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Expresso Celso Roth – Volte pra casa mais cedo.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira XII

Olhe, digo isso sempre, por que cada vez mais tenho certeza: cachorro é um bicho muito safado, não fala pra não trabalhar. Cheguei a essa conclusão observando um vira-lata, isso no meu tempo de pedreiro, quando era candango e ajudei a construir Brasília e posso garantir que o quê existe lá é muita safadeza e nenhuma caveira de burro enterrada. Bem, mas voltando a história, quando eu era pedreiro, passava pra trabalhar de manhã e tava lá o cachorro comendo; de meio dia, um sol de lascar e o bicho dormindo e quando finalmente eu voltava mais quebrado do quê arroz de terceira, o cabra safado tava cheirando o rabo de uma cadela e ai eu pensei: Oh vidão, por que eu não nasci cachorro e então resolvi resolver viver como um cachorro. Nessa ocasião, era uma terça-feira, eu tava comendo macaxeira com carne de charque, foi minha iluminação, assim com a de Buda. Ou eu tava dormindo a noitinha em cima de um muro, sei lá, não se pode confiar na memória, mas que cachorro é um bicho muito safado, isso é, e isso me lembra a melhor mulher que eu tive, magrinha, ninguém dava nada por ela, mas ela dava que era uma beleza. A mulher sabia foder, tanto é que eu fui foder ela e sai fodido de tanto que a mulher rebolava no meu pau, que acabou todo esfolado, mas também ela gozou, tanto que eu me assustei, parecia até que ela tinha tido uma convulsão, mas eu posso garantir que eu nunca comi o Ronaldinho, porque ela era mulher mesmo, e que mulher, e minha memória não tá assim tão ruim, depois eu nunca fui de confundir mulher com viado, mas a vida é assim mesmo, conheci um médico, gente fina demais, um dos maiores comedores que eu conheci, mas não é que depois dos quarenta anos ele abusou de boceta e resolveu ter novas experiências. Gostou tanto de rola que depois mudou de sexo, a última notícia que eu tenho dele é que mora com um traficante chamado Pezão, lá em Nova Iguaçu, no Rio de Janeiro e ao contrário do que todo mundo pensa, eu não tenho nada contra fresco, muito pelo contrário, eu gosto muito deles, por que quanto mais viado no mundo, mais sobra mulher. Eu tenho raiva mesmo é daquelas sapatão que parece homem, mas deve ser por que eu não quero concorrência, e logo agora que já tô velho e de pimba mole, mas vamo pensar em coisas felizes, por exemplo, a minha escola de Patafísica que está aberta a todos aqueles que tiverem a mente aberta, só a mente, bem, as mulheres, se quiserem, podem abrir outras coisas também. Mas a realidade é que na minha escola, a gente apenas come, bebe e conversa, quem quiser comer outra coisa, procure outro lugar, pois, nesse ponto eu sou inflexível, escola é lugar de estudar, ainda mais a nobre e altiva ciência da Patafísica e o que me alegra é que já tenho muitos discípulos que quando eu cagar um queijo de coalho continuarão minha obra. Tenho esse menino muito bom, o Reginaldo Stallone e também o Omar Khayyán, o Tóin de Nega, o Chico Biu, o Nígel Mansel e muitos outros, mas como eu não pretendo morrer tão cedo, por que um velho com saúde só morre se quiser, eu vou é comer um mocotó, que levanta até defunto, é nutritivo e dá sustança e como dizia uma minha tia-vó bem velhinha: Pra cantar é preciso fôlego, mas pra cagar é preciso sustança, e que troço bom é cagar, pense nisso.

Explicando Max Weber

Um dos livros mais importantes do mundo, talvez o mais importante do século XX, foi: “A ética protestante e o espírito do capitalismo”, em que o grande Max Weber tentou provar sua tese de que o capitalismo prosperou nos países protestantes porque para puritanos e calvinistas o enriquecimento é uma prova cabal da bem-aventurança, da graça divina, motivo pelo qual ninguém deveria se sentir culpado por ser rico, contudo, o dinheiro era considerado uma dádiva divina, e, portanto, não deveria ser esbanjado, pois o Deus feito homem, comia pão e peixe e andava a pé.
Então, o quê fazer com o dinheiro se não se podia esbanjar, nem distribuir com os pobres, que se fossem virtuosos também enriqueceriam? Além disso, era proibido entesourar, uma vez que, como todos sabem: “ouro tem muita tara”. A saída então era reinvestir. Desse modo o dono de uma fabriqueta de fundo de quintal não utilizava o dinheiro, ou pelo menos não a maior parte dele para morar, comer ou se vestir melhor e sim na ampliação da fabriqueta, na abertura de uma filial, na compra de novos equipamentos e etc. Assim, como capital gera capital, o pai morreria sóbrio, austero e rico; o filho já não seria tão austero e os netos venderiam ou perderiam o negócio para os judeus e assim o capitalismo florescia, ou melhor, floresceu.
Mas isso ocorreu na Europa de antigamente, atualizando a tese do seu Max Weber, imagine aquele seu vizinho que se converteu ao protestantismo e um ano depois passou a ter mais dinheiro quê você. Como se deu esse milagre?
Ora, ele começou a economizar nos três bs do capeta, que são boceta, birita e baseado, razão pela qual sobrou dinheiro para ele comprar um carro do ano. É bem verdade que o pastor comprou um carro ainda maior e o dono da Igreja vive em um condomínio de luxo nos arredores de Miami, mas tudo tem seu preço.
É assim o capitalismo.
Pelo menos segundo o Max Weber.

Nada de novo no front

Incompetência

Foi um verdadeiro trabalho de carioca o quê fizeram no morro do Alemão.

Aquele abraço I

Mario Monicelli cagou um queijo de coalho, mas Brancaleone de Nórcia continua vivo, enganando a morte.

Justiça

O timão deu o título de presente ao Flamengo o ano passado, esse ano...

Aquele abraço II

Moacir C. Lopes, quem sabe quem é Moacir Costa Lopes? Deus sabe e o diabo também e todos os anjos, arcanjos, querubins e serafins.

O campeão janeleiro

O Fluminense é o único time do Brasil que foi campeão da terceira divisão e, sem voltar para a segunda, dez anos depois, foi campeão da primeira divisão.

O quê é isso Dona Dilma?

Antônio Palocci, para manter a tradição na casa civil; Nelson Jobim, o palhaço camuflado; Edson Lobão, o lobo mau do Maranhão e o Brasil que se foda.

Ainda bem

Pelo menos o Meirelles foi embora. Espero que para nunca mais volte.

Trilha sonora

A trilha sonora da invasão do morro do alemão foi o conhecido brega do corno me engana que eu gosto:

Entrei pela porta da frente
Ela saiu
Pela cozinha
Perguntei onde ela estava
Ela me disse
Na casa da vizinha.

Enquanto isso no morro do alemão

Já que os bandidos fugiram a polícia se encarrega de roubar, achacar e agredir os moradores. É por isso que eu não confio em nenhum filho da puta que usa farda.

Mais do mesmo

E não é que a ciência confirmou a ficção científica descobrindo uma bactéria que se alimenta de arsênico. E arsênico não é veneno? Questionou a minha vó, pois é, se não me engano, arsênico é veneno para toda a vida que até então se conhecia, mas não para a super-bactéria do tal lago da Califórnia.
Porém, em se tratando de bactéria, ou melhor, de super-bactéria, a nossa é bem mais perigosa, pois já matou uma ruma de gente, nos matadouros que nós costumamos chamar de hospitais.
E quem quase me mata de rir foi o “finado” Lula, que em uma entrevista a jornalistas estrangeiros, disse que o responsável pela não aprovação da reforma tributária no congresso foi um inimigo oculto. Só se tiver oculto no rabo dele, mas vamo respeitar o morto, que de morto não tem nada, uma vez que a Dilma parece que fala fino diante do seu mestre.
O ministério, pelo visto, não vai mudar muita coisa, pois o palhaço do Nelson Jobim já foi confirmado como ministro da Defesa, o Edson Lobão parece que continua nas Minas e Energia e o Palocci, sim, o filho da puta do Palocci vai ser ministro da Casa-Civil, que esculhambação, depois ela vai fazer igual ao “finado”, dizer que não sabia de nada e coisa e tal.
Safadeza.
Safadeza maior, no entanto, foi o quê fizeram no morro do Alemão, pois, eu posso estar errado, mas o quê parece, é que o governador Sérgio Cabral fez um acordo com os traficantes que foi mais ou menos assim: “Olha, se a gente se enfrentar na vera, não vai ser bom pra vocês nem pra nós, então a gente fazemos o seguinte, vocês fogem e a gente finge que expulsou vocês”.
Os traficantes se reuniram, pensaram um pouco e resolveram aceitar, mas antes avisaram: “Tá certo, mas a gente vamo levar as arma e o pó que a gente puder carregar”.
Todo mundo então concordou, a Globo exibiu e o país inteiro fingiu que acreditou nos novos heróis com suas fardas apropriadamente cor de merda.
Foi assim, como uma nova batalha de Itararé, mas o tiro saiu pela culatra.
E todos então viram estarrecidos o poder que os traficantes dispunham naquela comunidade, ou melhor, naquela favela, favela que fica na segunda maior cidade do Brasil, antiga capital, e não em nenhum grotão, mas sim, nas barbas do Estado brasileiro, que permitiu que isso acontecesse por que grande parte dos seus funcionários é corrupta, e também por que há gente pra fumar todas aquelas toneladas de maconha.
Quem é mesmo o futuro ministro da Casa Civil?
E o Lula, fez o quê para combater a criminalidade que assola o país? Nada. E a ocupação do morro do Alemão, significa o quê para o combate ao suposto crime organizado? Quase nada, pois há milhares de favelas onde o tráfico alimenta um círculo vicioso de violência e miséria, porque se as autoridades quisessem resolver o problema e não venderem um espetáculo de mau gosto, pela TV, deveriam combater o tráfico onde ele gera riqueza e não onde ele gera miséria, ou seja, nos condomínios fechados da Barra da Tijuca, nos escritórios de advogados corruptos e nas empresas dos especialista em lavagem de dinheiro, que posam como empresários honestos.

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Saci Shopping

Vendemos Saci-Açu
Saci-Pererê
E Saci-Mirim, a um precinho camarada.
Não perca essa oportunidade, pois Saci é coisa nossa, é coisa rara.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira XI

A melhor mulher do mundo é a cearense, e por quê? Ora por que, por que elas tem a língua solta e a cabeça chata, assim você pode receber um boquete e usar a cabeça da bicha para colocar o copo de cerveja. Uma cearense vale ouro e nem precisa dar o anel. Na verdade eu sempre preferi outros orifícios, mas meus meninos andam dizendo que quanto mais eu fico velho, mas eu desando a dizer safadeza, é mentira, eu sou safado desde menino, mas isso foi no tempo que o diabo era menino e chamava Lucifer.
Todo mundo pensa que é mentira, mas Lucifer eu conheci muito. Não valia nada, não valia uma ruela, vendia até a mãe se tivesse uma, agora se você começasse uma briga e ele tivesse do seu lado, aí não tinha companheiro melhor não, mas faz muito tempo que eu não vejo ele, dizem que entrou na política, é deputado, uma coisa assim.
Se o encontrasse de novo o convidaria para comer um picado de porco, Lucifer é doido por um picado de porco.
Nessa minha vida eu conheci gente demais, gente de todo tipo, de puta até rainha. E vou dizer...
Não sei se digo?
Vou dizer sim, eu comi a rainha da Inglaterra. Comi a rainha vó, que tomava uma cachaça braba e comi a rainha mesmo, que hoje também é velha, mas não vi muita diferença, xoxota é xoxota em toda parte do mundo e só não comi o rei porque ele tinha a bunda muito magra e eu gosto mesmo é de mulher.
Comi muita gente, mas como a maior parte já morreu, não fica bem ficar falando dos mortos, depois eu não gosto de contar vantagens, um patafísico tem que saber a hora de falar e a hora de calar, mas como eu nunca me engasguei com as palavras, eu sigo falando.
Uma vez eu me engasguei, quase morri, com um pentelho, eu tava chupando a xana da filha de um sargento, escondido na casa dele. Ele dormia no quarto ao lado. Naquele tempo não era como hoje que as mulheres e até os homens raspam tudo que é pelo. Naquele tempo moça direita deixava a xana cabeluda e embora essa não fosse lá muito direita, tinha a xana bem peluda e eu me engasguei com um pentelho e comecei a tossir e o sargento acordou e pegou o revólver e foi uma presepada, de qualquer modo quase que era uma vez Biu Puta Preta, mas eu fui mais esperto e escapei. O sargento até me levou para o hospital, o difícil foi fazer ele me ouvi, mas eu aprendi a conversar com o cão Lucifer e me safei.
Depois, pode acreditar, uns anos depois eu tava lembrando disso e comendo peixe e eu não sei se é por que certos peixes tem cheiro de xoxota ou certas xoxotas tem cheiro de peixe, mas não é que eu me engasguei e assim, de novo, quase era uma vez o ainda não tão velho Biu Puta Preta.
Meu sobrenome é Puta Preta, da antiga família Puta Preta, mas meu pau nunca foi racista, ele e eu, gostamos de preta, de parda, de loura, de cabeluda, de ruiva, de japonesa, enfim, sendo mulher e não sendo nem muito nova nem muito velha, eu tô é dentro e sem aqueles comprimidos azuis que hoje até menino de dezoito ano toma, eu nunca precisei disso, e nunca broxei na minha vida.
Tudo bem, essa é mentira, mas um homem e ainda mais um homem como eu, vivido, sambado e passado, não pode dizer sempre a verdade, porque as vezes a mentira, apesar de mentirosa, é mais bonita.

Reginaldo Stallone: Origens

Reginaldo Stallone nasceu em 1981 em algum lugar muito próximo a linha do Equador. É exímio levantador de copos, atirador de piolas, arremessador de cartas e tapador dos buracos alheios. Atualmente trabalha como fiscal da natureza e revisor de roteiros de filmes proibidos para menores. Nas horas vagas está terminando de escrever seu primeiro romance, cujo título-síntese é: “30 anos para nada”.

Lascou Braz

Funeral 1

A Argentina está em luto, pena que não é pelo Maradona.

Funeral 2

O Romeu Tuma morreu, pra alma dele cago eu.

Funeral 3

Parece que um chinês pagou o enterro do Romeu Tuma.

Libras

E ainda dizem que o petróleo vai acabar. No Brasil não.

Exceção

Finalmente o STF fez alguma coisa que preste e viva o ficha limpa.

Recado

Gilmar Mendes, vai pra...

Recado 2

Dona Dilma vem aí.

Inveja

O melhor cargo do mundo é ser presidente da Itália.

No fundo, no fundo

No fundo, no fundo, o grande problema das paulistas é falta de pau e o dos paulistas é excesso.

Piadinha infame

Lula agora virou polvo.

A pergunta que não quer calar

- Monteiro Lobato era racista?
- Era.

Viva a República

Depois de outubro os tucanos passaram a integrar a lista das aves em extinção, pelo menos em Brasília, onde segundo me disseram, até a terra é vermelha.
Assim, ao que parece, o vermelho não sairá da moda nos próximos quatro anos, razão pela qual as oportunistas já trocaram a tinta loura pela ruiva e os oportunistas estão deixando a barba crescer.
Alguém viu o Ciro Gomes depois da campanha eleitoral?
Não é para menos, vivemos no melhor dos mundos possíveis, resta saber quem terá a sorte de Cunegunda. Por isso eu já decidi, amanhã mesmo me mudo para o Paraguai, onde pelo menos existe a Larissa Riquelme, que é boa de cara e ótima de bunda. De peitos então!
Ou, caso passe na imigração, o quê não é muito provável, me estabeleça na Itália, onde quem sabe, consiga uma vaga de assessor do Sílvio Berlusconi, pois, eis um sujeito que entende de putas e ainda as divide com os amigos.
Contudo, se os deuses fossem bons para comigo preferia que me dessem o telefone e o amor da Jéssica Alba, assim, eu seria um homem feliz, apesar do Augusto Cury, do Gabriel Chalita, do Galvão Bueno e outros tratantes, porém se comer é bom, cagar pode não sê-lo.
Filosofias a parte, alguém pode me dizer o quê houve com o Felipe Massa, que de protagonista virou coadjuvante no circo da Fórmula 1?
O mesmo aconteceu com o Schumacher, que ainda não disse a que veio depois que voltou a correr. Parece ter perdido o mandato do céu. Não é mais “o campeão”, é apenas um piloto qualquer. Talvez tenha perdido a vontade de vencer ou talvez esteja pagando seus pecados, vai se saber?
É preciso saber parar.
Os atletas precisam saber parar, mas os artistas precisam saber morrer, o quê é bem mais difícil, já os políticos podem morrer várias vezes, e não apenas os vampiros, como o ex-governador de Piratininga.
Cada um com seus problemas, pior para Dona Dilma, que chamou a si a responsabilidade de começar a consertar os muitos problemas dessa terra de Santa Cruz, o maior deles, oferecer uma educação de qualidade para todos aqueles que queiram aprender, pois, hoje, as escolas e universidades, em grande parte só fornecem diplomas enquanto nas ruas e nos palácios dos três poderes e mais nas dependências do Ministério Público é possível fazer doutorado em todos os tipos de crime, desde os mais bárbaros, até a pilantragem para a qual nós fechamos os olhos.
Alguém lembra o que foi o Mensalão?
Alguém sabe quem é Erenice Guerra ou Paulo Preto?
Ora, quem elege um ladrão não pode reclamar de ser roubado, mas falemos de coisas mais amenas. Do rabo da Geise Arruda, a nossa universitária mais conhecida ou do novo amor do Fábio Júnior, algo assim.
Não esqueça que vivemos no melhor dos mundos possíveis e se um conhecido seu foi assaltado e morto na esquina da sua casa por um viciado em crack que precisava de dinheiro para manter o vício, ele, provavelmente, só teve um dia ruim.
Não se preocupe, isso só acontece com os outros, compre um carro novo, mesmo que pra isso você esteja contribuindo para foder o planeta e aumentar os engarrafamentos, mas...?
Você sabe qual foi a sorte Cunegunda?

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Não é nada não é nada e todo mundo pensa que Mensalão é o nome de um gerente de banco.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira X

Todo o político calça quarenta, é tudo farinha do mesmo saco e merda do mesmo furico, não valem nada, pode ser homem ou mulher, branco ou preto, pobre o rico, comedor ou viado, padre ou pastor, vão é tudo pro inferno das quengas que é o pior inferno que há, por que comem da miséria do povo e é assim desde o tempo dos faraós no Egito, quando aqueles filhos da puta casavam com a própria irmã e viviam no luxo enquanto o povo se fodia para construir aquelas pirâmides.
Tudo capricho daqueles corno, e hoje continua assim, não há político que não goste de uma obra, mas não é só pela vaidade de ver o nome na placa não, é pelo dinheiro que eles embolsam, por que desde as pirâmides, que começaram a ser construídas em uma segunda-feira (no inferno é sempre segunda-feira), todo empreiteiro tem que molhar a mão dos políticos.
Eu imagino o quanto aqueles faroasão não embolsaram pra fazer aquelas montanhas de pedra, mas pelo menos a obra não foi mal feita, ainda tão lá até hoje pra quem quiser ver e não tiver medo dos terroristas, pois os homem lá do Egito não acreditam mais nos deuses dos faraós, eles acreditam em Alá, que é o Deus dos árabes e dos turcos e de um bocado de gente nesse mei de mundo.
Eu visitei aquilo tudo: Egito, Irã, Iraque, Arábia Saudita, Turquia. É tudo como aqui, a mesma merda, é gente como a gente. Só é ruim pra quem bebe ou dá o furico, mas quem quer dar o furico sempre arranja um jeitinho.
Na época eu comprava e vendia cavalo árabe, o melhor cavalo de corrida do mundo, mas isso outro dia eu conto, por que eu tava falando mesmo é de político, não conheci um que prestasse, nem o velho Pedro II, também conhecido como Pedro Banana; nem o Getúlio Vargas, que enganou até o cão; nem o tá do Lula que nunca sabia de nada. Por isso eu faço como os espanhóis, se há governo eu sou é contra e todo patafísico tem que ser assim, é a regra de ouro da patafísica, ser contra qualquer governo e quem achar o contrário, por favor, não fale comigo e vá pra puta que o pariu que eu não gosto de político nem de funcionário público, pois um homem tem que ser dono do seu nariz.
E falar nisso eu tomei uma vacina contra a gripe e fiquei gripado e aí fico pensando que depois de tanto imposto que o povo paga, ainda há quem chame de ignorante o véi que quando assiste na televisão o chamado pra se vacinar não pensa que a vacina é veneno pro governo não pagar aposentadoria (dizem que tão fazendo isso na França) ou então é um cadastro pra pagar imposto pro cemitério, por ter vivido demais.
Mas o diabo sabe mais por que é mais velho e se eu ando enganando até a morte, quanto mais esse governo de ladrão? E outra coisa, não existe governo sem ladrão, ladrão gosta mais de governo do que cu gosta de merda.
Falar nisso eu vou é cagar senão eu me esqueço.

A pedra, ou melhor, o óleo filosofal do mundo contemporâneo

Houve um tempo em que a força motriz da humanidade foram os músculos dos homens e dos animais. Era essa força que movia a máquina do mundo.
Houve um tempo em que carvão e vapor de água substituíram os músculos.
E houve um tempo, que ainda não passou, que ainda é o nosso tempo, em que o petróleo tomou o lugar do carvão e passou a girar a “máquina do mundo”.
Mas o que é petróleo?
A Wikipédia diria que é uma combinação complexa de hidrocarbonetos, mas como essa é uma explicação que não explica nada, resta dizer o óbvio, que Petróleo, cuja palavra vem do latim, significa “óleo de pedra”. Mas como pedras não costumam transformar-se em óleo, resta saber de onde é oriundo tal óleo.
E eu respondo, por que se trata aqui de um pergunta retórica. Caso vários cientistas não estejam errados, o “óleo de pedra” é oriundo da decomposição de restos de animais e vegetais, que sob certas condições de temperatura e pressão resultam não em pó, como aponta a bíblia, mas em óleo.
Em alguns lugares esse óleo aflora, de modo que desde a antigüidade, na região que nós conhecemos hoje, como Oriente Médio, ele foi usado como impermeabilizante de construções e embarcações; como comburente, ou seja, para pôr fogo em lanças incendiárias, como iluminante e como remédio, pois entre os sumérios chegou a ser indicado para curar doenças de pele.
Há quem diga que também foi usado como laxante e foi mesmo.
Os egípcios os utilizavam no processo de mumificação.
É verdade que até o século XIX o óleo de pedra era mais conhecido como: pez, betume e pixe e foi explorado em boa parte da Ásia central, até a China, mas a exploração industrial dessa “nova velha maravilha” teve início nos Estados Unidos, embora o primeiro poço comercial tenha sido aberto em Baku, no atual Azerbaijão e o primeiro poço das Américas no Canadá, porém como os mais ricos pagam melhor aos historiadores, costuma-se creditar a Edwin Laurentine Drake, mais conhecido como “Coronel Drake”, responsável pela perfuração do primeiro poço de petróleo dos EUA, na pequena cidade de Titusville, no Estado da Pensilvânia, em 1859, o título de criador da “moderna” indústria do petróleo.
Mas o “Coronel Drake”, não fez nada sozinho, pois aquela tarefa não era assim tão simples nem tão barata, razão pela qual ele foi financiado por investidores que respaldados por químicos acreditavam, ou melhor, tinham certeza, que caso fosse possível extrair petróleo em grande quantidade, ele poderia ser utilizado para iluminar casas de fazendas e cidades e ainda para lubrificar as peças de metal que compunham as máquinas industriais.
Houve gente que riu.
Mas o “Coronel” obteve êxito na sua empreitada e embora tenha morrido pobre deu início, ainda no século XIX, a exploração da maior riqueza do século XX.
A partir daí, refinado como “querosene”, o petróleo iluminou boa parte do mundo que não podia pagar pela energia elétrica, que passou a aclarar as grandes cidades do mundo desenvolvido em fins do século XIX e inícios do século XX.
Mas como isso aqui não é um tratado de história resta dizer que ainda no século XIX e isso durou até os anos 60 do século XX, o mercado petrolífero mundial foi dominado por sete empresas, que ficaram conhecidas como “As sete irmãs” do petróleo. Eram elas a: Royal Dutch Shell, Anglo-Persian Oil Company (BP), Standard Oil of New Jersey (ESSO), Standard Oil off New York (Mobil), Texaco, Standard Oil of California (Chevron) e Gulf Oil.
Esse oligopólio durou até a criação da Organização dos Países Exportadores de Petróleo (OPEP), cujos Estados membros passaram a cobrar muito mais por cada barril do precioso óleo de pedra e como tais países eram os maiores produtores, não havia saída para os demais, que por muito tempo não poderiam passar sem petróleo, senão comprar o tão disputado ouro negro.
Pois, como substituir de uma só vez a matéria prima utilizada para fazer óleo diesel, gasolina, querosene, gás de cozinha, parafina, lubrificantes (entre eles a vaselina), asfalto, plástico (entre eles o isopor), fertilizantes, borracha sintética, discos de vinil e até mesmo as moderníssimas camisas “volta ao mundo” fabricadas a partir de um certo plástico, que permitia não apenas uma durabilidade maior como também a vantagem de não precisar ser passada a ferro.
As tais camisas foram moda até 1973, ano do primeiro “choque do Petróleo”, quando a OPEP, composta por muitos países muçulmanos, para pressionar os norte-americanos a não apoiarem Israel em uma de suas muitas guerras contra outros países muçulmanos, diminuíram a produção de petróleo e aumentaram o preço do barril.
Assim o preço do barril do petróleo, que era de 2,90 dólares em setembro de 1973, em dezembro do mesmo ano chegou a 11,65 dólares, o que provocou uma enorme crise econômica nos países importadores do óleo de pedra, como o Brasil. Algo semelhante se repetiu em 1979 por ocasião da “Revolução Iraniana”, quando as incertezas sobre a continuidade da produção iraniana, levou a OPEP outra vez a diminuir a produção e aumentar o preço do barril de petróleo. Desta vez o preço do barril saltou de 13 dólares para 34 entre 1979 e 1981.
Foi um Deus no acuda. Todos condenaram o Aiatolá Khomeini, porém nenhum governo lembrou-se das guerras que foram travadas ou instigadas pela cobiça pelo petróleo e que marcaram todos os continentes e todo o século XX. Dentre elas a guerra do Chaco entre bolivianos e paraguaios em 1932 e, pra começar bem o século XXI, a Invasão do Iraque pelos norte-americanos em 2003.
E quando ainda no início do século XXI o preço do barril do petróleo outra vez não parava de subir, a indústria automobilística norte-americana não ia bem das pernas, três em cada dois cientistas alertavam sobre as consequências do aquecimento global, que já estava provocado uma desordem climática e tudo parecia conspirar para a substituição do óleo de pedra pelos biocombustíveis, eis que a Petrobrás, empresa especialista na exploração do óleo em águas profundas anunciou a descoberta de uma gigantesca reserva do óleo nas costas do Brasil, o campo de Tupi.
A indústria do petróleo respirou aliviada, pois a descoberta deu uma sobrevida a “era dos combustíveis fósseis” e é só.
Quanto ao título, no entanto, cabe uma explicação. Na Idade Média aqueles mistos de bruxos e cientistas, conhecidos como alquimistas, buscavam a fórmula para transformar qualquer substância em ouro, ou seja, a pedra filosofal. Não encontraram, mas o tal do “Coronel Drake” chegou perto ao provar que era possível extrair o óleo de pedra em grandes quantidades, pois o tal óleo se mostrou capaz de dar origem a uma série de outras mercadorias, que se não eram ouro, valiam e ainda valem mais que o precioso metal amarelo e foram responsáveis pelas maiores fortunas do século XX.

Pirão de pobre

Alô alô,

Mão Santa, aquele abraço.

Por que será?

Que Bruno, o “Carniceiro da Gávea”, agora por qualquer coisinha desmaia. Olha que no inferno o calor é muito maior.

Quase senador

Agora o Netinho tem razão para chorar.

Nunca na história desse país

Tanta gente se incomodou com o furico dos outros...

Façam suas apostas

Quem vencerá a peleja da sucessão: Dona Deise ou o Vampiro de Piratininga.

Super-homem

Sarkozy não tem medo de praga de cigana.

Esculhambação

STJ garante que embora cu de bebo não tenha dono, o dono do cu pode dirigir e matar quem quiser.

E o STF

Continua deitado eternamente em berço esplêndido.

Hegemonia

O Brasil pode não ter a melhor equipe de futebol do mundo, mas tem o melhor time de vôlei de todos os tempos e quem pensar o contrário, por favor, não fale comigo e vá dar a bunda na Itália.

Promessa

No dia que a Larissa Riquelme for presidenta do Paraguai eu me mudo pra lá.

Filosofia

Eu não tenho medo de morrer, só tenho medo que o Galvão Bueno esteja do outro lado.

Depois piora

As últimas eleições aposentaram compulsoriamente muitos políticos, o quê representará uma significativa economia para os cofres públicos. Só espero que os substitutos sejam menos ávidos pelo dinheiro do povo, temo, porém, que não serão.
Daqueles que foram cassados pelo povo (Collor, Hélio Costa, Yeda Tarja Preta, Marco Maciel, Efraim Morais, José Genoíno, aquele abraço), já que o STF não tem culhão para caçar ninguém, nem mesmo o Maluf, só vou sentir falta do Mão Santa, indignado contra o tal do Luís Inácio, que já vai tarde, e suspirando pela Adalgisa.
O Tuma e o Quércia também foram caçados, mas por outros tribunais.
Quanto ao segundo turno? Bem, independente do apoio da Marina, que, se não fizer muita besteira pode ser, futuramente, presidenta do Brasil, a briga vai ser feia, ou melhor, já está feia, a começar pela carantonha dos candidatos que resolveram transformar a eleição em uma guerra santa, de modo que vivem pajeando acoitadores de pedófilos e exploradores da boa fé do povo.
Mas tudo bem, daqui até 31 de outubro ainda vai piorar muito. Até lá, quem sabe até o Tiririca aprende a ler. Porém deixando de lado as eleições e os mineiros chilenos, no caso do “Carniceiro da Gávea”, qual será a justiça mais incompetente, a do Rio de Janeiro ou a de Minas Gerais?
O tempo dirá. E enquanto o tempo passa o quase senador e espancador de mulheres Netinho de Paula, chora, mas não chora na COAB não.
Choram também muitos eleitores na França com as peripécias do tamborete de forró que eles elegeram presidente e o presidente dos EUA já se prepara para ter que aturar as imbecilidades da patota conservadora que está para ser eleita.
Ou seja, depois das eleições, em qualquer lugar do mundo, há sempre motivos para chorar.
Choram também italianos e cubanos depois de um certo campeonato mundial, mas por outras razões.
E choram os corintianos que já não acreditam no super-Ronaldo.
E o Zico também, pois em flamenguista não se pode confiar.
Chora o Paulo Coelho por que não ganhou o prêmio Nobel.
Só ri o Aécio Neves, mas se a dona Deise, ou melhor, a Dilma ganhar, ele não vai rir por muito tempo.
E eu como sempre, não me importo quem vai por fogo no mar, eu só quero é comer peixe frito.

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Purgante Peluzo: Uma cagada atrás da outra.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira IX

Nesse tempo de eleição, quer dizer, de roubalheira explícita e generalizada, agora falei bonito, roubalheira que existe desde que um índio comeu o cu de Pedro Álvares Cabral, lá na Bahia que é terra de viado, e inventou o Brasil, como dizia o grande Zé Limeira, que eu conheci muito e há muito tempo que cagou um queijo de coalho, a gente dá umas boas risadas.
Dias desses ouvi no rádio uma entrevista com o prefeito de Ingá do Bacamarte, que prometeu nos dois anos que lhe restam de mandato aumentar o índice de HIV do município, ele queria dizer IDH, mas ficou feio, mesmo por que o homem se empolgou e o jornalista safado deixou ele soltar a língua de modo que o infeliz das costas ocas, o infitete completou prometendo aumentar a nota do município no ENEM da saúde e para arrematar ainda afirmou categoricamente que já falou com o governador para que todas as mulheres que já tenham tido dois filho possam fazer a cirurgia de vasectomia.
É, vamô rir pra não chorar.

Meu herói

Se eu bem me lembro, nesses tempos de super-abundância de informações, o nome dele é Gil Vicente, o mesmo daquele teatrólogo português do século...XV?
Minha memória não está nos melhores dias, mas sei e disso tenho certeza que ele é artista plástico e que fez alguns painéis que expôs na Bienal de Artes de São Paulo, em que desenhou, como é dever dos artistas de verdade, o assassinato do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso e do atual presidente Luís Inácio Lula da Silva.
Ele é meu herói e aviso de antemão que quem falar mal dele será meu inimigo figadal. Isso por que em entrevista, o artista em questão, disse que pintou os polêmicos painéis por que estava, ou melhor, por que está, indignado com os político brasileiro. Segundo ele as eleições servem para “cada um de nós assinar uma promissória com os seguintes dizeres”: “eu, fulano de tal, autorizo que o filho da puta fulano de tal roube impunemente o dinheiro público, ou seja, o meu dinheiro, por quatro anos.”
Ou seja, o Gil Vicente de Pernambuco descobriu, ou melhor, declarou a verdade de maneira clara e contundente e desde já eu estou entre os seus admiradores, pois nesse país, que com a segunda eleição do Lula aprovou a corrupção desenfreada, ninguém se indigna com nada, pois os ricos se calam por que já não tem tempo suficiente para gastar todo o dinheiro que ganham e os pobres também se calam, por que como diria o Zé Américo, ninguém grita de boca cheia. Assim, o grande Gil Vicente, cuspiu a verdade na cara de todos nós.
Somos todos ladrões, otários e ladrões. A diferença é que atualmente os ladrões de esquerda estão no poder e os ladrões da direita utilizam de falso moralismo para denunciar a continuação da roubalheira nacional.
São tempos em que não se pode acreditar em nada, afinal de contas, como disse alguém que eu não lembro, são os efeitos do horário eleitoral, “o governo deve ser avaliado não só pelo que faz ou que deixa de fazer, mas também pelo que impede que seja feito.” E eu acrescentaria, um povo que busca levar vantagem em tudo e que elege ladrões, não pode reclamar de ser roubado.
Sim, plantamos o que colhemos, apesar do ficha limpa, nossa última esperança, que cinco filhos da puta do Supremo Tribunal Federal fizeram questão, de, tendo por base, artifícios jurídicos imorais, “melar”, uma fez que um desses filhos da puta, o atual presidente do “Supremo”, não teve culhão para arcar com a responsabilidade do desvio de milhões dos cofres públicos. Milhões que significam crianças sem escola, assassinos soltos e miseráveis morrendo de tuberculose.
Diante disso, de tantos Dirceus sem Marílias, de tantos macacos do Maluf e de Poloccis sorridentes, resta se mudar para o Paraguai. Lá pelo menos mora a Larissa Riquelme, com dois peitos que podem salvar o mundo.

Foi nada...

Depois piora

Se a campanha demorar muito, José Serra, o vampiro de Piratininga, acabará devendo votos a Dilma Roussef, a queridinha do Lula.

Colírio

Ela voltou, a bela Larissa Riquelme, a maior riqueza do Paraguai, ou melhor, o único acontecimento digno de nota que teve lugar na república guarani, desde que os carniceiros do nosso exército barbarizaram por lá.

Desculpas ao Paraguai

Houve ainda a guerra do Chaco, sim, houve a guerra do Chaco, Chilaver, Gamarra e Cabanãs.

Inveja

Eu quero o loco Abreu no meu time.

Aviso

Neymar, Neymar, quem precisa de joelho pra trabalhar não pode dizer o que quer.

Na casa...

Corrupção também se aprende com a mamãe.

Vamos conversar

Tá certo, o governo é incompetente, mas a oposição é muito mais.

Cantando

Um Plínio incomoda muita gente, dois Plínios incomodam muito mais.

Nas montanhas de Minas

Pelo andar da carruagem alguém vai cair do cavalo. E vai cair feio.

Descontrole

A atual governadora do Rio Grande do Sul é doida de jogar pedra. Mas parece que não rasga dinheiro.

Despedidas

Tchau Roriz, vai pra... 

Considerações anódinas de um escrevinhador de Província

Enquanto o ditador líbio Muamar Kadafi continua fazendo turismo na Itália e a Rita Lee é expulsa do Twiter pela ação de alguns “maloqueiros” da fiel, o mundo segue girando ao redor do sol e o Lula sorrindo enquanto a Dilma escolhe o ministério.
Espero que escolha bem, pois se até os aliados do Serra o tratam como leproso, não resta fazer outra coisa, uma vez que o Brasil não pode perder tempo.
E Deus nos livre do Zé Dirceu, já que do Ricardo Teixeira o diabo há de cuidar.
Atenção senhoras e senhores, muita atenção, pois a roubalheira apenas começou.
Mas, quem sabe o Juca Kfouri venha nos salvar?
E quem sabe se depois da copa de 14 não ficaremos de fato livres, tanto do Ricardo Teixeira quanto do Galvão Bueno.
Entretanto eu tenho um amigo que jura que o mundo acaba em 2012.
Acabará colorido ao som de uma dessas bandas de Rock feliz.
Não será algo bonito de se ver.
E eu tenho pra mim que o Anticristo é o Luciano Huck ou a Ana Maria Braga, ou os dois são a mesma pessoa.
Sei não, mas tudo é possível.
Afinal de contas quem diria que o Serra talvez nem chegue ao segundo turno, que alguém, algum dia, em sã consciência, iria ter pena do “Queixo de pau”, Orestes Quércia, e que Ivete Sangalo cantaria em Nova York.
O mundo é uma tragicomédia e sendo assim é melhor comer e cagar como faria Pantagruel, ou então assistir o horário eleitoral e dormir, porque este belo país, abençoado pelas estrelas do cruzeiro do sul, não é para principiantes.
Contudo, pelo menos por aqui, se muita gente gosta de dançar ao som da banda Calipso e acha graça em eleger o Tirica, ninguém ainda quis queimar o alcorão. Tudo bem, aqui se costuma fazer da Casa Civil, uma casa da mãe Joana. Que, não sei se vocês sabem, mas era uma rapariga finória do cabaré de Estela.
Cada um com seus problemas.
Aqui também ninguém nunca expulsou os ciganos, mesmo sabendo que eles são um magote de ladrão e vagabundo safados. Quer dizer, não é bem isso que eu queria dizer. Eu nunca vi um cigano, a não ser aquele da novela das oito, isso era o que o meu avô dizia.
Já minha vó tinha raiva da França, pois, para ela, um lugar em que ninguém tomava banho, em que os homens falavam fazendo beicinho e as mulheres não raspavam os pelos do sovaco, só podia ser mesmo uma terra de índios.
Bem, isso dizia minha vó que nunca entendeu o que era um corintiano.

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Na falta de patrocinadores vai um ensinamento do grande Biu Puta Preta, que hoje já se tornou de domínio público:

Você acha que sabe muito
Vagalume é que sabe mais
Vagalume acende o cu
Coisa que você não faz.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira VIII

Hoje tava relendo as histórias de Zé Priquito e Chico Rola e embora vocês não acreditem, ninguém acredite, fui eu mesmo, Biu Puta Preta da Silva, grande patafísico reconhecido em todo o mundo sub e sobre lunar, no sétimo céu e no quinto dos infernos que inspirei aquelas cachorradas todas. É, no tempo em que eu era rapaz eu comia até cu de cavalo de carrossel, hoje não, hoje eu tô sossegado, mas quem não leu os livrinhos dos amaldiçoados pelo sacerdote Chandragupta, os egressos de Pataliputra, onde tabaco não era fumo e borboleta não era passarinho, não tem nem idéia disso.
Borboleta não é passarinho mesmo. São esses remédios que eu tô tomando, dia desses tomei por engano o de uma sobrinha minha e fiquei abestalhado por uma semana, era um tal de Gardenal, mas ela falou que o melhor mesmo é um tal de Rivotril, eu ainda vou experimentar.
Mas o quê que eu tava falando mesmo? Sei não.
Um dia desses um atrevido veio me dizer que eu devia pagar imposto ao cemitério por não ter morrido ainda, eu desanquei a família dele até chegar a Noé, aquele cabra safado, que depois da chuva ter estiado encheu a cara e acabou comendo a própria filha.
Filho de uma puta.
Engraçado que para ser filho da puta a mãe não precisa ser puta, o filho da putismo é um estado de espírito que nasce com a criatura e é incurável. Eu, como também sou místico, conheço um filho da puta ainda no ventre da mãe.
E eu, como não sou mulher, gosto muito de puta, mas não dou nem bom dia a filho da puta nenhum, seja ele homem ou mulher.
Vôte.

Sobre a mediocridade nossa de cada dia

Malditos sejam todos os medíocres que pintam o céu de bege e transformam tudo, inclusive os mais belos versos, em lugares comuns, pois como dizia algum antigo profeta que vagava furioso pelo deserto, quem não é frio nem quente será vomitado quando voltar o filho do homem.
Bem, talvez não seja bem assim, mas de qualquer forma é urgente não se deixar levar pela onda avassaladora de mediocridade galopante que assola o mundo, desde os jogos de futebol até a campanha eleitoral, cujos dois candidatos com maiores chances de se elegerem têm o carisma de uma lesma morta.
Hoje em dia o pastiche é o novo senhor da mente dos escritores e a originalidade é crime de lesa-pátria.
Eu não tenho nada contra o velho, mas, porém, contudo e entretanto, hoje se celebra a vitória do antigo sobre o novo e nesse ponto sou obrigado a concordar que certas novidades são velhas e outras são uma bosta, razão pela qual os clássicos são sempre os clássicos, mas isso não é motivo para se apegar a antigos modelos como uma xoxota se agarra num pau.
Ousai saber já dizia aquele solitário alemão naquele século distante, a humanidade precisa de um novo Kant, de um outro Mozart, de um outro Beethoven, mas não esperem que eles venham da Alemanha, pode vir de um imigrante turco que vive na Alemanha, não de um alemão.
A verdadeira arte nasce da dor e o verdadeiro artista é aquele que transforma sofrimento em beleza.
Que São Dostoiévski tenha pena de nós.

Banalidades

Técnicos 1

Renato gaúcho no Grêmio. Agora vai...
Pra segundona.

Técnicos 2

O Felipão já não é o mesmo.

Técnicos 3

Ano que vem o Luxemburgo vai treinar o Nacional de Canguaretama do Sul.

Juca Kfouri tinha razão

O Kaká está mais bichado que goiaba podre.

Mistério

Será que o Lula resistirá ao anonimato?

Temor

Sei não, mas um técnico chamado Mano, só pode dar certo no Corinthians.

Pedido

Alguém, por favor, avise ao Plínio de Arruda Sampaio, o bom velhinho, que ele tem uma brilhante carreira como figurante de filme de terror.

Dúvida

É verdade que a Globo comprou a “Seleção Brasileira”?

Mistério

Por que o PT não ganha uma eleição em São Paulo?

Será que vai chover?

A campanha eleitoral ainda está morna, começa de fato na próxima terça-feira quando tem início o horário eleitoral. Por enquanto restam apenas especulações, embora os tucanos estejam já se cagando de medo, eu, porém, não me importo que o mar pegue fogo, eu quero é comer peixe frito.
Contudo, ao que parece, Lula continuará na moda, mas tudo são especulações, assim como os privilégios que a rede Globo teria na cobertura da seleção brasileira de futebol, pois tudo não passava, como não passa, de mentira do Dunga, o anticristo gaúcho, o inimigo número um de todos os brasileiros.
Provavelmente também é uma ficção o desaparecimento da Elisa Samúdio, o Mensalão do PT e as enchentes do Nordeste, apenas as do Nordeste. Na realidade o Brasil inteiro é uma ficção, não existe. Todos nós somos personagens de um livro esdrúxulo que o Gabriel Garcia Marques escreveu depois de levar chifre, beber rum, ouvir fado e fumar maconha.
De qualquer forma cuidado para não confundir especulação com ficção.
E cuidado para não morrer de raiva, porque de raiva também se morre, outra coisa, não perca tempo sentindo raiva, esqueça.
Eu agora também serei psicólogo, ou algo semelhante, pois preciso ganhar dinheiro e como não pretendo arrecadar dinheiro para curar crianças com câncer e depois desviá-lo, irei ficar rico dando conselhos inúteis a madames endinheiradas, embora eu acredite no conselho acima.
Isso não quer dizer que eu cumpra, mas também não sou como aqueles que guardam rancor como quem guarda ouro.
Se ouro é pra gastar, imagine rancor.
E como o Brasil é uma ilha de prosperidades cercada por fanfarrões por todos os lados, porque não gastar?
Estão aí os azeites de oliva falsificados, as novas e extravagantes camisas dos tradicionais clubes de futebol, os uísques escoceses de San Juan Caballero e a novela Roque Santeiro, cujos DVDs, me disseram, estão à venda na Internet.
No mais, até setembro chegar.

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Bar do Chifre – Para homens especiais como você
Bundagloss – Por que é muito fácil ser viado com o cu dos outros

Marx, Maquiavel e Zé Limeira VII

Hoje eu tô triste, estava lembrando de finado Antônio do O, teve morte triste ele, eu vi, pessoa boa demais ele, só bebia, bebia mais que alambique e só queria ter um aniversário, pediu a mulher pra preparar a festa, ela preparou, bebia um pouco também comadre Severina, mas no dia anterior Antônio do O, feliz que estava bebeu além da conta, isso foi lá no mercado, no bar de seu Zé de Xica Preta e pra se fazer de valente tirou o gosto com uns pedaços de folhas de comigo-ninguém-pode, aquela plantinha que se usa pra enfeitar jardim e que todo mundo diz que é um veneno e é mesmo.
Na hora, na hora, Tonho do O não teve nada, mas em casa, conforme comadre Severina que é mulher de respeito, quer dizer, não de tanto respeito assim, acordou no meio da noite, deu um grito horroroso e cagou um queijo de coalho. Mesmo assim, como era desejo dele, comadre Severina fez a festa, a mesa foi o caixão do finado. Mas a vida é assim mesmo, um dia a gente se fode e no outro também e é por isso que eu aconselho aos jovens, fodam, fodam logo antes de ficarem de pimba mole ou, pior, serem fodidos.
E as mulheres eu digo também, dêem, dêem muito, não tenham raiva das putas, buceta existe é pra ser dada mesmo.
Que pena de finado Tonho do O e tudo isso foi numa terça-feira.
A melhor carne de sol que eu comi na minha vida foi naquele velório. Nunca me esqueci.

A culpa foi de D. Pedro

E era uma vez a copa da África (do sul), que pelos menos serviu para os ignorantes aprenderem que nem tudo é pobreza no continente negro e que também faz frio por lá e que nem todos os africanos são negros.
Tudo bem, o futebol apresentado foi de péssima qualidade e os juízes contribuíram bastante para atrapalhar o espetáculo, mesmo assim existe muito o quê comemorar e não me refiro apenas às belas da copa, ave Larissa Riquelme, mas a momentos como o rosto perplexo de Maradona diante do óbvio, ele não é Deus e a zaga da Argentina é pior que a do Vasco da Gama, ou ainda o inferno e o céu de Asamoah Jan, que perdeu um pênalti no último minuto da partida contra o Uruguai e alguns minutos depois converteu outro. Para fazer isso, como se diz no sertão, é preciso ter sangue no olho, e o atacante de Gana teve, embora, para sua infinita tristeza, o pênalti perdido foi decisivo, o segundo, não.
Outro momento indelével foi à irresponsabilidade bem-sucedida do Loco Abreu e o sorriso de Luís Suárez depois de ser informado que o malfadado Asamoah Jan, não convertera o pênalti que ele causara ao impedir, com as mãos, que a bola de Gana, atravessasse o gol do Uruguai.
Esse foi sem dúvida o jogo mais emocionante da copa.
Porém inesquecível mesmo será a falha do melhor goleiro do mundo, Júlio César, Júlio César e suas mãos delicadas demais e o time inteiro do Brasil desabando sob o peso da responsabilidade de representar o melhor futebol do mundo.
A falta de educação dos franceses e do técnico da Alemanha também será lembrada e ainda a zaga da Suiça e o time dos EUA, que dará trabalho nas próximas copas.
Essa que passou foi a copa das surpresas, embora a Espanha tenha sido campeã, e das decepções, Messi, que não tem sangue no olho, que o diga. E o nosso Kaká, estará mesmo imprestável de vez para o futebol? E a Itália, ressurgirá das cinzas?
Não sei, sei que Diego Forlán foi sem dúvida o craque da copa e caso tivesse jogado pelo Brasil, apesar do Felipe Melo e do Júlio César, a nossa equipe teria levado o hexa com uma mão nas costas, culpa então de D. Pedro I, que não ganhou a guerra da Cisplatina.

Carne de pescoço

O eterno camisa 1 da Gávea

O goleiro Bruno se desligou do Flamengo e já recebeu proposta do Bangu e da Papuda.

Desilusão

Depois que a Argentina perdeu a Copa eu não acredito mais em Deus.

Revelação

Agora eu descobri porque o mascote do Flamengo é um urubu.

Aguardem

O Flamengo em breve anunciará seu novo patrocinador: a “Funerária caminho do céu” e promete caixões autografados pelos jogadores.

Uma chance real em 500 anos

Finalmente um índio pode chegar ao palácio do Planalto.

Quase certo

E não é que o Messi pode ser mesmo filho do Zacarias dos trapalhões.

O melhor

O craque da copa é Diego Forlán.

Vamos falar sério

Leonardo ou Ricardo Gomes como técnico é uma piada de mau gosto.

Simbiose

Maradona é a encarnação da Argentina, pretensioso e decadente.

O fim das dúvidas

Deus existe e é paraguaio.

Gatimanhos e mumunhas

E nós perdemos a copa. Pela segunda vez levamos fumo nas quartas de finais, pois o Júlio César inventou de falhar no único minuto em que não poderia. Goleiro tem que ter sorte e ele não teve, depois nós jogamos com dez homens e um cavalo.
Fazer o quê?
Assistir na televisão os próximos capítulos da novela, “O carniceiro da Gávea”, estrelada por uma mocinha idiota (mocinha não é bem o termo) de nome Eliza Samúdio e o psicopata da hora, o conhecido espancador de mulheres Bruno, goleiro do Flamengo.
É fácil acompanhar, pois os capítulos passam em todas as redes de televisão e em qualquer horário, apesar da trama cada dia mais apavorante.
Na realidade é um novo gênero, o pornô-macabro, com fartas doses de miséria brasileira e da morte de uma instituição chamada família.
Desde a época do goleiro Barbosa, que foi condenado sumariamente ao ostracismo perpétuo por ter levado um gol, não é tão difícil ser goleiro no Brasil.
Mas vamos falar de coisas alegres, por exemplo, os seios de Larissa Riquelme, a bela mais bela da copa, que é uma prova cabal da existência de Deus.
Deus é paraguaio.
Deus definitivamente não é argentino.
Já o diabo, não o Satanás-mor, mas aqueles diabinhos safados, são todos brasileiros, alguns são até juízes do STF, e como nós desmoralizamos até os diabos, alguns deles, vermelhos até, se empenharam muito em perdoar a dívida dos desmatadores, ainda bem que um índio pode chegar a ser o segundo homem mais importante do Brasil.
Tudo bem, é um índio carioca, mas mesmo assim é um índio, com documentos que provam que ele é índio. Ele pode até não ter cara de índio, mas é índio da tribo dos “Tijucas”.
É, caros leitores, alguém já disse que o Brasil não é para principiantes, aqui, como diria um amigo meu, o mais bestinha dá beliscão em azulejo, assim lembrem-se da sentença do pai do Miguilin: Se Deus vier que venha armado, e eu acrescentaria, senão metem-lhe bala, se apossam do céu, assassinam o menino Jesus na porta de uma igreja e põe a culpa em São Pedro, que é pobre, burro e lascado.
E só uma última coisinha: quem é mesmo Messi?

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Maisena em pó Maradona: a única que é barata e dá barato.
Expresso Felipe Melo: Volte pra casa mais cedo.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira VI

Foi em um dia de feira, eu era rapaz ainda e fugia de um corno vingador que me pegara com a mulher ao retornar do serviço. O corno era soldado de polícia e por isso eu corri mais do que um condenado no quinto dos infernos, mas aquela feira no meio da rua me salvou. Era a feira de Itabaiana e lá tinha de tudo, inclusive lugar para me esconder.
Mas pra falar a verdade mesmo eu me escondi foi num cabaré e como não podia pagar a estadia com umas boas caralhadas tive que servir de moleque de recado pras putas, até que uma delas se engraçou por mim e acabou me ajudando a sair da cidade. Peguei então o trem pra Paraíba, mas fui parar então em Cabedelo, onde, vejam vocês, me tornei caçador de baleia e conheci o diabo, isso mesmo, o canho do pé preto e não foi em alto mar, pois até o bute tem medo do mar, que se vocês não sabia é um bicho vivo, um animal e não uma massa de água, mas vamo falar do diabo.
Foi em agosto e chovia muito, estava já anoitecendo e como daquela vez o corno era eu (aqui se faz aqui se paga), eu tava bebendo sozinho quando um sarará com cara de cabra safado começou a me dizer gracinhas. Parecia até que o infeliz era meu amigo de infância de tanto que me conhecia.
Eu então disse assim pra ele:
- Você me deixe em paz por que amarelo desse jeito você não agüenta três cascudos embaixo da mesa.
Seu Dedé, dono do bar, que adorava uma confusão não disse nada. Os gatos pingados que estavam no bar começaram a rir.
O sarará então topou o desafio e se pôs debaixo da mesa, eu aí dei um cascudinho e pedi outra cachaça. O diabo logo percebeu o que eu ia fazer, beber e deixar o bar sem dar os outros cascudos deixando ele mais raso que o chão e por isso o filho de chocadeira começou a feder e a pedir cachaça. Fedia mais do que cação. Eu então resolvi revidar, era ele fedendo de um lado e eu peidando do outro.
Foi assim a noite inteira, o bar ficou vazio. No outro dia me encontraram sozinho, bêbado e todo cagado. O diabo tinha ido embora, mas eu é que tive de pagar a conta toda e ainda limpar a sujeira. É, o diabo sabe mais por que é mais velho.
Hoje ele não me fazia uma dessas, mas fazia outras.

A panacéia provisória

Desde o distante ano da graça do senhor de mil novecentos e noventa e quatro eu não via tanto alvoroço em torno de uma copa do mundo. Os carros ostentam bandeiras do Brasil, os bares e muitas ruas estão enfeitadas de verde amarelo, assim como as blusas das moças e os telejornais não falam de outra coisa.
Todo mundo é feliz. O casalzinho de namorados que foge para a cozinha enquanto o escrete canarinho entre em campo; os bêbados que tem um motivo a mais para beber; os jogadores que podem perder dinheiro a vontade com os bolões; as adúlteras e os adúlteros que nunca gostam de futebol, mas que não deixam de bater uma bolinha as escondidas ( todo menino que foi concebido em época de copa e foi batizado com o nome de um titular da seleção é filho do urso e foi batizado por um corno); os estudantes e os professores que não precisam ir a escola e até o imbecil que em dia de jogo do Brasil desfila pelo bairro com a camisa da Argentina e garante que Maradona foi melhor que Pelé.
Todos são felizes e felizes acordam cedo para assistirem jogos empolgantes como: Coréia do Sul x Grécia, Argélia x Eslovênia e Nova Zelândia e Eslováquia e ainda mais felizes escutam as obviedade dos comentaristas esportivos e as enormidades dos repórteres de campo.
Pena que tudo dure apenas um mês e para a maior parte das seleções não dure nem isso e aí a felicidade se transforma em caça as bruxas. Em 90 o Judas foi o técnico Sebastião Lazaroni e o Dunga; em 98 foi Ronaldinho, o amarelão; em 2006 foi o Roberto, meias Kendall, Carlos e nesse ano de impetuoso progresso de 2010 será o Dunga ou não será ninguém e o clima de otimismo da copa se estenderá até que a campanha eleitoral ganhe a atenção de todos? Mas isso ainda demora, por enquanto vivemos o feitiço da Jabulani, ou seja como se chame a bola da copa e para aqueles, eternos espíritos de porco, que acham tudo, inclusive o campeonato mundial de futebol que só acontece de quatro em quatro anos, uma perda de tempo, vai um recado do grande Biu Puta Preta: “Ora, não se passa a vida inteira salvando o mundo, a vida também é feita de futilidades.”
E eu acrescentaria: “Uma das coisas mais agradáveis da vida é sentar em torno da mesa de um bar e falar da vida alheia e, como diria o bom Pantagruel, quem disser o contrário é sicofanta”.

Cavaco chinês

Maldade

Os judeus tão judiando demais com os palestinos.

Maldade II

Não é bom ser pelicano no Golfo do México.

Incompetência

Sei não, os norte-americanos não conseguem consertar a porra de um vazamento.

Irrefutável

Nunca houve na história desse país um presidente mais multado pela justiça eleitoral que Luís Inácio Lula da Silva.

Impunidade

O tal juiz vendeu sentenças, o quê foi comprovado com provas robustas e a sua grande punição foi ser aposentado recebendo o salário integral. E ainda dizem que o crime não compensa?

Boato

Dizem as más línguas que quando Hugo Chávez está calado o pau tá comendo na Venezuela.

Prova

Aquele 1 Ministro japonês que parecia um ET era mesmo uma piada.

Chifre

Não foi só o Mandela, o Zuma é corno também. Aliás, corno é o que não vai faltar nessa copa, a seleção inglesa que o diga.

O conselheiro

Diz a lenda que o Lula advertiu a Dilma sobre os dissabores da presidência:
- É, minha filha, é muito fácil ser viado com o cu dos outros.

Preocupação

Não tanto o Kaká, mas se o Júlio César se contundir nós vamos dar vexame.

Enquanto o mundo não acaba

O mundo inteiro, ou quase o mundo inteiro, está sofrendo de TPC, ou seja, de Tensão Pré-Copa, ou como quer a FIFA, Pré-Campeonato Mundial, mas enquanto a Copa não chega e as autoridades daquela “República de Mac-Donalds”, chamada EUA, não conseguem resolver a porra de um vazamento, o mundo continua, e graças a meu bom Deus, eu também continuo entre os vivos, apesar da comida sem gosto e da falta de sono.
Poderia ser bem pior, eu poderia estar desempregado ou morar na faixa de Gaza. Ou poderia estar completamente fodido, ou seja, estar desempregado e morar na faixa de Gaza o que não é pouca infelicidade para um homem só, mesmo porque os palestinos são os judeus do século XXI e os judeus são os nazistas desse mesmo século, afinal de contas o quê é a Faixa de Gaza, senão um novo gueto de Varsóvia?
E o que vem acontecendo, lentamente, sob a indiferença do mundo, no Oriente Médio, não é um novo holocausto, dessa vez palestino? E não me venham dizer que eu sou anti-semita, porra nenhuma, porque também sou contra o Armandinho que em parceria com os Aiatolás prende e arrebenta quem não concorda com eles e sou contra também os norte-americanos que fizeram Brasil e Turquia de bobos no acordo de Teerã.
Todos canalhas, por isso, sigo aquele lema espanhol: Se há governo, eu sou contra. Seja de direita, de esquerda ou de centro. Falando nisso, ainda bem que ainda não começou a campanha eleitoral no Brasil, pois aqui a justiça é eficiente e os candidatos têm espírito público e só começam a campanha na data que determina a lei eleitoral, já se fosse na Argentina?
Que, aliás, espero que não ganhe a Copa, pois ver o Maradona pelado fazendo peão em um obelisco seria a comprovação derradeira da vinda do Anti-Cristo, da Besta-Fera, do Que-o-diga. Melhor nem pensar nisso. Melhor assistir o Lula descer rolando a rampa do palácio do Planalto.

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Viação Coração de Puta – Onde sempre cabe mais um.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira V

Sabia que professor não vai para o inferno, vai não, no máximo passa umas férias no purgatório para não achar que é santo, mas do inferno passa é longe, por que agüentar menino dos outros é a mesma coisa que carregar a cruz de Cristo e é por isso que tenho pra mim, e é certo, que professor não vai pro inferno, tudo bem, tem um caso ou outro de um professor de matemática, de física, que o diabo requisite como torturador, mas é caso raro, professor não vai para o inferno e quem diz o contrário é sicofanta.
Palavra bonita essa, aprendi sem querer, lendo aquelas histórias doidas do Pantagruel. Não gosto de literatura francesa, com exceção do Balzac, mas do tal do Rabelais eu sou admirador. É, parece que não, mas, eu li muito, aconteceu quando eu era rapazote e fui atropelado por uma jamanta e quase fui dá bom dia ao cão, mas escapei e vivi dois anos me recuperando em um hospitalzinho de beira de estrada, na época chamavam nosocômio e como não tinha nada pra fazer, um dos médicos, que chegou a lançar alguns livros de contos regionalistas, livrinhos deliciosos, me emprestava de tudo e eu então adquiri esse vício de traça e além de ler passava horas discutindo com o médico que não tinha com quem conversar naquelas brenhas e me explicava o que eu gostava, mas não entendia.
Na época lembro que gostava era de autores que escreviam histórias de aventuras ao redor do mundo, ou então daqueles regionalistas que escreviam histórias de trancoso e casos de caça, de malassombro, de pega a onça, foi assim que mais quebrado que arroz de terceira eu li o Roberto Luís Estevão, ô escritor bom da gota serena, eu até hoje me lembro de uma história dele, “o ladrão de cadáveres” e também do José Conrado um polonês inglês que escreveu Lorde Jim e o José J. Veiga que falava da Divina Comédia como quem tira um dedinho de prosa e tinha ainda as histórias das mil e uma noites com aquelas mulheres fogosas e aqueles gênios e os encantamentos mais doidos do mundo, pois é, apesar de eu não poder nem andar foi um tempo bom.
A comida era ruim, mas de vez em quando a Lucrésia vinha me dá um banho. O que terá acontecido com a Lucrésia? A terra provavelmente já comeu, eu não tive essa sorte, mas ela bem que me aliviou muitas vezes. Ah a Lucrésia, as mãos da Lucrésia, mas eu tava era falando de histórias, pois é, li demais e agora continuo lendo, mas agora, como todo velho é safado, tô lendo é história de putaria, acabei de ler uma, chama “o sofá”, mas agora tão é me chamando pra almoçar e olhem vocês, ruma de desocupados comedores de furicos alheios, não há prazer maior que comer comida boa junto de quem se gosta, é simples, mas é bom demais e mais que é rins cozido com cuscuz, ô beleza, embora uma bocetinha crua mesmo não cairia mal.

Ronaldo

“Aí tem um bando de corno
Agora chegou uma bicha
Pra que que eu quero esse gordo
Enfia no cu Corinthians”.

Foi assim que a torcida do time do coração de Ronaldo Nazário de Lima, mais conhecido como “o fenômeno”, pelos fãs, ou “Ronaldo bola”, para os gozadores e ainda “Ronaldinho perna-podre” para os mais cruéis recebeu o atacante do Corinthians no palco que seguramente o menino pobre sonhou em brilhar, ou seja, no sexagenário e mítico estádio do Maracanã, um dos templos maiores da sociedade brasileira, mas esse carioca de quem falo nunca deu certo no Rio, e, outra vez, nada deu certo pra ele.
No jogo seguinte, que decidiria a sorte da sua equipe, o Corinthians, na copa “Libertadores da América”, fez um gol, mas o tal gol não foi suficiente e foi sobre as largas costas deles que recaiu toda a responsabilidade da derrota, não só de um time, mas de uma torcida apaixonada.
No dia seguinte lá estava ele pra se explicar, pois “de quem muito se confia, muito se exige”, porém chamado as falas por um repórter que embora sem utilizar essa palavra, o acusou de irresponsável, o jovem velho Ronaldo desabafou: “eu tenho trinta e três anos, nove cirurgias, sinto dores no corpo, fui um dos jogadores que mais treinei esse ano e ainda tenho que responder essa tua pergunta sobre comprometimento”.
Com a voz embargada nem de longe o jogador parecia o bom vivã que circulava com desenvoltura em boates de Madrid, Milão, Rio e São Paulo; nem parecia o homem providencial de alma lavada, que depois de amarelar na copa do mundo de 98 e se machucar terrivelmente por duas vezes seguidas foi um dos grandes responsáveis pela conquista do pentacampeonato mundial. Também não parecia o gordinho pretensioso que encerrou a careira na seleção brasileira levando um humilhante “banho” de Zinedine Zidane na copa da Alemanha em 2006 e muito menos o patético menino jurando que é homem e que confundiu três travestis com três prostitutas.
Na quinta-feira, depois da eliminação do Corinthians, confessando suas fraquezas e suas virtudes em público o jovem velho Ronaldo Nazário de Lima parecia comigo, com você, com qualquer um e é por isso, sim seu Ronaldo, é por isso que embora você não me conheça eu estou com você, o povo está com você e é o que importa.

Nada não

Piadinha infame

Na Grécia a coisa tá russa.

Casa de ferreiro espeto de pau

Tuma pai, segundo o Pica-pau, era torturador e Tuma júnior, ainda segundo a referida ave canora, é traficante. De influência, mas traficante.

Paradoxo

O responsável por combater a pirataria é amigo confesso de um contrabandista, afinal quem vê cara não vê coração.

Pesar I

Lady Laura morreu, o rei continua chorando.

Pesar II

Morreu a mãe do Chico Buarque, mulher do falecido Sérgio Buarque e pelo que eu pude ver no documentário: “Raízes do Brasil”, uma mulher admirável, tão admirável quanto o filho e o marido.

Perguntinha capciosa

Por que alguém não explode um burro bomba dentro do congresso?

Noticiário político

Ciro Gomes se fudeu!

Acordo

Em troca de ajuda econômica os gregos prometem presentear os alemães com um ardente beijo grego. Coisa de primeiro mundo.

Constatação

O gênio gay Clodovil Hernandes, incomoda mesmo depois de morto.

Contágio

A crise grega está fazendo os portugueses cagarem fino. A última vez que isso aconteceu foi por causa de um baixinho francês e a corte se mudou para o Brasil.

Geléia de mocotó

Ciro Gomes está certo, se o PSB quisesse ser um partido de verdade deveria ter embarcado de corpo e alma em sua candidatura, mas o PSB é apenas um partido como outro qualquer, como já havia alertado Luiza Erundina, e os seus integrantes pensam muito mais em si do que no país. O resumo da ópera é que o boquirroto deputado Ciro Gomes, agora com domicílio eleitoral em São Paulo, acabou por ser apenas o “eterno insatisfeito”, o bobo da corte petista e nada mais.
O Serra sorri.
Mas vamos deixar de falar de safadeza e falar de coisa séria, por exemplo, dos torturadores que permanecerão impunes porque o STF teve medo de mexer com esta escória de especialistas em espancar estudantes e seviciar mulheres. Em uma guerra de verdade estes covardes seriam os primeiros a correr, mas se os comunistas estiverem errados e existir um Deus quem sabe ele não os entregue ao diabo, que adora brincar de “charuto cubano” com torturadores.
Esses torturadores parecem ter um medo danado da Dona Dilma, mas não precisam ter, ela hoje não é mais terrorista, é só a Dilminha paz e amor, especialista em aparecer como papagaio de pirata do Lula, como fez nas festas do primeiro de maio.
Falar nisso, faz vergonha nossas centrais sindicais que só fazem bem uma coisa, festas, mais nada, cada uma delas um coito de ladrões barbados, afinal de contas, se os ladrões de direita aprendem a roubar com papai ou com titio, os ladrões de esquerda aprendem nos grêmios estudantis e nos sindicatos. Escolas diferentes para o mesmo fim, o roubo do dinheiro dos nossos impostos, que também financiará, em parte, a construção da usina de Belo Monte, que afinal de contas servirá para que? Para promover o crescimento do país ou para fornecer energia as empresas que necessitam explorar o alumínio ali naquele mei de mundo chamado Altamira? Sei não, e as obras da transposição do Rio São Francisco? Em ano de eleição não se pode confiar nem mesmo em Deus.
E se não se pode confiar em Deus imaginem na seleção do Dunga e se ele levar Adriano, “o bipolar”, ou Ronaldinho, “o fumista”, ou Roberto Carlos, “o eterno mascarado”? É melhor nem pensar nisso, pois vai que alguma coisa dê errado e eles tragam o penta, é o que eu espero, pois o Maradona campeão seria a última confirmação do apocalipse.
Será o Maradona o Anticristo? É possível, pois todo mundo sabe que se o Brasil é o paraíso, o Uruguai é o purgatório e a Argentina é o inferno. Dizem as más línguas que a Venezuela é um circo, embora o Hugo Chávez não seja o completo idiota que muitas vezes aparenta. Circo também é o Flamengo que retribuiu a gentileza do Corinthians no campeonato brasileiro do ano passado eliminando o “Timão” da Libertadores da América.
Em campo a torcida rubro-negra cantou:
“Aí tem um bando de corno
Agora chegou uma bicha
Pra que que eu quero esse gordo
Enfia no cu Corinthians”.
Dizem as más línguas que durante o jogo entre as duas supracitadas equipes não foi registrada nenhuma ocorrência policial.
É possível.

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Banda The Fezes
Movelaria Rick Martin – Há quase quarenta anos trabalhando com madeira.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira IV

Mas, porém, contudo e entretanto, esses crentes safados, lobos em pele de cordeiro são um dos sinais mais evidentes do fim das eras, o outro é a união do povo de Israel, tudo malocado num lugar só como não acontecia desde os tempos de Cristo.
E esse aquecimento global, você pensa que não, mas é o fim do mundo, eu que tenho tantos anos que já perdi a conta não lembro de um calor do pé do cão desse. É, o mundo tá é uma fornalha do suor descer pelo lascão da bunda e assar as beiradas do furico. Já é abril, quase maio e ainda não choveu na Paraíba do Norte, é o fim das eras e essa ruma de terremoto, foi naquela ilha de gente preta, no Chile, daquele menino bom, o Pinote, na China, na Indochina, na Conchinchina, na Putaquepariu, até ali na terra dos papas jerimum a terra tremeu.
Eu tô dizendo, não demora muito e o mundo de hoje é tudo antes e aquele vulcão naquela ilha de gente feia, em pouco tempo nem urubu vai poder voar e se essa nuvem de poeira encobre o sol, e as plantas morre e os animais não têm o que comer, ai meu amigo a gente se lasca direitinho, por isso é que eu digo, eu e o Rei Roberto Carlos, grande artista ele, depois de véio ficou meio doido, mas doido todo artista têm que ser senão não presta. Eu mesmo que sou explicador do mundo levo a pecha de doido desde catorze anos de idade quando resolvi ler o livro santo. Naqueles ontens todo mundo dizia que quem estudava muito acabava enlouquecendo, o que tem a sua verdade, mas ganhei fama de doido mesmo quando um padre, que é bom avisar era um homem santo e casto e obviamente nunca me enrabou, me emprestou a Suma Teológica de São Tomás de Aquino. Nessa época, eu queria ser padre, pode uma coisa dessas? Bem, quando cheguei em casa com o livro foi um deus nos acuda, pois corria a lenda que depois de ler o livro de São Tomás um pernambucano de Pau d’alho tinha morrido de congestão cerebral e um carioca também, foi ler e estrebuchar ali na baía de Guanabara. Era linda demais aquela baía, hoje é uma fossa a céu aberto, é bosta meu menino, é bosta pra uma eternidade, olha, a humanidade acaba, nasce outra e morre e ainda vai ter merda naquela baía, aliás, chovendo como tá na cidade maravilhosa e sem o mar aceitar mais água capaz das pessoas morrerem atoletadas, seria um triste fim para a cidade de Machado de Assis, do Lima Barreto, do Manuca Bandeira que escreveu um poema bom sobre recife e trinta sobre o Rio, do Nelson Rodrigues, escritor do carai esse cabra, no Brasil só perde mesmo pro Machado de Assis, pro Guimarães Rosa e pra mais ninguém, mas eu ainda acho que o mundo vai acabar é no fogo da quentura e não nas águas de um novo dilúvio e olha que eu já vivi tanto que converso até com tartaruga.

Doze indícios de que o mundo vai acabar

1 – O presidente dos EUA é negro, o presidente do Brasil é um retirante e o presidente da Bolívia é um índio;
2 – Um português foi eleito o melhor jogador do mundo;
3 – Um furacão assolou o sul do Brasil;
4 – Os russos pediram desculpas aos poloneses;
5 – Os judeus, de caça dos cristãos, viraram caçadores de palestinos;
6 – Já existe um capital narrativo, um capital erótico e até mesmo o oxigênio virou commodity;
7 – Os homens não ficam mais impotentes;
8 – As células-tronco fazem milagres;
9 – Os porcos transmitem gripe;
10 – Os padres só querem saber das criancinhas e não dos pecadores;
11 – As bruxas são boas;
12 – E alguns homens preferem mulheres com algo a mais.

É o fim das eras...

Pastel de vento

O óbvio ululante

Rick Martin é gay.

Piadinha cruel

O Brasil não é a prova d’água.

Tragédia

A Rússia faz mal a Polônia até quando não quer.

Recado

Agora quem dá bola é o Santos...

Esqueceram de mim

Por onde anda o Arruda, também conhecido como “o filho da puta gentil”.

Ninguém pode negar

O Lula foi o melhor presidente de nove dedos da história desse país.

Responsabilidades

Pegaram o César Maia pra Cristo, mas ele não anda sobre as águas.

Aviso

O mundo não é para iniciantes.

Certeza

Quem viu a última partida entre Vasco e Flamengo não pode ter dúvidas de que a justiça é cega, especialmente a desportiva, ou melhor, ela só enxerga quando quer.

Isso é notícia?

Prenderam um traficante no Rio de Janeiro. Ah, ele é italiano.

Pergunta?

Por que o Brasil não esquece o Irã e a bomba do Armandinho?

Vitamina de abacate

Sim, agora foi a vez da Rússia sofrer com o terrorismo, mas quem procura, acha, embora se eu fosse checheno estaria cagando fino depois das ameaças dos homens do Kremlin, isso por que, como todos sabem, os russo costumam ser um tanto quanto truculentos quando se trata de defender o país, porém, embora isso não seja uma defesa dos assassinos, o terrorismo é definitivamente a nova forma de fazer a guerra, a guerra possível, aqui mesmo nessa boa terra de Santa Cruz circulou o boato de que o Lula renunciaria para ajudar na eleição da Dilma/Temer deixando de presente para o Sarney o Palácio do Planalto, isso é ou não é terrorismo? Afinal todo o país tem o homem bomba que merece.
Porém, enquanto os terroristas tiram o sossego dos poderosos e dos inocentes, os gays prosseguem na sua campanha para dominar o mundo. O último lance da ousada estratégia por eles empreendida para atingir tal objetivo ocorreu na semana que passou quando um dos mais perigosos criptogays, o cantor porto-riquenho Rick Martin, revelou sua homossexualidade ao mundo e já pensa em concorrer ao cargo de secretário-geral da ONU.
O Lula que se cuide.
Ouçam o que eu digo, fazendo eco as famosas profecias do Falcão da Lapela, se os cornos do mundo não se unirem chegará o dia em que a homossexualidade será obrigatória. É bom agir rápido, e eu não preciso lembrar que quem tem cu tem medo, pelo menos eu tenho.
Medo também tem o candidato do PSDB a presidência, José Serra, mais conhecido como “Mosquito da Dengue” ou o “Vampiro do Tietê”, diante da crescente popularidade da ex-ministra Dilma Roussef, porém os marqueteiros de Serra já têm a solução do problema e trarão os vampiros politicamente corretos da série Crepúsculo para serem garotos propaganda do “eterno candidato” ao palácio do planalto.
Sei não, a ministra que não teve medo de torturador não deve ter medo de vampiro, mesmo por que para as más línguas o Lula é um duende de quatro dedos e ela se deu muito bem com ele.
No Brasil é assim, enquanto qualquer chuvinha constitui risco de morte os políticos armam o circo para o espetáculo que começa em agosto e só termina em novembro.
Uma pitada do que vem por aí pode ser degustada pelos telespectadores que na quinta-feira assistiam estarrecidos o noticiário da noite e foram interrompidos pelo show de humor involuntário do programa político do Partido Social Cristão. Porém, quem prestou atenção nos famigerados dez minutos e não foi, por exemplo, “dar uma cagada”, pode entender um pouco por que os políticos do Rio de Janeiro tentaram urbanizar um lixão e não retirar os moradores do matadouro onde estavam.
E se alguém não descobriu a razão do partido em filiar meia dúzia de sub-celebridades, eu explico, alguns deles podem puxar votos suficientes para eleger alguns dos canalhas que governam o Brasil, que embora não precise deixar de não ser um país sério, precisa urgentemente tornar-se responsável, pois mesmo os cristãos mais obtusos sabem que a irresponsabilidade dos homens potencializa a ira de Deus.

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Camisinhas Pau dentro – Aquela que nunca deixa você na mão.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira III

Uma vez na vila da Moxa, quer dizer, em Parnaíba, terra do Mão Santa e de uma pá de corno, a maior parte vindo de Teresina, aconteceu uma coisa engraçada, por essa época eu era trapezista de circo e lá tinha um palhaço boiolo, como se diz hoje em dia, que nunca tinha visto um priquito e aí pediu a contorcionista pra ver e insistiu tanto que ela acabou deixando. Virou pra ele depois de ir mijar e disse que tava sem carcinha, ela tava de saia e falou eu vou abrir a perna e aí você olha e ele olhou mesmo e depois gritou: “Meu Deus é uma ferida aberta”! Com um cacetão duro ele não se assombrava tanto, mas a vida é isso mesmo, como se diz em filme americano o que seria do amarelo se todos gostassem do vermelho não é mermo, depois eu sempre gostei de viado, não pra comer, mas por causo de que quanto mais viado no mundo, mais mulher solteira desde que não vire sapatão e pra mim cinema, quer dizer filme, é filme americano e principalmente faroeste, eu até hoje gosto demais de faroeste, não sei por que dexaro de fazer, agora os filme é tudo de uns bicho estranho, uns homem mutante é uma pouca vergonha, eu prefiro os filme do Juliano Gema. Cinema italiano também era bom, pena que acabou e filme francês é muito ruim, tem gente que gosta, um meu menino estuda esse troço, mas uma vez eu inventei de ver com ele um desses filme, acredita que eu dormi quatro horas, acordei, cocei a bunda e o curta metrage ainda não tinha acabado e de filme brasileiro só o Mazaropi, os Trapalhões sem as paquitas, pornôchanchada e o Auto da Compadecida, o resto e merda é a mesma coisa.
Lembro que uma vez, no tempo em que o diabo era menino, eu tava nos Andes, um país enorme, em uma cidade que eu nunca consegui pronunciar o nome e aí se deu o furdunço. Eu tava assistindo um filme ao ar livre, na parede de uma igreja e já tava de olho em uma indiazinha linda, de trança e tudo, quando a terra teve um mal-estar e tremeu. Eu pensei que o mundo ia acabar, mas confesso que na hora eu me arrependi de ter deixado o Brasil, onde esses troços nunca acontecem, disse pra mim mesmo, assim para os meu botões: “É seu Biu Puta Preta, agora você se arrombou”, mas a coisa passou logo e mesmo assim demorou muito, foi aí que eu descri do tempo e percebi que uma coisa nunca é uma coisa somente. A cidadezinha ficou em petição de miséria, uma tristeza só, eu ajudei enquanto pude e só depois eu deixei aquelas montanhas que não tinha alicerce firme nem sapata e fui parar em Assunção, capital do Paraguai. Terra boa e de mulher fogosa. Lá mesmo eu vivi vida de Rei, fui sustentado por duas putas que quando faltava macho se agüentavam se esfregando uma na outra. Coisa bonita é duas mulheres se esfregando, mas vamô parar de safadeza que eu não demorei muito no Chaco, não que não agüentasse aquelas lobas, mas por que tinha gana de conhecer outras terras e outras mulheres, conhecer biblicamente sabe como é. Abraão conheceu Sara e nasceu Isaac. Essa juventude de hoje não lê mais as escrituras sagradas, não se entretêm no livro santo, não sabem o que estão perdendo. Quem nunca leu a bíblia não entende metade de toda a literatura produzida nas terras do poente. Eu mesmo leio a bíblia desde os catorze anos e com isso já desmoralizei muito charlatão, muito pastor safado que come e luxa da esperança dos pobres. E hoje em dia é que eles tão danado, se multiplicam mais do que mosquito da dengue, Ave Maria.

O toque de Midas e o toque de merdas

O caro e dileto leitor deve lembrar-se da história de Midas, aquele rei Antigo que padecia de uma singular maldição, tudo que ele tocava virava ouro, de modo que desde tempos imemoriais é costume afirmar em relação a pessoas bem sucedidas que elas tem o “toque de Midas”.
Porém, ao observar o mundo do alto dos meus um metro e setenta pude observar que no Brasil de hoje alguns homens ostentam o que chamei, na falta de uma explicação melhor, de “toque de merdas”, ou seja, eles dão azar, as vezes não para si mesmo, mas para o que estão a sua volta.
O caso paradigmático é o do nosso já inolvidável presidente Luís Inácio Lula da Silva, que tentou fazer o José Dirceu seu sucessor. O resultado, o então poderoso ministro foi pego comandando um esquema de corrupção jamais visto na história desse país, o que não é pouca merda; depois o “toque de merdas” recaiu na figura bisonha de Antônio Palocci, igualmente demitido por corrupção entre outras canalhices; finalmente a preferência presidencial incidiu sobre a então saudável ministra Dilma Rousseff, que poucos meses depois descobriu um tumor maligno, mesmo mal que atormenta o vice-presidente, ou seja, o sábio leitor há de concordar que o nosso presidente de fato tem o temível “toque de merdas”.
Mesmo mal atinge o incansável piloto brasileiro Rubens Barrichello, esse porém é mais infeliz, pois dá sorte aqueles que estão a sua volta e dá azar a si mesmo, ou seja, sofre de uma variante da maldição do presidente. E o que dizer da nossa outra grande esperança das pistas, Felipe Massa, que perdeu um campeonato na última curva e teve que abandonar um campeonato em que, a princípio era favorito, por ter sido nocauteado por uma mola, depois de andar atrás do Rubinho, o que não é pouco em matéria de azar.
Sem querer ser cruel não poderia deixar de lembrar do antigo baterista da excelente banda “O Rapa”, Marcelo Yuca, que foi assaltado três vezes no mesmo lugar. Em uma delas acabou paraplégico e em outra quase foi assassinado.
Não poderia também esquecer o grande técnico Renato Gaúcho, inesquecível para os tricolores que viram o Fluminense perder a final da Copa Libertadores da América, como também para os torcedores do Vasco da Gama, ao assistirem indignados o “Gigante da colina”, comandado pelo infame, cair para a segunda divisão do campeonato brasileiro.
Assim, por meio de todos esses exemplos espero ter demonstrado que talvez o “toque de Midas”, seja uma lenda, mas o “toque de merdas” é uma realidade.
E tenho a mais absoluta de todas as certezas de que o caro leitor conhece alguém que padece desse mal.
Todo cuidado é pouco.

Botija de puta

Alerta

Como diria o grande Falcão da lapela, é chegada a hora dos cornos do Brasil se unirem, senão os viados vão tomar de conta dessa merda, pois tomar é com eles mesmos.

Tancredo

Esses dias, caso o falecido Tancredo Neves estivesse vivo teria completado cem anos. Foi lembrado como um conciliador, um democrata, porém suas viúvas esqueceram-se de lembrar que ele, como também o doutor Ulisses, apoiaram o golpe de 64. Podem ter se arrependido depois, mas apoiaram. Ou seja, nosso maior democrata apoiou um golpe de estado, mais um paradoxo do Brasil.

Mistério

Que porra o Lula vai fazer em Teerã?

Eleições

Zé Serra, o vampiro do Tietê, que se cuide, pois sua estaca já está preparada.

Empatados

Se Zé Serra não tem carisma nenhum, a dona Dilma não tem nenhum carisma.

Revolta

Como ninguém dava nada por ela, ela resolveu dar pra todo muito. Fez a alegria de muita gente.

Desaparecidos

Por onde anda a outrora famosa dupla sertaneja “Deformado e Luciano”.

Perene surpresa

Eu sempre fico impressionado com a feminilidade da Maria Gadu.

Na capital federal

Parece que o Arruda abusou de panetone.

Renascido das cinzas

Enquanto o Garotinho fazia greve de fome, engordava a conta.

O cu e as calças

Em virtude de uma transferência de peso, digo, uma comoção intestinal, ou melhor, uma diarréia, ou, no popular, uma caganeira de deixar o cu ardido -segundo o grande poeta Manuel Bandeira, as palavras quiçá e alhures são os vocábulos mais feios da língua portuguesa, porém, ele, embora poeta, estava enganado, as palavras mais feias da nossa última flor do Láscio, inculta e bela, para citar outro poeta, são: suvaco, pereba e caganeira – não pude comparecer ao ilustre desfile do meu querido bloco “Boca de Litro”.
Porém bebi em casa para comemorar a prisão do homem do panetone e ainda por meio dessas mal traçadas linhas roguei a praga de que, caso, em sua cela especial, houvesse uma televisãozinha, que ela só sintonizasse os canais que estivessem transmitindo o carnaval da Bahia. E que por fim, Arrudão, o canalhinha, sem querer desmerecer o João Paulo Cunha, ao sair do “hotel”, pise em rastro de corno, o quê não deve ser muito difícil em Brasília. E que ao, infelizmente, sair da prisão, tenha sempre na mente as aterradoras imagens do carnaval baiano, que deve ser bom pra quem está lá, mas nunca para alguém sentado em um sofá em frente a TV.
Aquele dissidente cubano que morreu sem avisar ao Lula não terá essa mesma sorte.
Assim como não terão a mesma sorte as vítimas do terremoto do Chile, por falar, ou melhor, por escrever sobre isso, caso eu fizesse uma entrevista com Deus eu perguntaria por que os terremotos nunca destroem prisões, caixas fortes de bancos e qualquer parlamento, sejam eles nacionais, estaduais ou municipais, é um mistério.
Outras coisa, por que as mulheres com medo apenas gritam, poderiam tirar a roupa por exemplo, é uma idéia que eu daria ao criador.
Ainda bem que a Elza Soares é uma “guerreira” e nunca se assusta.
Pensando melhor, Deus é Deus, e para toda ação há dois efeitos colaterais. Assim, sem querer ser desrespeitoso, mas imaginem, caso Deus aceitasse o meu remendo em sua criação, a ministra Dilma Rousseff, a senadora Marina Silva e a vereadora Heloísa Helena, assustadas.
Deus é Deus e ponto final.
Bosta de Deus é o homem.
Porém como eu prefiro não me deixar morrer sigo observando o mundo com meus olhos de míope.
Vejo o palhaço do Hugo Chávez começar a perder o mandato do céu e o barbudo de Teerã provocar os norte-americanos, e, sem duplo sentido, sentar o cacete nos jovens e prender artistas.
Quando isso acontece alguma coisa está errada, pois, quando os jovens deixam de ir a uma festa para fazer uma passeata e os artistas ganham, de graça, um curso de leão (ô piadinha infame), há algo de podre no reino da Dinamarca, mesmo que o país em questão não seja um reino e nem a Dinamarca.
E é só, porque em virtude de uma persistente transferência de peso...

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Leia o novo livro do sensacional escritor Tõin de Nega: Arruda, o filho da puta gentil.

Marx, Maquiavel e Zé Limeira II

Mas vamo deixar de falar em argentino que pode dar azar, atrair desgraça. Vai que um raio cai aqui nesse minuto. Vamo falar de... Sei lá, eu só sei que eu já contei que eu cacei um caranguejo de ouro? Foi lá num mangue que tinha em Cruz das Armas. Hoje ninguém mais acredita, mas o quê não faltava era caranguejo de ouro na Paraíba. Zé Américo tinha um de estimação, Ruy Carneiro, João Agripino. O de João Pessoa ele vendeu pra comprar arma na guerra de Princesa. Eu lutei muito nessa guerra, mas não gosto nem de lembrar, tava do lado errado, enquanto a gente da Força Pública passava fome e levava bala, os cangaceiro de Zé Pereira dançava xaxado e tinha direito as putas que o coronel trazia de Recife para animar o pessoal, mas depois de tudo quem se fodeu mesmo foi João Pessoa. Era brabo como um siri na loca, mas bala não respeita brabeza. Brabo também era João Dantas e ai deu-se a desgraça toda. Não gosto nem de lembrar. Os dois tinham sangue no olho, mas como ninguém tem peito de aço e nesse tempo o super-homem ainda nem existia. Nem super-homem nem Lupcinio Rodrigues, que era gaúcho e era artista para ninguém botar defeito. Aquela música “felicidade foi-se embora e a saudade no meu peito inda mora e é por isso...” É só eu lembrar que me dá vontade de chorar, a primeira vez que eu ouvi ela eu tava no Mato Grosso, fronteira com o Paraguai, eu chorei mais que bezerro desmamado.
Mas vamo falar de coisa alegre, de putaria por exemplo, eu assumo, eu sou mesmo um velho safado, sou capaz de aprender a usar essa interneta só pra passar a noite espiando xoxota. A xoxota maior que eu já tive, que eu já comi era uma quebracacete, já ouviu falar dessa? Paguei o dobro pra comer. Isso foi num cabaré do porto de Sergipe. A mulher chamava Veridiana e diziam que se o homem não tivesse natureza forte a bicha quebrava mesmo o cacete do atrevido. Eu depois de umas lapadas de cana topei o desafio. Foi uma luta, mas foi bom. Eu sei que a mulher parecia uma cavala, uma jumenta e mordia como égua no cio. É verdade que meu pau acabou todo esfolado, mas se eu não tivesse comido aquela bandida eu não tava falando isso aqui pra vocês. Agora dizem que xoxota assim é como lobisomem, não existe mais, mas eu creio pra mim que ainda existe. Vai ver em algum circo ou então nos Estados Unidos. Lá existe de tudo, até homem com dois paus, porém de pau já basta o meu.
E a política. Olhe, eu tenho muitos anos, me lembro de ouvir dizer até de Dão Pedro II e dele até o Lula pra mim é tudo merda do mesmo furico, esses políticos todos e não é só do Brasil não é do mundo inteiro, vê esse Buxi que roubou a eleição justo onde o irmão dele era governador e ficou por isso mesmo e esse palhaço do Hugo Chavez, aquilo é um doido, não foi visitar o ditador da Belo Rússia um tempo desse, me diga pra quê? É tudo merda do mesmo furico, eles têm uma maçonaria pra foder o povo. Na frente das câmeras é tudo inimigo, mas de noite tão é enchendo a cara de Wiski, o rabo de caviar e as xoxotas das putas mais caras do universo, por isso é que eu não gosto de política, se eu fosse a morte, matava tudinho, tudinho não, de vez enquanto a gente vê um que se aproveita.
Na verdade político honesto é como morte de jumento, que todo mundo sabe que morre, mas que ninguém vê morrer. Por isso eu ainda prefiro os que sabem roubar, assim feito o Maluf. Não se faz mais ladrão assim, que rouba, você sabe que rouba, mas faz e ainda é simpático, não é cheio de nove horas como essa nova geração de barbudos ladrão e daqueles pederastas tucano. Nunca acreditei nessa história de partido. Político bom ele mesmo é o partido, como aquele filho da puta do Antônio Carlos Magalhães, do Wilson Braga, que quando chegava num cabaré, pagava a conta de todo mundo. Olha, eu só saía da minha casa pra votar se o Maluf fosse candidato. A última vez que eu voltei foi aquela decepção, o Collor, que queria roubar sozinho e se fodeu. No PT eu nunca votei porque eu pensava, eles nunca governaram e devem tá com uma gana medonha de roubar. Foi dito e feito, não passou três anos e estourou o Mensalão e eu tinha avisado, tinha dito prum menino meu que é metido em sindicato, mas ele não quis ouvir.
Quando o Lula fez o papel de corno na televisão e disse que não sabia de nada ele até chorou, agora tá aí num tal de PSOL, eu até gostei daquela doida ganhar daquele cabra safado do Renan Calheiros, logo em Alagoas que tem um pistoleiro em cada poste, não é pra qualquer um e olhe ela tem mais culhão que esses tucano e demo tudo junto, mas se chegar o poder roubar igual o Luís Inácio. Olhe eu vejo, assisto a TV Senado e me divirto com aquele abestalhado de São Paulo, o Suplicy e com o Mão Santa, são os que eu mais gosto, principalmente o Mão Santa. Isso sim é que é político, olhe que eu ainda mando dizer a ele, que se ele se candidatar pela Paraíba ele ganha, só que ele fala demais, pelo menos não dá a gastura de ouvir o Suplicy e aquele rato ladrão, aquele papa-jerimum, o presidente Garibaldi, mas às vezes cansa. Devia mudar o nome de TV Senado pra TV Mão Santa, acredita que eu tive até vontade de rever o Piauí, a vila da Moxa, só por causa do Mão Santa.

Novos critérios para a escolha da escola de samba campeã do carnaval carioca segundo o sapientíssimo Biu Puta Preta

1 – A quantidade de bundas a mostra;
2 – A quantidade de peitos a mostra;
3 – A quantidade de silicone em cada peito (Quanto mais melhor);
4 – O título do enredo (Quanto mais comprido melhor);
5 – A criatividade do grito de guerra dos puxadores;
6 – O mau humor dos mestres de bateria;
7 – A fantasia da madrinha da bateria (Quanto menos roupa melhor);
8 – O tamanho dos tapas-sexo (Quanto menores melhor, embora o ideal seria que as mulheres desfilassem vestidas de Eva);
9 – O requebrado das passistas;
10 – O grau de viadagem dos carnavalescos (Quanto maior melhor).
• Por esse novo sistema perderá pontos toda a agremiação que trouxer um viado velho com uma fantasia chamada de “Inspiração do universo”.

Pílulas para continuar vivendo

O povo quer saber

Afinal de contas foi a catinga de merda, um Bokusão ou o Marco Maciel que fizeram o presidente passar mal em Pernambuco.

A campanha começou

Vocês viram a ministra da Casa-civil Dilma Rousseff no Superpop? O quê não se faz para ganhar uma eleição?

Atenção

A máfia do panetone ataca de novo.

O de sempre

O mordomo do Conde Drácula, Michel Temer, foi reeleito presidente nacional do PMDB, cargo que ocupa desde os tempos em que os animais falavam. Ou seja, apesar do palhaço do Requião, tudo continuará como antes no valhacouto dos eternamente agraciados com os favores públicos.

Mudanças

E ainda dizem que São Paulo é a terra da garoa?

Por que desgraça pouca é bobagem

Depois do terremoto o Haiti se tornou um anexo dos EUA, assim como uma dependência de empregada.

No planalto central

Se você anda desencantado com a política lembre-se que em Brasília os eleitores que se despedem do Arruda podem vir a ter que se contentar com o Roriz, o homem da bezerra, e que ali perto, em Góias, domina o Íris Resende. Ave Maria.

O de sempre II

O beiçudinho, presidente do STF, segue falando merda. É da sua natureza.

Carnaval

O maior bloco de arrasto do mundo não é mais o “Galo da Madrugada”, mas aquele formado por quase toda a população do Distrito Federal, ou seja, “O cordão dos otários”. Oh povo pra gostar de ladrão.

O observador míope e a Ângela Bismarck

Estou me guardando para quando o carnaval chegar, mentira, sigo observando da minha janela o desconcerto do mundo, que anda desse jeito desde que Eva comeu aquela maçã, ô mulher gulosa, se fosse ainda uma manga!
Tenho andado macambúzio por dois motivos: as férias acabaram e J. D. Salinger morreu, pois é, foi para o céu dos bons escritores, mas a menininha mais adorável do universo, Phoebe Caulfield continua entre nós. Queria vê-la brincar com a cachorra Baleia e conversar com Miguilin.
O Paulo Coelho também continua entre nós.
Porém, nem tudo são espinhos, vejam o Huguinho da Venezuela, ao que parece a máscara dele anda caindo e, para espanto de todos, a Ângela Bismarck, aquela que não precisa pagar o cirurgião plástico, irá desfilar completamente nua na Sapucaí e para que não haja nenhuma conotação sexual na realização do seu sonho de menina fez uma cirurgia em que retirou os grandes lábios, não os da boca e os mamilos e ainda cobrirá a entrada do canal vaginal com uma cola especial, faltou tampar o...
Continuando caro leitor, já que eu ia tão bem, não poderia deixar de comentar a fraude da gripe suína, embora para quem tenha um parente morto pelo tal vírus, isso possa parecer uma maldade, mas o fato é que as autoridades de saúde exageraram, o resultado foi que poucos laboratórios encheram o que a Ângela Bismarck não vai cobrir de dinheiro e os contribuintes de diversos governos pagaram a conta.
É por isso que eu aviso a meus bons amigos maconheiros, se as drogas fossem legalizadas os laboratórios iam ser bem piores fornecedores que os traficantes, mas isso é outra história.
Em Portugal o uso de drogas foi descriminalizado, contudo as drogas mais consumidas pelos portugueses, ou seja, as novelas da Globo, nunca foram atingidas por nenhuma proibição e pra quem acha que a campanha eleitoral ainda não começou, aconselho assistir o jornal Nacional.
E o velho Joel? O velho Joel, maior vencedor de campeonatos cariocas voltou a bela cidade de São Sebastião, com a mesma simpatia e proverbial incompetência de sempre, mas sorte o cabra tem, isso é preciso admitir.
Parece que ele já perdoou o Dunga.
Quem também ensaia a volta é o Itamar, o homem do topete, da moça sem calcinha, do fusca e do plano real. Deverá concorrer por uma vaga no senado por Minas Gerais, uma já é do Aécio, aquele que espanca namoradas em público.
No mais, como diria um velho parente meu, tudo nos conformes, porém não nos meus nem nos da Ângela Bismarck, a partir de hoje a minha musa e, por enquanto, é só.

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Marx, Maquiavel e Zé Limeira

Abaixo seguem transcritos os ensinamentos do grande filósofo, prestidigitador e charadista Biu Puta Preta em seu peculiar e saboroso estilo. Leiam e se instruam com as palavras do novo Sócrates.

I

Foi num dia de feira que Deus criou o mundo e criou porque não tinha nada para fazer. Comeu um mocotó e depois ficou jiboiando e resolveu fazer o mundo e fez em seis dias, por isso que a mão da gente tem cinco dedos, para saber que a gente não pode ser mais que Deus.
O Brasil foi logo depois que Caim matou Abel, eu tenho pra mim que aquele vagabundo foi se esconder aqui. Ainda deve viver por aí que vaso ruim não quebra. Não duvido nada que more em Copacabana e passe a vida fumando maconha e assistindo jogo do Flamengo, talvez seja até filho de um juiz. Rosana Bin Laden não vive em Bayeux com uma rapariga, ele já foi visto várias vezes perto do Chifre de Ouro.
Sei não esse mundo é velho demais. Ninguém se lembra do dilúvio. Eu por mim não quero mais nada, tô aqui bebendo café na minha cadeira de balanço. Café é invenção do diabo e cadeira de balanço é coisa de velho mais eu gosto, depois eu sou velho mesmo e não tenho vergonha da minha idade, afinal de contas esticar o couro não engana a morte e falando em esticar o couro, as moças que não são mais moça e moça mesmo não existem mais, passam por aqui quase nuas. Às vezes eu tenho vontade de mostrar o meu pau a elas, mas o quê que eu ia dizer a patroa? Meu pau ainda levanta mais só quando quer. É coisa rara, fazer o quê? Tomar café e assistir o Fantástico. Uma vez eu tive uma mulher que eu comi e ela gozou tanto, mais tanto que ela parecia que tava tendo uma convulsão como aquela que o Ronaldinho teve na copa de 98, antes de engordar e dá pra comer viado. Mas isso faz muito tempo. Isso é do tempo que o diabo era menino, lá em Recife. O diabo nasceu em Recife, assim mesmo fedendo a bosta. Sentou praça na polícia. Chegou a servir até no Quebra-quilo, foi ele que deu a idéia do colete de couro ao Longuinho, colega dele. Depois é que ele foi pro inferno, que fica depois da Conchinchina lá no oco do mundo.
Lembro disso porque depois da guerra lá de Hitler eu passei um tempo naquele mei de mundo lá. De Hitler até hoje se fala muito, eu, porém, tenho pra mim que ele foi um bosta. Primeiro porque deu um tiro na cabeça, depois porque se fosse inteligente mesmo tinha ganhado a guerra, mas levou fumo dos russos de um lado e dos americano de outro, além de não ter nem invadido a Inglaterra, eu se fosse ele tinha acabado aquela bosta em uma semana e me disse um alemão lá da Bavária, Baviera, Boemia, sei lá, um lugar com b, que Hitler só gozava se a mulher enfiasse o dedo no cu dele. Escolheu pra casar uma mulher que tinha um dedo de vinte centímetros. Isso é maior que meu pau duro. Agora me diga, como é que se pode respeitar um homem desse? Os alemão sabe de tudo e é por isso que não falam mais nele. Afinal um povo daquele, que criou a Wolksvagem, a Mercedes Bens, ter um presidente que só goza com um dedo enfiado no furico. É humilhação demais. Lá eles dizem até que nem alemão Hitler era, dizem que era australiano e por isso fez tanta cagada, mais eu tenho pra mim que ele deve ser argentino, só pode, argentino ou uruguaio.
De argentino eu só respeito mesmo Carlos Gardel, porque coisa bonita é o tango, bonita demais. Tanto a dança quanto a música, embora digam que ele aprendeu a compor com um baiano velho que comia uma tia dele. Mais o povo fala demais e ele eu respeito. É um compositor do caralho, mas agora ninguém faz mais tango na Argentina, é uma pena. E o povo todo só vê aquele menino Maradona, que ficou famoso por fazer gol de mão. Gol de mão por gol de mão, o grande Túlio Maravilha faz até hoje, mesmo gordo e com quarenta ano.