E o Brasil manteve a sua tradição de acoitar bandidos, sejam eles, assaltantes, mafiosos ou terroristas, mas é assim mesmo, depois piora, a presidenta Dilma Roussef não teve a insensatez de colocar a ex-senadora Ideli Salvatti como ministra da articulação política.
Isso vai dar merda, mas deixa pra lá, afinal de contas depois que Osama Bin Laden morreu o mundo é um lugar mais seguro e eu até estou mais feliz, pois, pelo menos, ficamos livres do Palocci, apesar de ainda termos que suportar o Sarney.
Esse infeliz não morre não é? Ele devia era pagar imposto ao cemitério, por ainda não ter morrido, mas é que ele, como muitos outros políticos, adiaram a morte até a Copa do mundo, afinal de contas, não podiam ficar de fora dessa boquinha.
Eu, da minha parte já estou juntando meus cobres para assistir Honduras e Marrocos, pois desconfio que as negociatas se estendam até a venda de ingressos, afinal de contas se não fomos nós que inventamos o futebol, a FIFA, pode-se dizer, o Blatter que o diga, é coisa nossa.
Espantoso apenas o quê ocorre na Arábia Saudita, onde as mulheres cometeram a ousadia de dirigir, mesmo contra os costumes. De fato a “primavera árabe” é o mais feliz acontecimento político do nosso tempo, embora os norte-americanos tenham esfriado as coisas ao matarem Osama, mas Kadaffi e aquele carniceiro da Síria ninguém matou.
Ainda bem, que para salvar o mês, agora quem dá bola é o Santos, embora a seleção de Mano Menezes continue patinando feio, afinal de contas, cadê o Hernanes, Porra?
Outra coisa, um recado para esses desocupados que estão atacando os sites do governo, façam isso não, rastreiem o dinheiro sujo dos políticos e divulguem as maracutaias na internet.
Alô, alô Palocci, aquele abraço.
Eu tenho uma sugestão para o ex-ministro da Casa Civil, ele devia se mudar para a Grécia, ou a Síria, ou a Líbia, um lugar assim, quem sabe uma bomba ou uma bala não o acha, já que o Renan Calheiros e o Maluf são imortais mesmo.
Eu acredito que sejam os ares de Brasília que preservam e mumificam corruptos e geram a imortalidade, mas um dia isso tudo acaba, basta os brasileiros tomarem vergonha na cara.
Tá difícil!
quarta-feira, 29 de junho de 2011
segunda-feira, 6 de junho de 2011
Anúncios/classificados/patrocínios/apoios
Conselho do grande Biu Puta Preta
Caso queira vintuplicar seu patrimônio em poucos anos, entre no PT e ponha no ânus do povo.
Caso queira vintuplicar seu patrimônio em poucos anos, entre no PT e ponha no ânus do povo.
domingo, 5 de junho de 2011
As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola V
IV – Em busca da paudurescência perdida
Zé Priquito entrou em depressão e se não fosse seu bom amigo Chico Rola, teria sido o seu fim, pois nosso pobre homem depois de ter provado de tudo, até leite de porca, de ter viajado em busca de ninfetas tailandesas de mãos ágeis, de ter comido de uma só vez um quilo de amendoim, o quê lhe fez cagar por uma semana, de ter se intoxicado de pílulas de todas as cores e ter buscado e pagado os serviços das putas mais putas do mundo, desistiu desenganado.
Seria pra sempre um sem boceta.
Não podia suportar tamanha dor, não se contentava em usar língua e o dedo.
Definhava.
Até que Chico Rola teve uma idéia, invocou Obinas, o iluminado, uma vez que sem o amigo não tinha confiança de chegar às mulheres que deveria comer e assim continuar sua busca.
O sábio aconselhou Zé Priquito a buscar uma mulher que vivia em Cariacica, chamada Gertrudes, que era virgem por uma razão que o nosso herói descobriria.
Ao vê-la, se se concentrasse teria seu pau de volta, mas teria que comê-la com a mesma intensidade com que havia se regalado no belo bocetão esculpido a cinzel da malvada Claudiceta.
Revigorados com a esperança, os nossos heróis seguiram para Cariacica, onde encontraram Gertrudes, que não era assim tão feia quanto eles imaginaram. Os dois já haviam comido mulheres muito mais feias. Assim, depois de algumas negaças, Zé Priquito achou-se só com a misteriosa Gertrudes. Seu pau estava como nos velhos tempos, mas quando nosso herói tirou a calcinha da mulher, viu a xoxota mais feia e repolhuda que já existiu no mundo sublunar.
Contudo, isso seria fichinha se não fosse o cheiro de queijo podre que emanava daquela boceta sequiosa por um bom caralho. Zé Priquito então, para tomar coragem, respirou fundo.
Não devia ter feito isso, pois o fedor foi tão intenso que ele engulhou e na ânsia de conter o vômito, desmaiou.
Quando acordou Gertrudes estava vestida e ele ao perceber que poderia ter perdido a única chance de ter seu pau em pé outra vez, inventou uma história de que sofria de uma doença rara que o fazia desmaiar de vez em quando e foi se aproximando da fedorenta, e como esta também estivesse ansiosa para foder, em quinze minutos deixou-a em posição e desta vez, sem respirar fundo, deu-lhe umas boas caralhadas. Agiu como um alucinado feliz.
Foi assim até o dia amanhecer.
Passara no teste, porém no dia seguinte, ainda com o pau inchado, gastou o pouco dinheiro que tinha em um cabaré de beira de estrada chamado “Locadora de mulher”, para ter certeza de que havia readquirido seu antigo vigor.
Saiu de lá sem dinheiro para comprar um copo d’água, porém satisfeito. De vez em quando olhava seu pau com carinho e não mais com desalento. Tinha vontade de foder o mundo.
E assim, livres da maldição da boceta mal-assombrada nossos heróis voltaram a tentar encontrar o xibiu dourado da princesa de Pataliputra.
Zé Priquito entrou em depressão e se não fosse seu bom amigo Chico Rola, teria sido o seu fim, pois nosso pobre homem depois de ter provado de tudo, até leite de porca, de ter viajado em busca de ninfetas tailandesas de mãos ágeis, de ter comido de uma só vez um quilo de amendoim, o quê lhe fez cagar por uma semana, de ter se intoxicado de pílulas de todas as cores e ter buscado e pagado os serviços das putas mais putas do mundo, desistiu desenganado.
Seria pra sempre um sem boceta.
Não podia suportar tamanha dor, não se contentava em usar língua e o dedo.
Definhava.
Até que Chico Rola teve uma idéia, invocou Obinas, o iluminado, uma vez que sem o amigo não tinha confiança de chegar às mulheres que deveria comer e assim continuar sua busca.
O sábio aconselhou Zé Priquito a buscar uma mulher que vivia em Cariacica, chamada Gertrudes, que era virgem por uma razão que o nosso herói descobriria.
Ao vê-la, se se concentrasse teria seu pau de volta, mas teria que comê-la com a mesma intensidade com que havia se regalado no belo bocetão esculpido a cinzel da malvada Claudiceta.
Revigorados com a esperança, os nossos heróis seguiram para Cariacica, onde encontraram Gertrudes, que não era assim tão feia quanto eles imaginaram. Os dois já haviam comido mulheres muito mais feias. Assim, depois de algumas negaças, Zé Priquito achou-se só com a misteriosa Gertrudes. Seu pau estava como nos velhos tempos, mas quando nosso herói tirou a calcinha da mulher, viu a xoxota mais feia e repolhuda que já existiu no mundo sublunar.
Contudo, isso seria fichinha se não fosse o cheiro de queijo podre que emanava daquela boceta sequiosa por um bom caralho. Zé Priquito então, para tomar coragem, respirou fundo.
Não devia ter feito isso, pois o fedor foi tão intenso que ele engulhou e na ânsia de conter o vômito, desmaiou.
Quando acordou Gertrudes estava vestida e ele ao perceber que poderia ter perdido a única chance de ter seu pau em pé outra vez, inventou uma história de que sofria de uma doença rara que o fazia desmaiar de vez em quando e foi se aproximando da fedorenta, e como esta também estivesse ansiosa para foder, em quinze minutos deixou-a em posição e desta vez, sem respirar fundo, deu-lhe umas boas caralhadas. Agiu como um alucinado feliz.
Foi assim até o dia amanhecer.
Passara no teste, porém no dia seguinte, ainda com o pau inchado, gastou o pouco dinheiro que tinha em um cabaré de beira de estrada chamado “Locadora de mulher”, para ter certeza de que havia readquirido seu antigo vigor.
Saiu de lá sem dinheiro para comprar um copo d’água, porém satisfeito. De vez em quando olhava seu pau com carinho e não mais com desalento. Tinha vontade de foder o mundo.
E assim, livres da maldição da boceta mal-assombrada nossos heróis voltaram a tentar encontrar o xibiu dourado da princesa de Pataliputra.
quarta-feira, 1 de junho de 2011
Filmes que você não pode deixar de ver III
51 – Três travecões e um ronaldinho
Parte I – Surpresa!!!
Parte II – O milagre da multiplicação dos cacetes
Parte III – O fenômeno
Parte IV – Tô fudido
Parte V – É fantásticú
52 – Meu amigo Totinha. Vida e obra do genial filósofo grego Aristóteles.
53 – Minha vida de baitola. Confissões de um fresco assumido.
54 – A furicagem. Estrelando Ronaldo Fenômeno, o Nazário.
55 – Curtindo a vida de quatro. Confissões de uma quenga feliz.
56 – Curtindo a vida de bruços. Confissões de um homossexual passivo.
57 – O fura-fronha
58 – Quando eu era o Ricardão. Memória de um urso arrependido.
59 – Rota 24: A transviadônica. Uma incrível aventura entre Campinas e Pelotas, com parada em Passo Fundo.
60 – Onde todo corno é feliz ou cruzando a ponte do rio Sanhauá. Uma descrição etnográfica da cidade de Bayeux – PB.
61 – A lista de Dayse ou os amigos do Ronaldo. Descubra qual político da sua cidade gosta de mulheres com algo a mais.
62 – Xotas Day
63 – O latifúndio de uma sem-terra. Escolhido como o melhor documentário do ano pela Revista Veja.
64 – Eu não sabia de nada. Conversas com o Presidente Lula.
65 – O assalto do ministério da educação pelos perigosos pedagogos pederastas.
66 – CCC – Comando de Caça aos Corruptos. Não perca o filme que causou pânico em Brasília.
67 – Amor nos tempos de dengue. Uma super-produção filmada no Rio de Janeiro. Estrelando Aedes Egiptys e César Maia.
68 – Regime de engorda: reconstituímos a greve de fome de Antônio Marotinho.
69 – O que é isso cachaceiro? O assalto dos petistas de língua presa aos cofres públicos.
70 – Quanto vale um deputado?
71 – Todo tucano apanhou na escola
72 – Abocetados
73 – Hugo Chavéz vem aí
74 – A xavasca mutante
75 – Cu doce. Um filme proibido para diabéticos.
Parte I – Surpresa!!!
Parte II – O milagre da multiplicação dos cacetes
Parte III – O fenômeno
Parte IV – Tô fudido
Parte V – É fantásticú
52 – Meu amigo Totinha. Vida e obra do genial filósofo grego Aristóteles.
53 – Minha vida de baitola. Confissões de um fresco assumido.
54 – A furicagem. Estrelando Ronaldo Fenômeno, o Nazário.
55 – Curtindo a vida de quatro. Confissões de uma quenga feliz.
56 – Curtindo a vida de bruços. Confissões de um homossexual passivo.
57 – O fura-fronha
58 – Quando eu era o Ricardão. Memória de um urso arrependido.
59 – Rota 24: A transviadônica. Uma incrível aventura entre Campinas e Pelotas, com parada em Passo Fundo.
60 – Onde todo corno é feliz ou cruzando a ponte do rio Sanhauá. Uma descrição etnográfica da cidade de Bayeux – PB.
61 – A lista de Dayse ou os amigos do Ronaldo. Descubra qual político da sua cidade gosta de mulheres com algo a mais.
62 – Xotas Day
63 – O latifúndio de uma sem-terra. Escolhido como o melhor documentário do ano pela Revista Veja.
64 – Eu não sabia de nada. Conversas com o Presidente Lula.
65 – O assalto do ministério da educação pelos perigosos pedagogos pederastas.
66 – CCC – Comando de Caça aos Corruptos. Não perca o filme que causou pânico em Brasília.
67 – Amor nos tempos de dengue. Uma super-produção filmada no Rio de Janeiro. Estrelando Aedes Egiptys e César Maia.
68 – Regime de engorda: reconstituímos a greve de fome de Antônio Marotinho.
69 – O que é isso cachaceiro? O assalto dos petistas de língua presa aos cofres públicos.
70 – Quanto vale um deputado?
71 – Todo tucano apanhou na escola
72 – Abocetados
73 – Hugo Chavéz vem aí
74 – A xavasca mutante
75 – Cu doce. Um filme proibido para diabéticos.
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