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Expresso Celso Roth – Volte pra casa mais cedo.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira XII

Olhe, digo isso sempre, por que cada vez mais tenho certeza: cachorro é um bicho muito safado, não fala pra não trabalhar. Cheguei a essa conclusão observando um vira-lata, isso no meu tempo de pedreiro, quando era candango e ajudei a construir Brasília e posso garantir que o quê existe lá é muita safadeza e nenhuma caveira de burro enterrada. Bem, mas voltando a história, quando eu era pedreiro, passava pra trabalhar de manhã e tava lá o cachorro comendo; de meio dia, um sol de lascar e o bicho dormindo e quando finalmente eu voltava mais quebrado do quê arroz de terceira, o cabra safado tava cheirando o rabo de uma cadela e ai eu pensei: Oh vidão, por que eu não nasci cachorro e então resolvi resolver viver como um cachorro. Nessa ocasião, era uma terça-feira, eu tava comendo macaxeira com carne de charque, foi minha iluminação, assim com a de Buda. Ou eu tava dormindo a noitinha em cima de um muro, sei lá, não se pode confiar na memória, mas que cachorro é um bicho muito safado, isso é, e isso me lembra a melhor mulher que eu tive, magrinha, ninguém dava nada por ela, mas ela dava que era uma beleza. A mulher sabia foder, tanto é que eu fui foder ela e sai fodido de tanto que a mulher rebolava no meu pau, que acabou todo esfolado, mas também ela gozou, tanto que eu me assustei, parecia até que ela tinha tido uma convulsão, mas eu posso garantir que eu nunca comi o Ronaldinho, porque ela era mulher mesmo, e que mulher, e minha memória não tá assim tão ruim, depois eu nunca fui de confundir mulher com viado, mas a vida é assim mesmo, conheci um médico, gente fina demais, um dos maiores comedores que eu conheci, mas não é que depois dos quarenta anos ele abusou de boceta e resolveu ter novas experiências. Gostou tanto de rola que depois mudou de sexo, a última notícia que eu tenho dele é que mora com um traficante chamado Pezão, lá em Nova Iguaçu, no Rio de Janeiro e ao contrário do que todo mundo pensa, eu não tenho nada contra fresco, muito pelo contrário, eu gosto muito deles, por que quanto mais viado no mundo, mais sobra mulher. Eu tenho raiva mesmo é daquelas sapatão que parece homem, mas deve ser por que eu não quero concorrência, e logo agora que já tô velho e de pimba mole, mas vamo pensar em coisas felizes, por exemplo, a minha escola de Patafísica que está aberta a todos aqueles que tiverem a mente aberta, só a mente, bem, as mulheres, se quiserem, podem abrir outras coisas também. Mas a realidade é que na minha escola, a gente apenas come, bebe e conversa, quem quiser comer outra coisa, procure outro lugar, pois, nesse ponto eu sou inflexível, escola é lugar de estudar, ainda mais a nobre e altiva ciência da Patafísica e o que me alegra é que já tenho muitos discípulos que quando eu cagar um queijo de coalho continuarão minha obra. Tenho esse menino muito bom, o Reginaldo Stallone e também o Omar Khayyán, o Tóin de Nega, o Chico Biu, o Nígel Mansel e muitos outros, mas como eu não pretendo morrer tão cedo, por que um velho com saúde só morre se quiser, eu vou é comer um mocotó, que levanta até defunto, é nutritivo e dá sustança e como dizia uma minha tia-vó bem velhinha: Pra cantar é preciso fôlego, mas pra cagar é preciso sustança, e que troço bom é cagar, pense nisso.

Explicando Max Weber

Um dos livros mais importantes do mundo, talvez o mais importante do século XX, foi: “A ética protestante e o espírito do capitalismo”, em que o grande Max Weber tentou provar sua tese de que o capitalismo prosperou nos países protestantes porque para puritanos e calvinistas o enriquecimento é uma prova cabal da bem-aventurança, da graça divina, motivo pelo qual ninguém deveria se sentir culpado por ser rico, contudo, o dinheiro era considerado uma dádiva divina, e, portanto, não deveria ser esbanjado, pois o Deus feito homem, comia pão e peixe e andava a pé.
Então, o quê fazer com o dinheiro se não se podia esbanjar, nem distribuir com os pobres, que se fossem virtuosos também enriqueceriam? Além disso, era proibido entesourar, uma vez que, como todos sabem: “ouro tem muita tara”. A saída então era reinvestir. Desse modo o dono de uma fabriqueta de fundo de quintal não utilizava o dinheiro, ou pelo menos não a maior parte dele para morar, comer ou se vestir melhor e sim na ampliação da fabriqueta, na abertura de uma filial, na compra de novos equipamentos e etc. Assim, como capital gera capital, o pai morreria sóbrio, austero e rico; o filho já não seria tão austero e os netos venderiam ou perderiam o negócio para os judeus e assim o capitalismo florescia, ou melhor, floresceu.
Mas isso ocorreu na Europa de antigamente, atualizando a tese do seu Max Weber, imagine aquele seu vizinho que se converteu ao protestantismo e um ano depois passou a ter mais dinheiro quê você. Como se deu esse milagre?
Ora, ele começou a economizar nos três bs do capeta, que são boceta, birita e baseado, razão pela qual sobrou dinheiro para ele comprar um carro do ano. É bem verdade que o pastor comprou um carro ainda maior e o dono da Igreja vive em um condomínio de luxo nos arredores de Miami, mas tudo tem seu preço.
É assim o capitalismo.
Pelo menos segundo o Max Weber.

Nada de novo no front

Incompetência

Foi um verdadeiro trabalho de carioca o quê fizeram no morro do Alemão.

Aquele abraço I

Mario Monicelli cagou um queijo de coalho, mas Brancaleone de Nórcia continua vivo, enganando a morte.

Justiça

O timão deu o título de presente ao Flamengo o ano passado, esse ano...

Aquele abraço II

Moacir C. Lopes, quem sabe quem é Moacir Costa Lopes? Deus sabe e o diabo também e todos os anjos, arcanjos, querubins e serafins.

O campeão janeleiro

O Fluminense é o único time do Brasil que foi campeão da terceira divisão e, sem voltar para a segunda, dez anos depois, foi campeão da primeira divisão.

O quê é isso Dona Dilma?

Antônio Palocci, para manter a tradição na casa civil; Nelson Jobim, o palhaço camuflado; Edson Lobão, o lobo mau do Maranhão e o Brasil que se foda.

Ainda bem

Pelo menos o Meirelles foi embora. Espero que para nunca mais volte.

Trilha sonora

A trilha sonora da invasão do morro do alemão foi o conhecido brega do corno me engana que eu gosto:

Entrei pela porta da frente
Ela saiu
Pela cozinha
Perguntei onde ela estava
Ela me disse
Na casa da vizinha.

Enquanto isso no morro do alemão

Já que os bandidos fugiram a polícia se encarrega de roubar, achacar e agredir os moradores. É por isso que eu não confio em nenhum filho da puta que usa farda.

Mais do mesmo

E não é que a ciência confirmou a ficção científica descobrindo uma bactéria que se alimenta de arsênico. E arsênico não é veneno? Questionou a minha vó, pois é, se não me engano, arsênico é veneno para toda a vida que até então se conhecia, mas não para a super-bactéria do tal lago da Califórnia.
Porém, em se tratando de bactéria, ou melhor, de super-bactéria, a nossa é bem mais perigosa, pois já matou uma ruma de gente, nos matadouros que nós costumamos chamar de hospitais.
E quem quase me mata de rir foi o “finado” Lula, que em uma entrevista a jornalistas estrangeiros, disse que o responsável pela não aprovação da reforma tributária no congresso foi um inimigo oculto. Só se tiver oculto no rabo dele, mas vamo respeitar o morto, que de morto não tem nada, uma vez que a Dilma parece que fala fino diante do seu mestre.
O ministério, pelo visto, não vai mudar muita coisa, pois o palhaço do Nelson Jobim já foi confirmado como ministro da Defesa, o Edson Lobão parece que continua nas Minas e Energia e o Palocci, sim, o filho da puta do Palocci vai ser ministro da Casa-Civil, que esculhambação, depois ela vai fazer igual ao “finado”, dizer que não sabia de nada e coisa e tal.
Safadeza.
Safadeza maior, no entanto, foi o quê fizeram no morro do Alemão, pois, eu posso estar errado, mas o quê parece, é que o governador Sérgio Cabral fez um acordo com os traficantes que foi mais ou menos assim: “Olha, se a gente se enfrentar na vera, não vai ser bom pra vocês nem pra nós, então a gente fazemos o seguinte, vocês fogem e a gente finge que expulsou vocês”.
Os traficantes se reuniram, pensaram um pouco e resolveram aceitar, mas antes avisaram: “Tá certo, mas a gente vamo levar as arma e o pó que a gente puder carregar”.
Todo mundo então concordou, a Globo exibiu e o país inteiro fingiu que acreditou nos novos heróis com suas fardas apropriadamente cor de merda.
Foi assim, como uma nova batalha de Itararé, mas o tiro saiu pela culatra.
E todos então viram estarrecidos o poder que os traficantes dispunham naquela comunidade, ou melhor, naquela favela, favela que fica na segunda maior cidade do Brasil, antiga capital, e não em nenhum grotão, mas sim, nas barbas do Estado brasileiro, que permitiu que isso acontecesse por que grande parte dos seus funcionários é corrupta, e também por que há gente pra fumar todas aquelas toneladas de maconha.
Quem é mesmo o futuro ministro da Casa Civil?
E o Lula, fez o quê para combater a criminalidade que assola o país? Nada. E a ocupação do morro do Alemão, significa o quê para o combate ao suposto crime organizado? Quase nada, pois há milhares de favelas onde o tráfico alimenta um círculo vicioso de violência e miséria, porque se as autoridades quisessem resolver o problema e não venderem um espetáculo de mau gosto, pela TV, deveriam combater o tráfico onde ele gera riqueza e não onde ele gera miséria, ou seja, nos condomínios fechados da Barra da Tijuca, nos escritórios de advogados corruptos e nas empresas dos especialista em lavagem de dinheiro, que posam como empresários honestos.

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Marx, Maquiavel e Zé Limeira XI

A melhor mulher do mundo é a cearense, e por quê? Ora por que, por que elas tem a língua solta e a cabeça chata, assim você pode receber um boquete e usar a cabeça da bicha para colocar o copo de cerveja. Uma cearense vale ouro e nem precisa dar o anel. Na verdade eu sempre preferi outros orifícios, mas meus meninos andam dizendo que quanto mais eu fico velho, mas eu desando a dizer safadeza, é mentira, eu sou safado desde menino, mas isso foi no tempo que o diabo era menino e chamava Lucifer.
Todo mundo pensa que é mentira, mas Lucifer eu conheci muito. Não valia nada, não valia uma ruela, vendia até a mãe se tivesse uma, agora se você começasse uma briga e ele tivesse do seu lado, aí não tinha companheiro melhor não, mas faz muito tempo que eu não vejo ele, dizem que entrou na política, é deputado, uma coisa assim.
Se o encontrasse de novo o convidaria para comer um picado de porco, Lucifer é doido por um picado de porco.
Nessa minha vida eu conheci gente demais, gente de todo tipo, de puta até rainha. E vou dizer...
Não sei se digo?
Vou dizer sim, eu comi a rainha da Inglaterra. Comi a rainha vó, que tomava uma cachaça braba e comi a rainha mesmo, que hoje também é velha, mas não vi muita diferença, xoxota é xoxota em toda parte do mundo e só não comi o rei porque ele tinha a bunda muito magra e eu gosto mesmo é de mulher.
Comi muita gente, mas como a maior parte já morreu, não fica bem ficar falando dos mortos, depois eu não gosto de contar vantagens, um patafísico tem que saber a hora de falar e a hora de calar, mas como eu nunca me engasguei com as palavras, eu sigo falando.
Uma vez eu me engasguei, quase morri, com um pentelho, eu tava chupando a xana da filha de um sargento, escondido na casa dele. Ele dormia no quarto ao lado. Naquele tempo não era como hoje que as mulheres e até os homens raspam tudo que é pelo. Naquele tempo moça direita deixava a xana cabeluda e embora essa não fosse lá muito direita, tinha a xana bem peluda e eu me engasguei com um pentelho e comecei a tossir e o sargento acordou e pegou o revólver e foi uma presepada, de qualquer modo quase que era uma vez Biu Puta Preta, mas eu fui mais esperto e escapei. O sargento até me levou para o hospital, o difícil foi fazer ele me ouvi, mas eu aprendi a conversar com o cão Lucifer e me safei.
Depois, pode acreditar, uns anos depois eu tava lembrando disso e comendo peixe e eu não sei se é por que certos peixes tem cheiro de xoxota ou certas xoxotas tem cheiro de peixe, mas não é que eu me engasguei e assim, de novo, quase era uma vez o ainda não tão velho Biu Puta Preta.
Meu sobrenome é Puta Preta, da antiga família Puta Preta, mas meu pau nunca foi racista, ele e eu, gostamos de preta, de parda, de loura, de cabeluda, de ruiva, de japonesa, enfim, sendo mulher e não sendo nem muito nova nem muito velha, eu tô é dentro e sem aqueles comprimidos azuis que hoje até menino de dezoito ano toma, eu nunca precisei disso, e nunca broxei na minha vida.
Tudo bem, essa é mentira, mas um homem e ainda mais um homem como eu, vivido, sambado e passado, não pode dizer sempre a verdade, porque as vezes a mentira, apesar de mentirosa, é mais bonita.