer por uma vaga no senado por Minas Gerais, uma já é do Aécio, aquele que espanca namoradas em público.
No mais, como diria um velho parente meu, tudo nos conformes, porém não nos meus nem nos da Ângela Bismarck, a partir de hoje a minha musa e, por enquanto, é só.
Tenho andado macambúzio por dois motivos: as férias acabaram e J. D. Salinger morreu, pois é, foi para o céu dos bons escritores, mas a menininha mais adorável do universo, Phoebe Caulfield continua entre nós. Queria vê-la brincar com a cachorra Baleia e conversar com Miguilin.
O Paulo Coelho também continua entre nós.
Porém, nem tudo são espinhos, vejam o Huguinho da Venezuela, ao que parece a máscara dele anda caindo e, para espanto de todos, a Ângela Bismarck, aquela que não precisa pagar o cirurgião plástico, irá desfilar completamente nua na Sapucaí e para que não haja nenhuma conotação sexual na realização do seu sonho de menina fez uma cirurgia em que retirou os grandes lábios, não os da boca e os mamilos e ainda cobrirá a entrada do canal vaginal com uma cola especial, faltou tampar o...
Continuando caro leitor, já que eu ia tão bem, não poderia deixar de comentar a fraude da gripe suína, embora para quem tenha um parente morto pelo tal vírus, isso possa parecer uma maldade, mas o fato é que as autoridades de saúde exageraram, o resultado foi que poucos laboratórios encheram o que a Ângela Bismarck não vai cobrir de dinheiro e os contribuintes de diversos governos pagaram a conta.
É por isso que eu aviso a meus bons amigos maconheiros, se as drogas fossem legalizadas os laboratórios iam ser bem piores fornecedores que os traficantes, mas isso é outra história.
Em Portugal o uso de drogas foi descriminalizado, contudo as drogas mais consumidas pelos portugueses, ou seja, as novelas da Globo, nunca foram atingidas por nenhuma proibição e pra quem acha que a campanha eleitoral ainda não começou, aconselho assistir o jornal Nacional.
E o velho Joel? O velho Joel, maior vencedor de campeonatos cariocas voltou a bela cidade de São Sebastião, com a mesma simpatia e proverbial incompetência de sempre, mas sorte o cabra tem, isso é preciso admitir.
Parece que ele já perdoou o Dunga.
Quem também ensaia a volta é o Itamar, o homem do topete, da moça sem calcinha, do fusca e do plano real. Deverá concorrer por uma vaga no senado por Minas Gerais, uma já é do Aécio, aquele que espanca namoradas em público.
No mais, como diria um velho parente meu, tudo nos conformes, porém não nos meus nem nos da Ângela Bismarck, a partir de hoje a minha musa e, por enquanto, é só.
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