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Segundo o grande Biu Puta Preta

No Brasil o Papai Noel chega sempre na noite de natal dirigindo um Chevete, vai emburacando pela casa adentro com uma bermuda bem justa e camiseta regata, se abanca, come, bebe, arrota, peida e só vai embora depois do almoço.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola XII

Epílogo

Não, infelizmente o bom Chico Rola ainda não encontrou a “encantada” de Pataliputra e os dois amaldiçoados amigos seguem tentado experimentar todas as mulheres do mundo.
Por isso, abri os olhos fodedores de priquitinhos e bocetões, pois os inimigos do sacerdote Chandragupta ainda não cumpriram sua missão e seguem fazendo concorrência para quem tanto aprecia um orifício feminino.
E, para quem gostou dessas singelas, porém sofisticadas narrativas, brevemente narrarei mais algumas aventuras, estradeirices e peripécias dos nossos bem-amados heróis.
Aguardem.

Lição de tolerância para tempos bicudos

Um japonês coloca a comida preferida de um parente morto no túmulo. Do lado um brasileiro observa e depois pergunta:
- Quando é que esse defunto vai comer isso tudo?
O japonês então responde:
- Na mesma hora em que o seu defunto levantar para cheirar essas flores.

Panetone de Jaca

Se gritar pega ladrão...

Agora foi a vez do PSDB emplacar um escândalo. Já não era sem tempo.

Incompetência I

Ministro do STF diz que o “Mensalão” deve ficar por isso mesmo por que ele não tem tempo de ler.

Incompetência II

Ministro do STF, aquele primo do Collor, fez uma mutreta jurídica para inviabilizar os trabalhos do Conselho Nacional de Justiça.

Fritada

E o Santos amarelou feio.

Kim Jong II morreu

Esse definitivamente não foi um ano bom para os ditadores e o “espetadinho” da Coréia do Norte ainda dê-se por feliz por que morreu de ataque cardíaco e não com um cano de fuzil no rabo, que foi o triste fim de Kadafi.

A presidenta

A presidenta, Dona Dilma, se atrapalha muito com as palavras. É de fazer pena, mas anda mandando muito corrupto pra casa, de modo que, por mim, pode continuar com os seus pleonasmos e solecismos.

Pleonasmo ambulante

E por falar em pleonasmos, o agora encarcerado Djalma Beltrame é um pleonasmo ambulante, ou seja, carioca, juiz de futebol e PM o que é igual a ladrão ao cubo.

O outro lado do Atlântico

A Inglaterra se distancia cada vez mais da Europa e caminha para tornar-se o 52 Estado dos Estados Unidos. 0 51 é o Canadá.

Definição das Filipinas

Uma sucessão de tragédias.

Incoerência

O fumo foi proibido, mas o diesel e a gasolina, que eu fumo todo dia sem querer, não.

Por que 2011 vai deixar saudades/Por que 2011 não vai deixar saudades

Por que 2011 vai deixar saudades

Não mais ouviremos as bravatas do Lupi, o superlativo safado ex-ministro do Trabalho;

Kadafi não pode morrer de novo;

Não teremos mais o Berlusconi para acreditarmos que nem tudo está perdido no Brasil;

Por que foi o último anos que contamos com o topete do Itamar;

Por que existiu, e Deus queira que continue existindo, no Brasil, isso mesmo no berço esplêndido dos corruptos, um movimento contra a corrupção;

A Eliana Calmon botou a boca no trombone para dizer o quê todo mundo já sabia, o poder judiciário do Brasil é mais podre que uma esterqueira;

Dona Dilma mandou muito corrupto passear.

Por que 2011 não vai deixar saudades

A horrorosa (apelido gay da seleção de Mano Menezes) seguiu envergonhando o futebol brasileiro;

O Santos viajou ao Japão e não viu a cor da bola;

O Jáder Barbalho voltou ao Senado;

A quadrilha de toga do STF seguiu envergonhando o país;

O sempre gentil Moacir Scliar morreu;

Joãsinho 30 também se foi, mas dizem que já montou uma escola de samba no céu com uma comissão de frente de anjos desnudos;

A seleção brasileira de vôlei masculino perdeu para a Itália;

O Cúrinthia garfou mais um título;

Sócrates, e não me refiro ao filósofo, morreu;

A Alemanha comprou a Grécia;

A dupla Deformado e Luciano não acabou;

Galvão Bueno agora é narrador do UFC.

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Declarações de Biu Puta Preta ao saber do “pedido de demissão” do ministro dos esportes Orlando Silva:

Eu acho que ele era o homem certo, pois para tratar com a FIFA e com o Ricardo Teixeira é preciso ter mestrado em mutreta e doutorado em maracutaia.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola XI

X – Delirium tremens

Zé Priquito jura pelo seu pau que é verdade, mas para Chico Rola tudo não passou de uma crise de abstinência de xoxota que o amigo teve que sofrer para curar definitivamente certa doença venérea que o atormentava. Mas, vamos aos fatos.
Zé Priquito cruzava uma feira livre quando viu que todos os olhares dos vendedores se dirigiam para uma mulher que era um banquete, ele então não resistiu e como quem não quer nada foi chegando perto, e, incrivelmente, foi ela quem falou:
- O senhor pode me ajudar a levar as compras para casa?
Como nunca tinha sido chamado de senhor o safadíssimo José demorou um átimo de segundo antes de concordar e logo seguir a bela mulher conferindo-lhe a curva da cintura, o torneado das coxas e a abundância das nádegas.
Gostaram da palavra “nádegas”?
Eu acho broxante, mas prossigamos.
Depois de andar um quarteirão e virar em uma infinidade de becos e esquinas finalmente os dois chegaram e muito gentilmente a bela mulher que se chamava Raquel, o convidou para entrar, ele então entrou, embora quisesse entrar mesmo é em outro lugar.
Porém, ao sentar no sofá para beber um pouco d’água, percebeu que a casa era luxuosa demais para ficar na periferia, entretanto, não pôs reparo em mais nada, pois, chegaram duas outras mulheres, Laila e Lia, primas de Raquel, e como o nosso bom Zé Priquito estava mais necessitado que menino de treze anos, ensaiou uma meia fase, foi quando observando o volume na calça do convidado, Raquel falou:
- Você é muito safado.
E logo propôs.
- Escuta, se você disser o nome pelo qual eu chamo isso aqui (apontou pra xoxota), eu dou pra você, mas tem que dizer o nome certo, senão apanha, você têm três chances.
Disse isso e foi tirando a roupa e quando Zé Priquito fez um gesto para tocar na rola, levou tal safanão que bamboleou e disse:
- Nossa, você tem uma força de servente de pedreiro.
Raquel mandou ele se calar e já inteiramente nua, apontou outra vez para a xereca inchada e disse:
Como é que eu acho isso aqui?
- Boceta.
Gritou Zé Priquito e levou um sopapo de fazer pena.
- Você é muito mal educado.
- Tá, é, vagina.
Levou então um beliscão.
- Não.
- É, passarinha?
Levou um tapinha no rosto.
- Não.
Quase implorando, Zé Priquito disse então:
- Me dá outra chance?
- Não, agora é a vez da Laila.
Zé Priquito suou frio, a mulher era ainda mais gostosa que a primeira e a xoxota, a oitava maravilha do mundo.
- Como é o nome disso aqui?
E ao dizer isso, Laila pôs o dedinho no buraco da boceta.
Zé Priquito gritou:
- Xana.
E levou um tapinha na testa que dói até hoje.
Meio desconfiado disse então:
- Xoxota?
E levou outro beliscão.
Pensou um pouco e saiu-se com essa:
- Alegria dos homens.
Laila respondeu:
- Safado...
E deu-lhe três tapinhas na boca.
- Ele não acerta uma, disse Raquel.
Lia então se aproximou e tirou inteiramente a roupa, era a mulher mais gostosa que ele já vira na vida e a maior e mais bela boceta do mundo sub-lunar.
Zé Priquito não sabia se sentava ou se ficava de pé, se pulava em cima da mulher ou se ajoelhava e tudo isso com o pau mais duro que concreto armado, apontando para Pirpirituba.
Assim confuso, antes dela fazer a pergunta, gritou:
Xiranha, xavasca, bussanha.
Ela então com uma expressão ofendidíssima disse:
- Mal educado, ponha-se daqui pra fora.
E deu-lhe três tabefes com a força de um estivador.
O pobre Zé Priquito, assim expulso do paraíso terreal, fez tal ar de desamparo, de menino apanhado e pidão, que Raquel disse:
- Tá, fica, agora você faz assim, tira a roupa toda e se a gente adivinhar como você chama isso aí (apontou para a rola do aliviado Zé Priquito, cuja cabeça rosada já estava pra fora), a gente faz o que quiser com você, tá certo?
- Tá, tá certo.
Respondeu um confuso, porém convicto Zé Priquito.
Ele então tirou a roupa aos tropeções, chegou até mesmo a cair de maneira ridícula, provocando risinhos nas moças, mas finalmente conseguiu exibir sua rola dura apontando para Pindamonhangaba.
E gaguejando falou:
- Como é que eu chamo isso aqui? Apontou para o pau.
Raquel então disse:
- Ca...
- Acertou.
E o nosso mártir foi logo tentando agarrar Laila, que estava mais próxima, mas a moça furtou o corpo e ele caiu outra vez.
Raquel então o levantou e disse:
- Calma, o apressado come cru. Fica em pé ali na frente daquela parede.
Como um autômato o nosso Zé Priquito obedeceu e as mulheres se sentaram em um grande sofá, onde caberiam mais três moças.
Depois a mais velha, ou seja, Raquel, falou:
- Agora vem cá e deita no colo da gente com a rola pra cima.
Ele foi e deitou. Tremia como durante a primeira vez. Lia então pôs a mão no seu peito onde o coração batia acelerado e disse:
- Agora calma, a Raquel vai te fazer uma massagem, a Laila uma chupetinha e eu vou te dar o meu... priquitinho.
Zé Priquito então achou que tinha morrido e estava no céu dos putanheiros.
Mas não era sonho, pois as primas fizeram tudo o que prometeram e no dia seguinte lhe deram café da manhã e o dinheiro da condução.
Ele saiu feliz, embora se ficasse, ficaria ainda mais feliz, pois felicidade de pau duro é boceta molhada.
Algumas horas depois, ao chegar à pensão onde morava, Zé Priquito, maravilhado, contou tudo pra Chico Rola, mas o amigo não acreditou e tratou logo de arranjar uma mulher pro companheiro, que ele julgava ariado por uma crise de abstinência xoxotal.
Porém, Zé Priquito, embora não tenha enjeitado priquito aquela noite, jura que todo o episódio é verdade.

O dia anticorrupção

30 ou 31 de outubro, não lembro bem, é o dia das bruxas, que já vem sendo comemorado, pasmem, em escolas, nesse brasilzão que tanto gosta de macaquear os estrangeiros, pois eu, depois de consultar o grande Biu Puta Preta e dele receber apoio, proponho a criação do dia de caça aos corruptos, nesse dia, seria lícito subtrair de empresas incompetentes os seus lucros ou mesmo avariar seu patrimônio e o dos seus donos.
Assim, por exemplo, ninguém deveria pagar passagem de ônibus, os shoppings centers deveriam ser invadidos por gente que nunca pisou nesses templos da modernidade; caixas eletrônicos poderiam ser saqueados e se os achacadores e torturadores que nós chamamos eufemisticamente de policiais, se metessem, levariam pau.
Porém, a ira maior deveria ser dirigida aos políticos, que teriam que ouvir, pois a população se reuniria diante de suas casas, justas reivindicações e justas reprimendas, assim como os juízes e célebres criminosos impunes, como esses filhinhos de papai que atropelam meio mundo e no dia seguinte vão para a faculdade de direito.
Sim, seria um dia de fúria.
Depois um ou outro cadáver desses desgraçados não faria falta ao mundo, mas meu guru, Biu Puta preta, que é contra a violência, me aconselhou a propor apenas as medidas pacíficas, ou seja, a recusa em pagar taxas de transporte coletivo e a ocupação sem baderna de hospitais e escolas particulares, e claro, dos shoppings centers, apenas para lembrar aos bens aquinhoados da fortuna que uma revolução nunca é pacífica.
Por fim, um carro de som, um grande ajuntamento de povo e a leitura da “folha corrida” em frente à casa dos meliantes com mandato ou das sentenças injustas dos bandidos de toga, seria algo recomendável e possível.
E se por acaso esses imundos se esconderem em condomínios fechados, invadamos então o condomínio.
É o que eu proponho, mas acredito que falte gente com colhão para fazer isso.
A data para se comemorar o dia anticorrupção deveria ser o dia em que o “mensalão” foi descoberto, e, como todos sabem, o mensalão, assim como as bruxas, nunca existiu.

Pandemônio

Velho mimo

Os gregos não se cansam de presentear o mundo com seus presentes de grego.

O quê é isso companheiro?

E o Lula está com câncer, espero que se recupere, seja no SUS ou no Sírio-Libanês. Deboche quem quiser, eu não, por que quem tem cu tem medo.

Para ficar quase no mesmo assunto

E não é que comeram o cu do Kadafi antes de assassiná-lo. Dizem que foi com um cano de um fuzil, por isso que eu digo aquele carniceiro da Síria, toma tento meu patrão que paciência tem limite.

Superpop

E o Neymar pode ser eleito o melhor do mundo. O melhor cabelo?

Que pena

Infelizmente a dupla sertaneja Deformado e Luciano continua na ativa.

A viúva presidenta

A Argentina adora uma história triste.

O fundo do poço

Quando um ex-big-brother é considerado um dos melhores parlamentares do congresso a coisa tá mais feia do que se pensa.

E agora governador?

Mas seu Sérgio Cabral, maquiando as estatísticas de homicídio? Eu bem que desconfiava que algo de podre pairava sobre o Rio de Janeiro e não era nem a torcia do Flamengo nem os toletes da Baía de Guanabara.

Vergonha nacional

Quer dizer que um deputado carioca diz a verdade (o que é tão raro quanto um título do Bangu) e tem que fugir do Rio. Puta que o pariu.

O horror

Na China pouca gente se importa com o atropelamento de uma menina.

Mundo de vidro

O mundo realmente está de ponta a cabeça, vejam que agora é a Europa que está à beira de um colapso financeiro, de modo que os bárbaros daquela continente que costumavam se matar em carnificinas medonhas, resolveram dar a mão a palmatória e aceitar a ajuda da Alemanha, que sempre foi rejeitada pelas “potências ocidentais”.
E isso tudo acontece quando um ditador foi sodomizado no meio da rua e o Estado de Israel, envergonhando o mundo, segue em marcha batida para continuar o “genocídio palestino” sob os aplausos dos norte-americanos.
Por aqui o genocídio é causado pelos beberrões que insistem em dirigir e pelos “homens públicos”, que insistem em enriquecer com o meu, o seu, o nosso dinheiro.
Alô, alô Orlando Silva.
Alô Palocci.
Alô Agnelo Queiróz.
A canalhocracia brasileira é suprapartidária. Nem os comunistas escapam.
Porém como existe a Jéssica Alba e a Sharon Menezes e a Eva Green, sim, a Eva Green, eu sigo acreditando em Deus, mas é difícil, ou ninguém viu o que ocorreu na China? Eu pensei que aquilo só acontecesse no império romano, na Londres do século XIX ou em filme, mas parece que a muralha esconde mais coisas que a nossa vã filosofia.
Sim, ali não é só miséria, pois como brasileiro nato, de miséria eu entendo, ali é algo pior, pois ali o coração de muita gente está seco e ainda dizem que aquela porra é comunismo.
Pobre Marx, quantos crimes cometeram em teu nome?
Hoje, aqueles que querem mudar o mundo não lêem nem o manifesto do partido comunista, assistem apenas V de vingança é saem por aí acampando só para aparecer na televisão.
Estou amargo, sim, desconfio de tudo, nesse mundo tudo parece de mentira, falso como as estatísticas oficiais de homicídio do governo do Rio de Janeiro.
O que não parece ser de mentira são os sete milhões que habitam a terra e precisam comer.
Sim, hoje ainda existe gente que passa fome e morre e não apenas na Etiópia, mas na China, no Brasil do bolsa-família, na Europa e nos EUA.
E o câncer não perdoa ninguém, nem o seu Chiquinho padeiro, nem o Steve Jobs nem o Lula, por isso ao invés de garantir a boa vida de banqueiros e demais parasitas, os grandes líderes mundiais (que piada) deveriam gastar milhões na produção e, sobretudo, na distribuição de alimento e no desenvolvimento de remédios que não fossem um apanágio dos filhos da puta da indústria farmacêutica da Basiléia.

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O grande Biu Puta Preta, que também é astrólogo e vidente, manda avisar aquele carniceiro da Síria que o Kadafi mandou dizer que ele peça logo arrego na Arábia Saudita.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola X

IX – A pornstar

Não é que o grande Chico Rola e o febricitante Zé Priquito nunca tivessem visto um filme pornô, mas o fato é que nunca tiveram muita paciência, pois os dois concordavam que é preciso ter paciência de monge para assistir um sujeito com um pau do tamanho de um braço dar burocráticas caralhadas, durante um quarto de hora, em uma mulher não muito bonita ou ainda ir em busca de bocetas e ter que agüentar minutos intermináveis de um boquete em uma rola troncha ou ainda ter a linda visão de furicos arrombados.
Não, os dois não tinham paciência, mas como naquele dia, logo uma sexta-feira, tinham ficado no zero a zero, resolveram assistir a “Duas loiras para um negão” e ficaram surpresos com o desempenho das atrizes que faziam tudo por um caralho e fodiam com uma alegria de quem tirou na mega sena.
Era bonito de se ver.
Assim, como um adolescente vindo do interior, Zé Priquito apaixonou-se perdidamente pela pornstar nacional Priscila Prado e quase enlouqueceu quando soube, ao ler no blogue, da também modelo e atriz, que ela faria um show na cidade onde eles então procuravam o cabaço perdido de Pataliputra.
Zé priquito começou então a enviar mensagens e mais mensagens dizendo-se fã e eterno apaixonado da loira.
A atriz também era acompanhante e, portanto, disponibilizava o telefone no site, de modo que logo o seu apaixonado ligou para saber como as coisas funcionavam. Ela explicou tudo, mas, desgraçadamente, Chico Rola não tinha dinheiro, no entanto tanto fez que conseguiu convencê-la da sua pobreza e inexperiência. Sim, caros apreciadores de carne mijada, o cabra safado conseguiu convencer a puta, quer dizer, a pornoatriz, de que era virgem e como quem dá aos pobres empresta a Deus, ela permitiu que ele a visitasse no hotel e ao olhar seus olhos pidões e o volume saliente entre as suas pernas, resolveu iniciar os serviços daquele dia, perdendo uma meia horinha com ele.
Meia hora, meia hora nada, o alucinado Chico Rola se esmerou para impressionar sua bem amada, tanto que os dois gozaram alucinados e seguiram encangados, com algumas interrupções, por uma tarde inteira.
Antes de sair o cachorro ainda descolou o jantar, mas não deixou de ouvir, deliciado, depois de provar todos os orifícios daquela bela mulher:
- Fazia tempo que eu não caía na lábia de ninguém.
- Mas eu sou virgem.
- Se você é virgem eu também sou.
E dizendo isso os dois riram tanto que resolveram foder a saideira, que foi inclusive na saideira mesmo.
Depois disso, mesmo sem querer ser indelicada, o prodígio anal não atendeu mais ninguém naquele dia e no dia seguinte, pois estava com o rabo ardendo, enquanto Chico Rola também não comia ninguém, estava com o pau inchado.

Comparações

O mesmo olhar de incompreensão de Sadan Hussein ao ser examinado por um médico militar norte-americano encontrava-se no rosto assustado de Muamar Kadafi, ao ser capturado pelos rebeldes em Sirte. O olhar parecia dizer:
- Eu sou o dono do mundo. O quê aconteceu?
Um dia o mundo acaba e acabou de maneira hedionda para o ditador Líbio. Pelo menos ele teve mais dignidade que o velho Sadan, retirado de um buraco em que se escondia como bom rato que sempre fora.
São poucos os que choram por ele, da mesma maneira que são poucos os que acreditam na inocência do ex-ministro dos esportes, Agnelo Queiróz e do atual ministro, o sorridente e gentil Orlando Silva, que quanto mais se explica, mais tem para explicar.
É, não se fazem mais comunistas como antigamente.
Não é a toa que o tristemente célebre José Dirceu quis iniciar a revolução comunista brasileira por meio da divisão do dinheiro da corrupção e a “Barbie” da esquerda, o grande estadista “Lula”, declarou que seu partido, como todos os partidos, fizeram caixa dois na campanha em que ele foi eleito e ficou por isso mesmo.
Lula pelo menos foi um corrupto sincero e, talvez por isso, o nosso povo, que de honesto não tem muita coisa, o elegeu em votação consagradora para o segundo mandato.
Estavam errados?
Creio que não, afinal de contas com o bolsa-família no bolso e as promessas de educação superior para todos e do programa minha casa minha vida, não havia por que votar nos adversários, ainda mais quando aqueles que clamavam contra a corrupção são os mesmos que sonegam imposto de renda enquanto os filhos saem por aí embriagados matando gente a torto e a direito enquanto papai não arranja pra eles alguma forma escusa de ganhar a vida.
O povo é sábio o que não significa que seja honesto, pois são instruídos desde a escola a não cumprir com suas responsabilidades, a dar o seu jeito, pois, hoje, no ensino público e no ensino privado também, qualquer um passa, mesmo sem fazer uma tarefa em todo ano, o que não deixa de ser uma forma de corrupção, digo de falsidade, de faz de conta.
Vivemos assim, desde sempre, no país do faz de conta, que premia com descontos ou com carros O km quem paga imposto (não é obrigação pagar imposto?) e deixa impune os sonegadores; em que leis podem pegar ou não pegar e em que políticos truculentos ou sorridentes tem cadeira cativa no congresso; em que os concursos para cortesãs, quer dizer, para juízes, são “ajeitados” para filhos e sobrinhos e genros de juízes, que ingressaram igualmente dessa forma ilibada no serviço público.
E assim, voltando a Kadafi e seu olhar assustado eu penso em quanta volúpia eu sentiria a perceber aquele mesmo olhar no rosto de deputados e senadores cínicos, de presidentes e governadores lenientes com toda sorte de desmandos, quando não são eles mesmos os mentores de tais desmandos e de juízes prepotentes, como seria bom vê-los impotentes.
E se depois de algum tempo alguém lhe desse o tiro de misericórdia e um governo de verdade lhe expusesse os cadáveres em uma câmara fria, eu, que não sou muito de espetáculos, iria sem dúvida nenhuma contemplá-los, feliz como quem vai ao parque.

Cajuína de uva

A boa nova

Tudo bem, não havia lá muita gente, mas o Movimento Contra a Corrupção já é um começo.

A boa nova II

Eu proporia a criação do CCC, Comando de Caça aos Corruptos, mas o MCC já é um começo.

O mundo de cabeça pra baixo

Alguém pode me dizer se é verdade aquele movimento contra os especuladores de Wall Street nos EUA?

O mundo de cabeça pra baixo II

É verdade que os cubanos podem agora vender seus carros do ano. Anos 40,50 e 60?

Injustiça

Prenderam o sujeito que divulgou as belas fotos da ainda mais bela Scarlett Johansson. Deve ter sido um baitola.

Vergonha alheia

E o super Sílvio Berlusconi continua primeiro-ministro da Itália. E ainda dizem que só gostam de corruptos, ladrões e safados, aqui no Brasil.

Fora de foco

Quer dizer que Obama é comunista. Eu então sou o Brad Pitt.

Explicações

O sempre simpático ministro dos esportes tem muito que explicar.

Mais do mesmo

A seleção brasileira de futebol deu mais um show de horror. Agora no México.

FIFA

As últimas notícias sobre a Copa do mundo no Brasil dão conta de que a FIFA não é uma associação, é uma quadrilha legalizada.

Talvez eu esteja certo, talvez eu esteja errado

Nem tudo é estupidez.
Apesar do carniceiro da Síria.
Apesar do Sílvio Berlusconi.
Apesar do Mano Menezes.
Nem tudo é estupidez quando norte-americanos protestam contra os especuladores de Wall Street e, pelo menos, alguns poucos milhares de indignados saíram às ruas no dia da Padroeira para lutar, embora timidamente, contra a corrupção que corrói o Brasil como uma doença venérea.
Não, nem tudo é estupidez.
Afinal, quem sabe não cheguem ao fim o reinado de Hugo Chávez na Venezuela e a opressão das mulheres na Arábia Saudita?
É melhor não ter muitas esperanças, pois nos EUA os conservadores já falam no comunismo de Barack Obama.
Sim, vivemos tempos perigosos.
Farejo que o mundo mudará radicalmente, ou pra melhor ou pra pior.
Radicalmente e breve.
Mas talvez eu esteja enganado e sigamos bebendo coca-cola e assistindo televisão.
Talvez os maias estejam certos e tudo acabe no ano que vem.
Mas, como em 2014 têm Copa do mundo no Brasil, eu duvido, pois a quadrilha organizadora do evento, quer dizer, a FIFA, tem poderes até mesmo para adiar o apocalipse.
E para isso terão o apóio do PMDB, do PP, do PR e demais caterva que governa o Brasil, pois, como dizia o slogan do governo Lula, se o Brasil é o país de todos, por que só a direita tem o direito de roubar, não, a esquerda, como o Mensalão provou, também têm esse direito e a crer nas denúncias contra o ministro dos esportes, Orlando Silva, o PC do B, finalmente dispõe das benesses do governo e já fez seu caixa 2, quer dizer, seu pé de meia.
Porém, quem duvida que os putistas sejam inocentados no processo do Mensalão, já que como disse a estupenda ministra Eliana Calmon, o que não falta no judiciário são ladrões de toga, muitos deles indicados pelo homem que não sabia de nada.
Sim, meus senhores e minhas senhoras, o judiciário no Brasil é uma vergonha e o que dizer dos Tribunais de Conta que eu não sei se pertencem ao Executivo ou ao Judiciário, se bem que deveriam pertencer mesmo é ao sistema penitenciário.
Valhacoutos de ladrões, inúteis e incompetentes, esses tribunais são um escárnio para o contribuinte, mas, como tudo tem um lado bom, a recente eleição, não sei se esse é o termo correto, para o TCU, em que foi ou será brevemente empossada Ana Arraes, serviu pelo menos para provar que o governador de Pernambuco, o sorridente Eduardo Campos, é mais um... “político brasileiro” e fiquemos por aqui.

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Lição do grande Biu Puta Preta

Um homem não muito convicto diria depois de um belo jantar:

- Está di-vi-no.

Um homem que é homem diria:

- Tá bom pra caralho.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola IX

VIII – A mulher do Sargento

Vida de bom vivã é um perigo, mesmo assim Zé Priquito não pensava em fazer outra coisa, mas o bondoso e caralhudo Chico Rola se apaixonou e, pior, tinha certeza que aquela era sua princesa encantada de Pataliputra.
Até aí nada demais se a jovem senhora por quem ele foi enfeitiçado não fosse a terceira esposa do Sargento Tapa.
Tapa não era sobrenome, era apelido, pois o glorioso PM sabia aplicar um tabefe com uma perícia de prêmio Nobel em pancadaria.
A mocinha, por que era uma mocinha vinda do interior, da cidadezinha de Duas Estradas, logo se enamorou pelo rapagão de olhos grandes e sorriso branco que era o faz tudo Francisco, que com freqüência cada vez maior era chamado pelas empregadas para fazer pequenos consertos na casa do Sargento.
A mocinha, no entanto, era guardada por uma irmã do seu Tapa, uma senhora gorda, com os ombros maiores que o quadril e um olhar de cachorro sem caráter.
A mulher era uma fera, mas achou muito simpático o amigo de Francisco, José, e aí Francisco teve uma idéia, pois a mocinha enamorada faria tudo o que o apaixonado Chico Rola quisesse, bastava ficar sozinha com ele. O que ainda não acontecera, não por causa do Sargento que passava boa parte da semana extorquindo pequenos comerciantes e espancando ladrõezinhos safados, mas em virtude da vigilância canina da Cândida, que de Cândida não tinha nada, assim bastava Zé Priquito papar a vigilante do tabaco alheio para ele desencantar a princesa.
Ao ouvir a idéia de Chico Rola, Zé Priquito respirou fundo, não era de enjeitar mulher, e não era por que fosse gorda, algumas das melhores mulheres que o nosso femeeiro já freqüentara eram gordas, era por que a Cândida tinha uma catinga fria que não passava nem mesmo quando ela saia do banho e se enchia de alfazema.
Mas como por um amigo se faz quase tudo, ele concordou e assim, em uma tarde de quinta-feira, enquanto Chico Rola fazia a mocinha entender que dar a boceta poderia ser muito bom, Zé Priquito encarava a Cândida com a fúria de um de um baterista ensandecido.
Era para acabar logo.
Mas não foi isso que aconteceu, pois a mulher era dura na queda e só deu-ser por satisfeita quando gozou e peidou ao mesmo tempo, para desespero de Zé Priquito, que não suportava catinga.
Ah, a mocinha não era a princesa encantada.

Novo sistema brasileiro de medição

Visando facilitar a vida de todos e igualmente também por julgar que o sistema métrico decimal francês, último e único dos legados da grande revolução setecentista que ainda permanece, está superado, proponho a sua substituição pelo novo e espetacular sistema brasileiro de medição, cujos instrumentos seriam.

Tuia: medida de bosta. Uma tuia, só pode ser de bosta de gente ou de outro mamífero de grande porte, como um cavalo ou um cachorro.

Ruma: igualmente medida de merda, porém muita merda mesmo, uma ruma não pode ser pouca merda, mais um penico cheio.

Rebolo: Medida de matéria fecal ou outras substâncias malcheirosas.

Lapada: medida de líquidos, especialmente daquela água cujas espécies canoras não costumam beber.

Dedo: igualmente medida de líquidos, porém um pouco menor que a lapada, dependendo da dimensão das falanges de quem mede.

Meiota: medida de capacidade de licores espirituosos; varia de acordo com a honestidade do dono do bar e do grau de sagacidade e embriagues do cliente.

Burrinha: medida industrial de capacidade de líquidos.

Bololô: medida de matéria disforme seja ela, fezes, um bolo mal feito, ou um monte de jogadores suados, raivosos e fedidos. Também conhecido no interior de São Paulo como “cu de boi”.

Monte: medida vulgar de matéria sólida.

Rola: medida de profundidade do orifício anal, conforme o conhecido adágio popular: “medida de cu é rola”.

Resto: medida de sobra.

Bagaço: medida de exaustão. Ex. O bagaço da laranja, conforme conhecido samba de compositor de grande popularidade, ou ainda conforme expressão corrente: “Hoje eu tô só o bagaço”.

Noda: igualmente medida de exaustão, conforme o dito, irmão gêmeo do anterior: “Hoje eu to só a noda”.

Pombada: Medida de freqüência das investidas sexuais de um homem durante o coito, recomenda-se evitar verbalizá-la por ser expressão bastante chula e pouco confiável, uma vez que o responsável pela medição costuma anunciá-la longe da presença da parceira.

Gaitada: medida extrema de grau, intensidade e persistência do riso. Muito maior e muito mais feliz que uma gargalhada.

Burrice: também chamada de jumentice, medida de intensidade da falta de inteligência. Chega a níveis assombrosos em algumas categorias profissionais, como modelos, pedagogos, jogadores de futebol, dançarinas de axé, apresentadores de televisão e eleitores de modo geral.

Folote: medida de alargamento de qualquer orifício.

Coisinha: medida de insuficiência. Ex.: O pau dele era uma coisinha de nada.

Bocado: medida de saciedade. Ex.: Comi um bocado de batatinha. O mesmo que monte.

Mói: medida de ajuntamento. Ex.: juntei um mói de amendoins que estavam espalhados em cima da mesa.

Tota: medida de insuficiência. Ex.: Uma tota de salame não dá para matar a fome e se perde no meio do pão.

Porra

O grande sábio do nosso tempo

O grande Biu Puta Preta como sempre tinha razão, há gaúchos demais na seleção.

Verdade

Como disse o Berlusconi, a Itália é um país de merda, não é a toa que os italianos o elegeram várias vezes.

Cuba lança

O socialismo na ilha que é propriedade do seu Fidel, está balança, mas não cai.

Jogo de soma zero

Sim, a presidenta trocou o ministro do turismo, por que não troca o Sarney?

Mistério

Por que ninguém fala mal do Sérgio Cabral na mídia nacional?

Constatação

A inteligência das misses é realmente algo fantástico.

Mistério II

Mas quem será a grande sapiência responsável pela elaboração das perguntas?

Brasil 2014

A copa do mundo já vem sendo chamada pelos políticos e empreiteiros de “carnaval fora de época”.

Não lembro quem escreveu, porém concordo

A política é o exercício da mais sórdida degradação humana.

Alternativa

Contudo é bom ponderar que a alternativa a política costuma ser o binômio fanatismo/barbárie.

E pra não faltar a escatologia

Cu de bebo não tem dono.

A espera de um desastre

Muitos saudosistas afirmam que nós vivemos tempos de merda, ou mais educadamente, tempo medíocres.
Não é verdade.
Não é verdade nem para o bem nem para o mal.
Não esqueçam que o presidente dos EUA é negro, que Cuba aos poucos vem implantando a economia de mercado e que diante de uma Europa em crise, se aventou a possibilidade de uma ajuda chinesa.
Além disso, infelizmente, há massacres na Noruega.
A Espanha é campeã mundial de futebol e a seleção brasileira do mesmo esporte é dar sono em “craque argentino”.
Definitivamente não vivemos tempos medíocres, vivemos em tempos perigosos em que diante da incompreensão do mundo que já não pode ser dividido entre os EUA e a URSS os homens buscam novas certezas.
Resta saber se a imensa manada que não pensa com sua própria cabeça, mas que implora pelas palavras de um mensageiro de Deus, ou melhor, das certezas, ouvirá um sábio ou um demagogo?
Eis o risco.
Porém, como ninguém ainda conseguiu catalisar esse cio por segurança que eu enxergo em todos os olhos, resta apenas drogar-se e a droga pode ser muita coisa: as canções da Lady Gaga, as pregações do pastor Silas Malafaia, o crack, os filmes da Sílvia Saint, a novela dos oito, os jogos do Corinthians, a filosofia do padre Fábio de Melo, ou simplesmente, comer, beber, trepar e esperar a morte vir.
Pensar é cansativo, é muito melhor que alguém pense por nós.
O último dos grandes profetas, um inglês que assinava por George Orwell, já falava no grande irmão que virá para dar aos privilegiados o ócio eterno da mediocridade satisfeita.
Então, lembrem-vos todos, especialmente os caçulas, que os irmãos mais velhos sempre tem razão.
Pai e mãe não estão em casa, então é bom obedecer ao grande irmão, senão...

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Ao ser informado que Ronaldinho Gaúcho foi convocado para a seleção, o grande Biu Puta Preta, que já foi zagueiro e centro-avante declarou com sua sabedoria de sempre:
- Tem gaúcho demais na seleção.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola VIII

VII – O quê não se faz por uma boceta?

Chico Rola não gostou da idéia, mas desde o caso da gulosa Zé Priquito botou na cabeça que ia ser pastor para botar nas crentes e tanto fez que conseguiu ser admitido como pastor auxiliar em uma dessas igrejinhas de garagem e com essa pouca vergonha, por que não acreditava no Deus dos cristãos, ia arranjando a vida e amealhando bocetas.
Porém, o pastor que de fato era um homem de Deus, não o deixava tomar conta das suas ovelhas e já estava desconfiando das verdadeiras intenções do safado quando adoeceu gravemente e em virtude disso passou três meses afastado do púlpito, dois em uma cama de hospital.
E como é quando os gatos vão embora que os ratos fazem a festa, que o pastor “Irmão José” organizou os cultos femininos, para que as mulheres se fortalecessem na “palavra” e arrastassem consigo os homens.
Os cultos femininos passaram a acontecer uma vez por semana e tanto fez o Zé Priquito que convenceu as senhoras e senhoritas, isso por que nessas cerimônias crianças não eram admitidas na assembléia, que, para livrá-las de todas as ameaças do demônio, ele que era um homem puro, que já não tinha comércio com mulheres a mais de uma década deveria, para purificá-las, e tão somente para isso, passar por dentro delas.
Duas ou três mulheres saíram do primeiro culto escandalizadas, mas outras em êxtase quiseram fazer aquele sacrifício ali mesmo, ele porém não quis e aconselhou aquelas que tinham entendido suas bondosas intenções a se banharem com certas ervas e a procurá-lo em qualquer dia e qualquer hora da semana e assim o nosso superlativo safado conseguiu fazer uma larga messe de priquitos e mesmo um ou outro cabacinho, mas como mentira tem pernas curtas e uma boceta ainda é um bem valioso, os maridos ficaram sabendo e ele se não tivesse as pernas mais velozes que o pensamento não estaria mais entre os vivos.
Porém não termina assim a história, pois uma senhora já velhusca que fora “enganada” pelo pastor e que já havia sido macumbeira finória jurou que o infame perderia a força de macho pelo mesmo tanto de dias em que gozou (literalmente) da inocência alheia.
E assim o nosso desafortunado Chico Rola teve que ouvi por três meses os choros e lamentos de um impotente Zé Priquito que passou a andar sempre de cabeça baixa a fitar o seu caralho apatetado.

A descoberta do ser escatológico

Certa vez, enquanto pacientemente esperava a entrega das provas periodais dos meus alunos de história contemporânea, eis que entra na sala o professor Gilvan Pedras, assaltado por uma dúvida cruel, e que não pode refrear por mais tempo. O distinto colega veio me perguntar se eu compreenderia a expressão “ser escatológico”. Não pude conter meu entusiasmo e admiração, confesso até que fiquei sumamente espantado diante de tal descoberta, pois a expressão era exata e fruto de anos de esforços do referido professor, que como eu, também se dedicava ao paciente e ingrato estudo da escatologia, porém, mesmo surpreso com o formidável achado, que para a escatologia, tenho certeza que terá o mesmo impacto que as descobertas de Newton para a física, respondi que sim, que a expressão era exata, pois se me recordo bem das aulas de filosofia, o ser é aquilo que é, e a escatologia é o estudo do final dos tempos ou do destino dos alimentos, isto é, das fezes, desse modo, o ser escatológico seria, ou o ser apocalíptico, que presidiria ao fim de todos nós, ou a grande merda que resume o começo e o fim dos tempos. Esta, portanto, é a genialidade do professor Gilvan, com quem tive o prazer de conviver por cerca de dez meses da minha ainda curta existência na terra, ou seja, se dar conta do óbvio, que o mundo não é apenas uma grande merda, mas que nós, homens de nenhuma fé, somos igualmente filhos dessa grande merda inicial, somos merdas excretadas da grande merda cósmica, merda que tornar-se-á outra vez una no final dos tempos, pois o ser escatológico é a verdade, é a expressão que resume o sentido da vida, a razão de ser do universo, a pedra filosofal e por que não dizer à beleza. O ser escatológico é a revolução, a liberdade e a felicidade e foi com uma alegria incomum que comuniquei ao professor Gilvan a grandiosidade da sua descoberta.
Foi assim, que a partir daquele exato instante, deixei de partilhar das idéias do meu primo e guru, Rinaldo da Silva Ribeiro, cuja teoria da criatura indefecável, naquela época, atraía a atenção de todos os escatólogos, inclusive eu. Por essa teoria a merda não seria aquilo que resumiria tudo, a coisa a que todas as coisas poderiam ser reduzidas, pois segundo ela, existiriam pessoas tão desagradáveis, que não teriam a suprema felicidade de se transformar em bosta, estes seriam os seres indefecáveis, porém, ao ouvir as deliciosas palavras do professor Gilvan Pedras, descri desses vampiros da escatologia, que são as criaturas indefecáveis, e lembrei do aforismo merdo-democrático do meu distinto amigo e escatologista, descendente de uma longa e invejável estirpe de forçudos e cagões, Emanuel Coentro, a de que, “no fundo, no fundo, todo mundo é redondo”, e eu acrescentaria, pregueado, o que era a pá de cal na teoria do meu primo, pois a existência do orifício anal, cujo nome não nomeio, é a prova cabal que o último grande mistério da humanidade foi desvendado, que o último grande segredo foi explicado; de hoje por diante o homem não precisa mais ser enfezado ou angustiado, o que pensando bem é a mesma coisa, pois a teoria do ser escatológico esclarece tudo, tudo que até agora só sabiam os loucos ou os iluminados, a verdade absoluta, para alguns até então intangível, a de que tudo é uma grande, gigantesca e colossal merda. Eis o sentido de tudo.

Carlos Ribeirão Nascentes Fontes
Escatólogo e escatologista.

Até na Noruega?

Terror globalizado

De fato, a imbecilidade humana não tem limites.

Finalmente

E o moleque, o palhaço fardado, o lambe cu dos militares Nélson Jobim foi pra...

Mas...

Mas de uma coisa ele tinha razão, a ministra Ideli Salvatti, em sua versão paz e amor é fraquinha mesmo.

Constatação

E não é que o PR é mesmo uma quadrilha.

Constatação

A maior prova de que há algo de podre no ministério da Agricultura é que o irmão do Romero Jucá trabalhava lá e se ele foi demitido então a coisa é séria. Seriíssima.

As coisas mudam

É, o dólar já não é mais o mesmo.

Melhoras ao Chávez

O Chávez magro perdeu metade da prepotência e da graça.

Triste do revolucionário que vê sua revolução morrer

Parece que o Fidel vai viver mais que o comunismo.

Estranho

O grande Chico Buarque anda aconselhando os homens a amarem mulheres sem orifícios, sei não, como diria um amigo meu, cabuloso.

Piada pronta

As organizações Globo divulgaram seu novo manual de jornalismo. Será que foi patrocinado pelo BNDES?

As declarações da Sandy

Pra bom entendedor meia palavra basta.

O luto eterno

O terrorismo é filho do século XX, que começou nos Bálcãs, quando aquele arquiduque que virou nome de banda de rock foi assassinado, já o século XXI começou em New York com aquele show de horror patrocinado por um saudita de família endinheirada e desde então a guerra se espalha, por meio de bombas ou de atiradores tresloucados que buscam afeto e fama a qualquer preço e fazem carreira já formando um longo elenco de ensandecidos, que se apresentaram nos mais diversos palcos: Madri, Londres, Bali, Moscou, Rio de Janeiro, Oslo.
E como se não bastasse esses novos carniceiros, ainda temos que conviver com os antigos, que barbarizam no Sudão, em Mianmar, na Coréia do Norte, na Líbia, na Síria e no cu do mundo.
Pela lógica deles, eu não me canso de repetir, ninguém é inocente e ninguém está seguro.
Mas viver é perigoso dizia um prosador e o poeta um pouco antes aconselhava tocar um tango argentino.
E eu aqui do meu tugúrio repito o prosador e escrevo: “Se Deus vier que venha armado”. Senão leva bala no meio dos cornos.
Mas como quem tem cornos é o diabo, paro aqui com as blasfêmias para elogiar a presidenta Dilma, que ao contrário de Lula, que nunca sabia de nada, anda a por para correr essas criaturas indefecáveis que atrasam o Brasil na sua marcha inexorável rumo ao pogreço.
É isso mesmo presidenta, pau no lombo desses safados e desses moleques fardados e estúpidos (ainda bem que nem minha mãe lê esse blogue).
Pena que a presidenta não possa demitir o Ricardo Teixeira, outro pacote de bosta que poderia ser despejado no inferno das quengas e ainda o Mano Menezes, cuja incompetência galopante pode fazer o Brasil passar vexame em 2014.
Desconfio que o dinheiro gasto com as obras da copa dará para realizar uma viagem a lua ou reconstruir na Barra da Tijuca, as três grandes pirâmides de Gisé.
Talvez eu esteja enganado, mas acredito que não.
Perguntem a mãe Dinah.

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Máxima, quase blasfêmia, do grande Biu Puta Preta

Qualquer um pode chamar Deus de filho da puta. Ele definitivamente não se importa.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola VII

VI – O caso da gulosa

Zé Priquito andava comendo uma galega fogosa casada com um pastor, que, por sua vez, comia as obreiras.
Era chifre trocado.
Toda quarta-feira a galega o levava para um daqueles motéis da saída da cidade e aí tome rola.
Naquela tarde especificamente, assim que os dois chegaram à suíte, a galega foi logo tirando as calças do nosso herói e enfiando sua ferramenta, já preparada, na boca, em uma gulodice de fazer inveja a Magali e tanto chupou a cachorra que quando o nosso afortunado de Pataliputra gozou, a mulher, apesar da sua perícia no boquete, engasgou.
Engasgou, foi ficando roxa, roxa e Zé Priquito sem saber o quê fazer pegou o celular da galega e ligou pro marido:
- Corre aqui Pastor que a tua mulher tá morrendo engasgada com... Com o meu sêmem.
O pastor desligou, achou que era um trote.
Porém, sem o auxílio do corno, Zé Priquito chamou os funcionários do motel, que ligaram para o pastor e para Chico Rola.
Nosso herói estava muito nervoso.
O pastor então acreditou, mas achando que era tudo uma armação para caluniar a sua esposa chegou com a imprensa, que pode flagrar uma enfermeira bigoduda que, antes, estava no quarto ao lado, desafogar a pobrezinha daquele mar de porra, salvando-lhe a vida.
O corno então boquiaberto desmaiou enquanto as outras pessoas, incluindo os médicos do Samu, morriam de rir.
No mesmo instante em que isso se dava Chico Rola arrastava o amigo aliviado para fora do motel, afinal ele era um príncipe, de outro tempo, mas ainda assim, um príncipe.
Um príncipe da safadeza eu diria.

Todos os filmes que você não pode deixar de ver antes de cagar um queijo de coalho

1 – O merdalhão. Com Billy Bosta e Jack Merda. Uma dupla que é um estouro no combate ao crime.
2 – Rombo. Ele encara qualquer cacete a serviço do seu país. Não perca o boina rosa que encara tudo de rabo aberto. Hoje nos cinemas. Aiiiiiiiiii.
3 – Fiofó de ouro. A trajetória da pobre garota do Missoure que conquistou o mundo dando o anel. Um prodígio anal.
4 – Cagando na chuva
5 – Minha bunda tem dendê – Veja esse filme e descubra o que que a baiana tem. Estrelando Cláudia Leite de Rola. Com: Ivete bom de badalo; Tatau caralhudo e Toinho Malvadeza.
6 – Seu Buceta
7 – 600 litros de sangue
8 – Amanhã estourarei seus miolos
9 – A birosca maldita
10 – Manual do punheteiro. Uma aventura adolescente.
11 – Me atirei no pau do gato. Um thriller em defesa dos animais.
12 – Teu cu em perigo meu pau em ação
13 – A mão que balança o bráulio
14 – Quem tem cu tem medo
15 – Rabo cheio. (Documentário sobre o Fome Zero)
16 – Bucetildes e Claudiceta: uma dupla de arrasar qualquer caralho.
17 – Xoxotas, xerecas e xiranhas
18 – Paus, caralhos e cacetes
19 – A invasão das terríveis bussanhas marcianas
20 – Robocop Gay
21 – O homem que passou embaixo do arco-íris
22 – Como era duro meu cacete. Confissões de um aposentado.
23 – Um rabo muito louco
24 – Trepando nas estrelas. Diário de um astronauta.
25 – Eu sei o que vocês fizeram na casa da vizinha
26 – Cidadão chifre. O melhor filme da história do cinema.
27 – 11 homens e um banheiro. O terror psicológico mais aclamado dos últimos tempos.
28 – Super-puta contra o baixo astral
29 – Eu sei o que sua mulher fez no verão passado
30 – Desejo de Cagar I – fazendo biquinho
31 – Desejo de Cagar II – Tá coroando
32 – Desejo de Cagar III – Fazendo cabeça
33 – Desejo de Cagar IV – Porra, eu comi goiaba
34 – Todo castigo pra corno é pouco
35 – O papa-tudo
36 – Os caça-xoxotas
37 – Os busca-butico
38 – Nós que fodíamos tanto. Lembranças de um casal de aposentados.
39 – O rapto do menino de ouro. Derretendo dá um anel.
40 – Caçada ao furico vermelho
41 – Jorrada nas estrelas
42 – O senhor dos anais
43 – O rebuceteio. Um pornô pornô.
44 – Senta na minha que eu entro na tua
45 – Em busca do cabaço perdido
46 – A boqueteira
47 – Uma linda priquita
48 – A casa de bosta
49 – As xiranhas assassinas
50 – O que Maria ganhou na feira
51 – Três travecões e um ronaldinho
Parte I – Surpresa!!!
Parte II – O milagre da multiplicação dos cacetes
Parte III – O fenômeno
Parte IV – Tô fudido
Parte V – É fantásticú
52 – Meu amigo Totinha. Vida e obra do genial filósofo grego Aristóteles.
53 – Minha vida de baitola. Confissões de um fresco assumido.
54 – A furicagem. Estrelando Ronaldo Fenômeno, o Nazário.
55 – Curtindo a vida de quatro. Confissões de uma quenga feliz.
56 – Curtindo a vida de bruços. Confissões de um homossexual passivo.
57 – O fura-fronha
58 – Quando eu era o Ricardão. Memórias de um urso arrependido.
59 – Rota 24: A transviadônica. Uma incrível aventura entre Campinas e Pelotas, com parada em Passo Fundo.
60 – Onde todo corno é feliz ou cruzando a ponte do rio Sanhauá. Uma descrição etnográfica da cidade de Bayeux – PB.
61 – A lista de Dayse ou os amigos do Ronaldo. Descubra qual político da sua cidade gosta de mulheres com algo a mais.
62 – Xotas Day
63 – O latifúndio de uma sem-terra. Escolhido como o melhor documentário do ano pela Revista Veja.
64 – Eu não sabia de nada. Conversas com o Presidente Lula.
65 – O assalto do ministério da educação pelos perigosos pedagogos pederastas.
66 – CCC – Comando de Caça aos Corruptos. Não perca o filme que causou pânico em Brasília.
67 – Amor nos tempos de dengue. Uma super-produção filmada no Rio de Janeiro. Estrelando Aedes Egiptys e César Maia.
68 – Regime de engorda: reconstituímos a greve de fome de Antônio Marotinho.
69 – O que é isso cachaceiro? O assalto dos petistas de língua presa aos cofres públicos.
70 – Quanto vale um deputado?
71 – Todo tucano apanhou na escola
72 – Abocetados
73 – Hugo Chavéz vem aí
74 – A xavasca mutante
75 – Cu doce. Um filme proibido para diabéticos
76 – No rabo não. Conversa de um ex-viado com um fresco arrependido
77 – As incríveis aventuras de Zé Priquito e Chico Rola
78 – Sua excelência Celite Boca Larga
79 – Ubiratan: o caboco mamadô
80 – Fundo de Fole. Uma biografia de Severino Patchanca. Cantor, sanfoneiro e gay.
81 – Duro de sentar
82 – O exterminador do pau duro
83 – Peter pau. A comovente história de um viadinho que não queria crescer.
84 – Apocalipse pau
85 – Pau pra caralho
86 – Buceta pra caralho
87 – Tudo em volta do buraco é beira
89 – Tomando no cu
90 – Ela é fodinha. O primeiro filme pornô estrelado por uma anã.
91 – A velha é foda. Para quem gosta de boceta com prazo de validade vencido.
92 – Superpotência sexual. A vez da África.
93 – Os sem-boceta
94 – Elza Colares – Diário de uma pós-humana
95 – Nosso bar: memória de um bêbado conhecido
96 – Bruna boqueteira
97 – Bost
98 – O discurso do gay. Memórias de um carnavalesco.
99 – Medida de cu é rola
100 – Coração de puta. Onde sempre cabe mais um. A comédia romântica mais aclamada dos últimos tempos.

Mafuá

Deus erra

O Itamar se foi, mas bem que podia ter sido o Sarney, né não?

Do contra

Ao contrário de muita gente, eu prefiro as atuações do Messi pela seleção argentina.

Constatação

E não é que a Alemanha comprou a Grécia.

Justiça já

Aquele Mano que escalou o Robinho e o Ramirez no jogo contra a Venezuela deveria estar preso.

Similitudes

O ditador do Iêmen, queimadinho daquele jeito, bem que podia ser baiano.

Em defesa do campeão

Cielo é inocente e quem achar o contrário, por favor, não fale comigo.

Perigo

O Rio de Janeiro é a única cidade do mundo em que o cidadão de bem, ou de mal, pode ser assassinado por um bueiro.

Conselho

Leiam Santa Clara Polteregeist, de Fausto Fawcett, desconfio que o Rio de Janeiro que ele descreveu nesse romance ciberpunk está virando realidade.

Marina fora

No Brasil o Partido Verde sempre foi uma piada e continua sendo.

O que é isso companheiros

Morrem camponeses todo dia e o MST mudo.

O gênio ao avesso

Carpegiani é o pior técnico do futebol brasileiro, o que não é pouca incompetência, pois, ser pior que o Joel Santana, o Tite e o Celso Roth não é pra qualquer um.

E por falar de um topetudo

E o Itamar se foi. Segundo o Sebastião Nery que o conheceu desde a juventude ele era uma espécie de Forrest Gump, que fazia tudo errado, mas acabava se dando bem no final.
Para corroborar essa explicação da sua trajetória, basta dizer que ele foi convidado para ser vice de Collor, Covas e Brizola. Escolheu acompanhar justo aquele que antes da campanha tinha as menores chances de se eleger.
Resultado da insensatez?
Acabou presidente do Brasil e entrou pra história.
Mas deixemos Itamar descansar em um além repleto de topetudos, fuscas e mulheres sem calcinha e sigamos adiante, porque, pelo andar da carruagem, não é que o tarado francês pode chegar a presidente.
Nada demais para um continente em que um “comedor de criancinhas” que não é comunista, chegou a primeiro-ministro perpétuo.
Assim, enquanto o Ocidente se diverte com escândalos sexuais, nos países muçulmanos o pau come, seja no Irã, no Iêmen, na Líbia ou na Síria. Tem nada não, depois piora.
Enquanto isso, aqui no Brasil, os ladrões continuam a solta, especialmente aqueles que viajam sempre pra Brasília. José Dirceu é um pop star; José Genuíno é assessor do ministério da defesa, o do palhaço fardado; João Paulo Cunha, o canalhinha, é membro da Comissão de Constituição e Justiça da Câmara; Roberto Jefferson é presidente de quadrinha, quer dizer, do PTB; José Mentor é deputado e o Valdemar Costa Neto é negociante e assim caminha a humanidade.
Porém, de qualquer forma, os corruptos sofrem a inapelável sentença da execração pública, já os corruptores, bem, esses ninguém sabe quem são.
Palocci perdeu o cargo, mas permaneceu mudo.
Se todas as empresas que corrompessem políticos fossem afastadas das licitações públicas todo esse descalabro diminuiria.
Por que ninguém investiga as empreiteiras?
Uma fiscalização rigorosa que acompanhasse a construção dos estádios para a Copa do Mundo seria um bom começo, ah, mas a lei das licitações foi mudada. Por que será?
Quem terá sido o empreiteiro por traz da esquadra de Cabral?
Falando, ou melhor, escrevendo sobre Cabral, por que a mídia é tão boazinha com o governador do Rio de Janeiro?
Sabia que o pai dele é conselheiro do Tribunal de Contas ou da cidade ou do Estado do Rio de Janeiro e olha que isso vem de muito antes dele chegar ao palácio Guanabara, mas, como todo mundo sabe, qualquer Tribunal de Contas precisa de um jornalista.
Quanto a esse reles escriba, bem, o que ele não precisa, é do Ramirez na seleção brasileira, também não precisa do Robinho, do Mano, etc, etc, etc...

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Vaticínios de Biu Puta Preta

Se o beijo grego não salvar a Grécia, o sanduíche grego a reconstruirá, pois o sanduíche grego é maior de todos os legados da Grécia para a humanidade.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola VI

V – O latifúndio de uma Sem-Terra

Dessa vez foi em uma feira agro ecológica. Chico Rola estava com uma baita vontade de comer uma maxixada e assim foi até e feira onde encontrou não só o maxixe, mas uma bela moça que vivia nos arredores da cidade, em um acampamento de sem terras e como a feira já estava acabando, o nosso herói, convencido que aquela poderia ser a sua amada imortal, ajudou a pobrezinha a recolher o que sobrara e assim conseguira alguns sorrisos da roceira.
Na semana seguinte lá estava Chico Rola e seu amigo Zé Priquito e tanto fizeram que foram convidados para uma maxixada e desse modo tiveram livre trânsito no acampamento, em que Zé Priquito fez uma vasta colheita de priquitos enquanto Chico Rola esperava paciente por sua vez.
E como quem espera sempre alcança, ou então por a moça ouvir Chico Rola falar tanto de maxixes e quiabos, se empolgou e quis provar a verdura do desventurado de Pataliputra.
Não, Rodolfa, assim chamava a sem terra não era a princesa buscada pelo nosso herói romântico e caralhudo, mas todas aquelas semanas de conversa não foram em vão, por que embora sem terra a moça era dona de um latifúndio insuspeitado, que muitos grileiros adorariam tomar posse.
O tal latifúndio era na medida certa para as posses, ou melhor, para os possuídos de Chico Rola que esperava os irmãos e pais da moça saírem de casa para só então fazer sua “reforma agrária”, porém, os homens do acampamento não demoraram a perceber a ousadia dos vagabundos e, brandido foices e espingardas, os expulsaram da terra, de modo que os nossos heróis tiveram que migrar para a cidade grande, onde chegaram a passar frio e fome.
Mas não de boceta.

Filmes que você não pode deixar de ver IV

76 – No rabo não. Conversa de um ex-viado com um fresco arrependido
77 – As incríveis aventuras de Zé Priquito e Chico Rola
78 – Sua excelência Celite Boca Larga
79 – Ubiratan: o caboco mamadô
80 – Fundo de Fole. Uma biografia de Severino Patchanca. Cantor, sanfoneiro e gay.
81 – Duro de sentar
82 – O exterminador do pau duro
83 – Peter pau. A comovente história de um viadinho que não queria crescer.
84 – Apocalipse pau
85 – Pau pra caralho
86 – Buceta pra caralho
87 – Tudo em volta do buraco é beira
89 – Tomando no cu
90 – Ela é fodinha. O primeiro filme pornô estrelado por uma anã.
91 – A velha é foda. Para quem gosta de boceta com o prazo de validade vencida.
92 – Superpotência sexual. A vez da África.
93 – Os sem-boceta
94 – Elza Colares – Diário de uma pós-humana
95 – Nosso bar: memória de um bêbado conhecido
96 – Bruna boqueteira
97 – Bost
98 – O discurso do gay. Memórias de um carnavalesco.
99 – Medida de cu é rola
100 – Coração de puta. Onde sempre cabe mais um. A comédia romântica mais aclamada dos últimos tempos.

Cocada boa

O inconveniente

Tchau Palocci, até nunca mais.

Eu vou chamar o síndico

Puta que pariu, ninguém faz nada para conter o carniceiro da Síria?

Parabéns

Agora quem dá bola é o Santos.

Definição

Se o Pelé calado é um poeta, o Maradona mudo é Jesus Cristo.

Desculpem, mais eu não resisto

A Europa acaba de receber um presente de grego.

Eu não resisto II

Bem, melhor que receber um beijo grego.

Pobre Huguinho

Quer dizer que o Hugo Chávez está doente. Se for como a doença do Fidel, não vai mudar muita coisa.

Grécia

Parece que se o novo pacote de austeridade econômica for aprovado os gregos só poderão se aposentar com 85 anos.

Olho no lance

A copa do mundo fará muitos novos ricos no Brasil e eu não estou falando de jogadores de futebol.

O azarado

O Mercadante não dá sorte mesmo.

Campanha

Muricy para presidente em 2014.

Enquanto a Grécia ainda existe

E o Brasil manteve a sua tradição de acoitar bandidos, sejam eles, assaltantes, mafiosos ou terroristas, mas é assim mesmo, depois piora, a presidenta Dilma Roussef não teve a insensatez de colocar a ex-senadora Ideli Salvatti como ministra da articulação política.
Isso vai dar merda, mas deixa pra lá, afinal de contas depois que Osama Bin Laden morreu o mundo é um lugar mais seguro e eu até estou mais feliz, pois, pelo menos, ficamos livres do Palocci, apesar de ainda termos que suportar o Sarney.
Esse infeliz não morre não é? Ele devia era pagar imposto ao cemitério, por ainda não ter morrido, mas é que ele, como muitos outros políticos, adiaram a morte até a Copa do mundo, afinal de contas, não podiam ficar de fora dessa boquinha.
Eu, da minha parte já estou juntando meus cobres para assistir Honduras e Marrocos, pois desconfio que as negociatas se estendam até a venda de ingressos, afinal de contas se não fomos nós que inventamos o futebol, a FIFA, pode-se dizer, o Blatter que o diga, é coisa nossa.
Espantoso apenas o quê ocorre na Arábia Saudita, onde as mulheres cometeram a ousadia de dirigir, mesmo contra os costumes. De fato a “primavera árabe” é o mais feliz acontecimento político do nosso tempo, embora os norte-americanos tenham esfriado as coisas ao matarem Osama, mas Kadaffi e aquele carniceiro da Síria ninguém matou.
Ainda bem, que para salvar o mês, agora quem dá bola é o Santos, embora a seleção de Mano Menezes continue patinando feio, afinal de contas, cadê o Hernanes, Porra?
Outra coisa, um recado para esses desocupados que estão atacando os sites do governo, façam isso não, rastreiem o dinheiro sujo dos políticos e divulguem as maracutaias na internet.
Alô, alô Palocci, aquele abraço.
Eu tenho uma sugestão para o ex-ministro da Casa Civil, ele devia se mudar para a Grécia, ou a Síria, ou a Líbia, um lugar assim, quem sabe uma bomba ou uma bala não o acha, já que o Renan Calheiros e o Maluf são imortais mesmo.
Eu acredito que sejam os ares de Brasília que preservam e mumificam corruptos e geram a imortalidade, mas um dia isso tudo acaba, basta os brasileiros tomarem vergonha na cara.
Tá difícil!

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Conselho do grande Biu Puta Preta

Caso queira vintuplicar seu patrimônio em poucos anos, entre no PT e ponha no ânus do povo.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola V

IV – Em busca da paudurescência perdida

Zé Priquito entrou em depressão e se não fosse seu bom amigo Chico Rola, teria sido o seu fim, pois nosso pobre homem depois de ter provado de tudo, até leite de porca, de ter viajado em busca de ninfetas tailandesas de mãos ágeis, de ter comido de uma só vez um quilo de amendoim, o quê lhe fez cagar por uma semana, de ter se intoxicado de pílulas de todas as cores e ter buscado e pagado os serviços das putas mais putas do mundo, desistiu desenganado.
Seria pra sempre um sem boceta.
Não podia suportar tamanha dor, não se contentava em usar língua e o dedo.
Definhava.
Até que Chico Rola teve uma idéia, invocou Obinas, o iluminado, uma vez que sem o amigo não tinha confiança de chegar às mulheres que deveria comer e assim continuar sua busca.
O sábio aconselhou Zé Priquito a buscar uma mulher que vivia em Cariacica, chamada Gertrudes, que era virgem por uma razão que o nosso herói descobriria.
Ao vê-la, se se concentrasse teria seu pau de volta, mas teria que comê-la com a mesma intensidade com que havia se regalado no belo bocetão esculpido a cinzel da malvada Claudiceta.
Revigorados com a esperança, os nossos heróis seguiram para Cariacica, onde encontraram Gertrudes, que não era assim tão feia quanto eles imaginaram. Os dois já haviam comido mulheres muito mais feias. Assim, depois de algumas negaças, Zé Priquito achou-se só com a misteriosa Gertrudes. Seu pau estava como nos velhos tempos, mas quando nosso herói tirou a calcinha da mulher, viu a xoxota mais feia e repolhuda que já existiu no mundo sublunar.
Contudo, isso seria fichinha se não fosse o cheiro de queijo podre que emanava daquela boceta sequiosa por um bom caralho. Zé Priquito então, para tomar coragem, respirou fundo.
Não devia ter feito isso, pois o fedor foi tão intenso que ele engulhou e na ânsia de conter o vômito, desmaiou.
Quando acordou Gertrudes estava vestida e ele ao perceber que poderia ter perdido a única chance de ter seu pau em pé outra vez, inventou uma história de que sofria de uma doença rara que o fazia desmaiar de vez em quando e foi se aproximando da fedorenta, e como esta também estivesse ansiosa para foder, em quinze minutos deixou-a em posição e desta vez, sem respirar fundo, deu-lhe umas boas caralhadas. Agiu como um alucinado feliz.
Foi assim até o dia amanhecer.
Passara no teste, porém no dia seguinte, ainda com o pau inchado, gastou o pouco dinheiro que tinha em um cabaré de beira de estrada chamado “Locadora de mulher”, para ter certeza de que havia readquirido seu antigo vigor.
Saiu de lá sem dinheiro para comprar um copo d’água, porém satisfeito. De vez em quando olhava seu pau com carinho e não mais com desalento. Tinha vontade de foder o mundo.
E assim, livres da maldição da boceta mal-assombrada nossos heróis voltaram a tentar encontrar o xibiu dourado da princesa de Pataliputra.

Filmes que você não pode deixar de ver III

51 – Três travecões e um ronaldinho
Parte I – Surpresa!!!
Parte II – O milagre da multiplicação dos cacetes
Parte III – O fenômeno
Parte IV – Tô fudido
Parte V – É fantásticú
52 – Meu amigo Totinha. Vida e obra do genial filósofo grego Aristóteles.
53 – Minha vida de baitola. Confissões de um fresco assumido.
54 – A furicagem. Estrelando Ronaldo Fenômeno, o Nazário.
55 – Curtindo a vida de quatro. Confissões de uma quenga feliz.
56 – Curtindo a vida de bruços. Confissões de um homossexual passivo.
57 – O fura-fronha
58 – Quando eu era o Ricardão. Memória de um urso arrependido.
59 – Rota 24: A transviadônica. Uma incrível aventura entre Campinas e Pelotas, com parada em Passo Fundo.
60 – Onde todo corno é feliz ou cruzando a ponte do rio Sanhauá. Uma descrição etnográfica da cidade de Bayeux – PB.
61 – A lista de Dayse ou os amigos do Ronaldo. Descubra qual político da sua cidade gosta de mulheres com algo a mais.
62 – Xotas Day
63 – O latifúndio de uma sem-terra. Escolhido como o melhor documentário do ano pela Revista Veja.
64 – Eu não sabia de nada. Conversas com o Presidente Lula.
65 – O assalto do ministério da educação pelos perigosos pedagogos pederastas.
66 – CCC – Comando de Caça aos Corruptos. Não perca o filme que causou pânico em Brasília.
67 – Amor nos tempos de dengue. Uma super-produção filmada no Rio de Janeiro. Estrelando Aedes Egiptys e César Maia.
68 – Regime de engorda: reconstituímos a greve de fome de Antônio Marotinho.
69 – O que é isso cachaceiro? O assalto dos petistas de língua presa aos cofres públicos.
70 – Quanto vale um deputado?
71 – Todo tucano apanhou na escola
72 – Abocetados
73 – Hugo Chavéz vem aí
74 – A xavasca mutante
75 – Cu doce. Um filme proibido para diabéticos.

Conversa de grilo

Campeonato gaúcho

O Renato Gaúcho continua com seu indefectível toque de merdas.

Convocação

Mas, cadê o Hernanes?

FMI I

Só por que era presidente do fundo, aquele tarado francês achava que podia colocar a mão no fundo de todo mundo.

FMI II

E ainda falaram mal do Itamar.

Aula de história

Esparta já foi um Diarquia, ou seja, foi governada por dois reis ao mesmo tempo, o Brasil de hoje é uma Canalhocracia, ou seja, é governado por dois petistas ao mesmo tempo.

Mais do mesmo

Esse Palocci não era aquele que extorquia empresas para fazer Caixa 2 e ainda mandou quebrar o sigilo bancário de um caseiro?

Papelão

Quem diria que em um governo do PT, os latifundiários continuariam dando as cartas e os camponeses ganhariam apenas sete palmos de terra.

Papelão II

Cadê o MST?

Papelão III

E o Brasil dando mais um show de incompetência nos preparativos para copa de 2014.

Fórmula I

Massa esse ano da foda de ruim.

Ele não perde por esperar

É seu Obama, quer dizer que o Brasil não ameaça os EUA, espere até mandarmos nossos políticos para Miami.

O morto que venceu a guerra ou 01/02 de maio de 2011

O homem está morto e os norte-americanos podem acreditar que são onipotentes, que são eles o “povo eleito” para reinar sobre o mundo dos fracos, porém, como o 11 de setembro demonstrou, toda a prepotência é perigosa e ainda mais quando toma conta de um povo com complexo de super-herói.
Mas o fato insofismável é que o homem, o fantasma de expressão comedida e olhar distraído, está morto e repousa em algum lugar ignorado coberto pelas águas do mar.
Segundo os norte-americanos o singular sepultamento ocorreu para evitar a formação de um santuário em seu mausoléu. A atitude foi inteligente, mas ineficaz, pois a casa onde ele se escondeu é que se tornará museu e santuário do homem que mudou o mundo, que criou o século XXI, o tempo em que a guerra se faz contra civis, em que “ninguém é inocente e ninguém está seguro”.
E nisso ele está certo, pois, como se precaver contra o ódio de alguém que despreza sua própria vida e dedica toda sua inteligência a causar a dor dos seus inimigos? Alguém que é um de nós, que usa uma máscara de respeito e ao receber uma mensagem qualquer se torna o mensageiro da morte.
Ninguém está seguro.
As fanfarronadas de Barack Obama talvez lhe garantam a reeleição, mas as imagens dos norte-americanos com o peito estourando de orgulho, comemorando pelas ruas a morte do inimigo público número um, tão parecidas com aquelas que correram o mundo, quando as torres gêmeas caíram e em muitos países muçulmanos, gente comum saiu às ruas para comemorar a morte dos endinheirados yanques, não ficarão impunes.
Passaram-se dez anos e os norte-americanos não esqueceram. Como disse Kid Obama, eles nunca esquecem, mas será que ninguém se perguntou, lá entre eles, porque provocam tanto ódio ao redor do mundo.
Será que é proibido ensinar nos Estados Unidos a história da política externa norte-americana? De como eles apoiaram a maior parte dos ditadores do mundo muçulmano, negando a esses povos, aquilo que em teoria eles mais prezam, a liberdade.
Em tempos de guerra fria, a desculpa era livrar o mundo do comunismo, pouco depois a guerra contra o terror. Mas a realidade é que o comunismo e o terrorismo serviram muito bem para garantir a segurança energética dos norte-americanos.
Os iraquianos que o digam.
Os miseráveis da Arábia Saudita, que assistem de boca calada e barriga vazia, a família real esbanjar o dinheiro do país, que o digam.
Os palestinos, que agonizam em um lento genocídio, cujo agente maior é o Estado de Israel, faca ocidental cravada no coração do oriente médio, de onde os judeus foram expulsos pelos romanos, no ano 100 d. c., quando Maomé nem sonhava em nascer, que o digam.
Os norte-americanos acreditam que venceram.
Ledo engano, Osama venceu, tornou os norte-americanos iguais a ele. As comemorações de rua demonstram.
Não quero ser alarmista, mas cada grito de entusiasmo pela morte do terrorista, criou, não tenha dúvidas, dúzias e mais dúzias de outros terroristas.
É preciso tomar cuidado, pois do alto de um edifício qualquer, o diabo, outra vez, cospe vermelho, porque os homens sempre inventam um jeito novo de se matar...

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Limpa Fossa PT – Contamos novamente entre nossos colaboradores com o competentíssimo Imundo Soares.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola IV

III – Zé Priquito e a boceta mal-assombrada

Viúva fogosa é como diamante raro e a viúva em questão não era dessas que dão para todo mundo, quer dizer, apenas para os que estão vivos. A tal viúva Claudiceta e sua irmã, Bucetildes, escolhiam, por critérios de que só elas tinham conhecimento, os felizardos para algumas estupendas fodas. Cada uma no seu quarto, porque eram senhoras de respeito e não gostavam de surubas e coisas parecidas, de qualquer forma, a fama das duas enfurecia as mulheres de bem e despertava desejos de menino em homens feitos, que não podiam vê-las passarem com suas ancas largas sem experimentarem as latejantes ereções dos passados treze anos, quando um sorriso safado, merecia punheta.
Assim, atraído pela fama de insaciáveis daquelas damas, Zé Priquito convenceu Chico Rola a tentarem a sorte com “as duas”, embora Chico Rola lembrasse que nenhuma das duas, segundo voz corrente, era virgem, porém, como ele também não estava imune aos caprichos das cachorras, topou. E, assim como se não quisessem nada, se ofereceram para fazer pequenos consertos na casa das “irmãs”, que se agradaram dos dois rapazes, de modo que passados menos de três dias, Chico Rola se trancava com Bucetildes e Zé Priquito com Claudiceta.
Porém, nem tudo são fodas, quer dizer, nem tudo são flores, pois, quem fode, às vezes se fode também, e, foi precisamente esse o caso de Zé Priquito, que, ao ver, ou melhor, ao contemplar, aquela bela mulher de quatro, com o rabo erguido, o cu piscando e a boceta enorme batendo palminhas de expectativa e contentamento, enfiou, ou melhor, enterrou a sua rola latejante naquele bocetão guloso e fodeu até o dia amanhecer, o quê se repetiu por mais três semanas com pequenos intervalos.
Mas, tudo tem seu preço e, ao tentar foder uma cabeleireira que tinha fama de ser a maior boqueteira do pedaço, Zé Priquito, desgraçadamente, brochou e, embora tenha tentado de novo, não conseguiu.
Confuso, se desculpou e ouviu da cabeleireira que também depilava as “irmãs”, que havia testemunhado o suicídio de um dos “namorados” de Claudiceta, pois, por ter se recusado a casar com ela, teve perda total no uso da sua ferramenta, não havendo remédio, meizinha ou feitiço que desse jeito no membro aparvalhado do infeliz cidadão e ex-fodão, que não aceitando o infortúnio de foder uma mulher só pelo resto da vida, bebeu e pulou de um cajueiro, quebrando o pescoço na queda.
Depois de ouvir a história, aos prantos, Zé Priquito olhou para o seu caralho imprestável e pediu para que a mulher chamasse seu amigo Chico, que ao ouvir a narração do infortúnio de Zé Priquito, taciturno, confessou que ouvira de um estranho bêbado a história de que a boceta da Claudiceta era mal-assombrada.
Zé Priquito entrou em desespero.
Porém, na noite seguinte, resolveu tirar aquela história a limpo e depois de foder a bem fornida Claudiceta ouviu dela um pedido de casamento e a narração de que todos os homens por quem ela se apaixona ficam imprestáveis para “amar outras mulheres”.
A notícia fez o nosso herói desmaiar e, depois, dizendo-se traído disse que não mais poria os pés naquela casa e o caralho naquela boceta, ao que a cruel Claudiceta respondeu com um riso de bruxa, “então se prepare para viver vida de santo”.
E mais: “Quando voltar, traga as alianças.”
Foi demais para Zé Priquito, que desmaiou outra vez e foi carregado para fora daquele lugar de trevas pelo bom e membrudo Chico Rola.
Moral da história: foder é perigoso.
Mas nosso herói não é um herói à toa.

Filmes que você não pode deixar de ver II

26 – Cidadão chifre. O melhor filme da história do cinema.
27 – 11 homens e um banheiro. O terror psicológico mais aclamado dos últimos tempos.
28 – Super-puta contra o baixo astral
29 – Eu sei o que sua mulher fez no verão passado
30 – Desejo de Cagar I – fazendo biquinho
31 – Desejo de Cagar II – Tá coroando
32 – Desejo de Cagar III – Fazendo cabeça
33 – Desejo de Cagar IV – Porra, eu comi goiaba
34 – Todo castigo pra corno é pouco
35 – O papa-tudo
36 – Os caça-xoxotas
37 – Os busca-butico
38 – Nós que fodíamos tanto. Lembranças de um casal de aposentados.
39 – O rapto do menino de ouro. Derretendo dá um anel.
40 – Caçada ao furico vermelho
41 – Jorrada nas estrelas
42 – O senhor dos anais
43 – O rebuceteio. Um pornô pornô.
44 – Senta na minha que eu entro na tua
45 – Em busca do cabaço perdido
46 – A boqueteira
47 – Uma linda priquita
48 – A casa de bosta
49 – As xiranhas assassinas
50 – O que Maria ganhou na feira

Baião de um

Aécinho

Bêbado por bêbado, eu sou mais o Lula.

Tsunami brasileiro

No Brasil tudo acaba em pizza... Ou em bosta. Niterói que o diga.

Não bastasse o Maluf

São Paulo não cansa de fazer mal a política brasileira. Agora é a vez de Kassab.

Maria Doida

Requião sofre Bullyng e a gente toma no...

O eterno presidente

Sarney de fato nasceu para ser presidente do senado, com aquela cara de puta cansada, mas que ainda agüenta um arrocho.

Cansaço

Se eu fosse inglês seria republicano.

Piada pronta

Renan Calheiros vai integrar o conselho de ética do senado.

E o PT

Tanto falou e vai privatizar os aeroportos. Fiquem de olho em quem vai receber as concessões.

Meu país

No Brasil faltam médicos, faltam estradas, falta segurança, mas falta mesmo é vergonha na cara.

Meu medo é ter razão

O Brasil corre um sério risco de passar vergonha na Copa do Mundo, de 2014, e não me refiro apenas ao futebol.

Quem bate, esquece, quem apanha, não

Wellington, esse era o nome do menino indefeso, do monstro, do louco e, seguramente, do rapaz infeliz que agonizou não apenas por meses, mas por uma vida inteira.
No seu ridículo testamento deixou o quê tinha para os bichos, irmãos no sofrimento. Não teve pena dos homens, dos meninos, das meninas. Talvez por que os bichos, ao contrário dos homens, nunca tenham lhe feito mal.
Rejeitado por todos deixou-se seduzir pelo mal, pela onipotência que uma arma de fogo comunica a qualquer mão, mesmo que ela nunca tenha tocado uma mulher.
Percebia o quanto todos admiravam, não os mansos, mas os cruéis e quis ser como um deles. Planejou tudo, cada momento, acalentou aquela idéia como o primeiro amor e, certo dia, achou que era a hora de dar um fim a tudo, de se fazer notar.
Finalmente seria o centro das atenções, existiria. Não seria a vítima, seria o algoz.
E assim o fez, se vingou do mundo que nunca o aceitara e levou com eles doze crianças que não tinham nada a ver com a história.
De quem a culpa?
Dele, seguramente, que enlouqueceu aos poucos. Da família que não prestou a atenção devida no seu comportamento errático, dos colegas impiedosos que fizeram da sua existência motivo de riso.
Sim, as crianças podem ser muito cruéis.
De quem é a culpa, da mídia que transforma assassinos e estúpidos em celebridades, dos professores que não o defenderam da maldade dos colegas, de Deus que nos abandonou a todos nesse vale de lágrimas, do diabo que seduz os homens?
Mas, ele pode ter simplesmente nascido louco e quem disse que a família não tentou ajudá-lo? E quanto aos colegas, atire a primeira pedra quem nunca fez chacota do seu semelhante, ainda mais com doze anos?
E a mídia? Bem, qualquer um pode mudar de canal, quanto aos professores, é querer demais que uma única pessoa saiba o que acontece com quarenta adolescentes em uma sala de aula e ainda encontre tempo para dar o conteúdo. E Deus? Bem, Deus nos deu o livre arbítrio e o diabo tem mais o quê fazer do que está tentando um rapaz em Realengo.
Então de quem é a culpa?
Não sei e não me interessa de quem é a culpa. O que está feito está feito e já não tem remédio.
Talvez sejamos todos culpados e todos vítimas.
Mas, como se precaver do inesperado?
Não há como se precaver, a vida é precária e os terroristas, pelo menos é o que sobre eles escrevem os especialistas no assunto, costumam dizer que: “ninguém é inocente e ninguém está seguro”.
Fazer o que então? Um pacto com o diabo, rezar, por um PM na porta de cada uma das escolas?
Acho que não.
Talvez estender a mão para quem é diferente, talvez uma palavra gentil a quem nos implora, calado, alguma atenção, talvez um gesto de carinho evite o inferno.
Talvez...

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Lavanderia FUX, nessa você pode confiar.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola III

II – O dia em Zé Priquito quase perdeu a pimba

Zé Priquito estava de olho em uma costureira velhusca que tinha fama de nos tempos de moça gostar muito de um cacete, razão pela qual o incauto se imiscuiu no lar da pobre mulher para depois se imiscuir nos buracos dela, mas não coloquemos os carros na frente dos bois.
Pois as coisas não foram tão fáceis assim, uma vez que ele teve que se tornar amigo de um dos filhos dela, para só depois encomendar uma calça. O custo também não foi dos menores, pois ele teve que comprar o pano da calça e pagar umas meiotas para o “não tão queridinho da mamãe”.
Contudo, como aquilo que tem que acontecer tem força, certo dia de segunda-feira a tarde, Zé Priquito foi tirar as medidas da calça e a costureira estava em casa sozinha e nosso homem de mil sorriso resolveu que aquela seria a hora do golpe na pobre viúva necessitada de homem. Muito simpática e solícita a mulher parecia que ia entrar na brincadeira, razão pela qual, Zé Priquito, que não gosta de usar cuecas deixou caiu as calças que usava enquanto a costureira tirava as medidas e com um ar indizível de safadeza perguntou se ela havia gostado das medidas.
Ela disse que sim e pediu que ele aguardasse só uma coisinha, enquanto remexia uma gaveta. Zé Priquito achou que era algum brinquedinho sexual, mas eis que a mulher o surpreendeu com uma enorme tesoura que por um triz não cortou o parque de diversões do amaldiçoado de Pataliputra, porém, instintivamente ao perceber o perigo e o olhar tresloucado da mulher que logo começou a gritar:
- Agora você vai ver o quê é bom pra tosse seu cabra safado!
Zé Priquito desembestou em uma carreira para o quintal, onde com o pau mais mole que geléia de mocotó e mais encolhido que umbigo de muriçoca, foi recebido por um enorme cachorrão com os dentes afiados. Sua única chance foi então subir para um enorme pé de sobreiro e permanecer lá o tempo suficiente para acalmar os ânimos.
Acontece que a costureira indignada com aquele atrevimento, fez um escândalo tão grande, que em pouco tempo a vizinhança inteira estava no quintal da mulher. Foi tanta gente em tão pouco tempo que Zé Priquito acreditou que eles vinham de debaixo da terra, porém o pior foram as piadinhas dos homens sobre sua bunda branca e as ameaças das mulheres de cortar o mal pela raiz.
Pobre Zé Priquito, que por causa de um priquito quase perdeu o pau não fosse a intervenção de Chico Rola, que convenceu a costureira de que toda aquela humilhação já era castigo suficiente para o superlativo safado que, mudo, nu e de pau mole não agüentava mais sentir a brisa daquele entardecer direto no seu rabo e as formiguinhas de fogo mordiscando suas “partes” e pior, o rego e as beiradas do butico.
Mesmo assim as tensas negociações com a viúva costureira levaram o resto da tarde, de modo que apenas quando anoiteceu e a fome bateu no bucho dos curiosos é que Zé Priquito desceu da árvore e todo inchado vestiu as calças. Contudo seu sossego não durou muito, pois quando estava a caminho do quartinho onde dormia, o dono do lugar veio avisar que o filho da viúva, informado do acontecido estava o esperando na esquina para lhe tirar satisfações e os bagos também, ou seja, definitivamente aquele não foi um bom dia para o nosso herói.
Porém, como ele diria sempre: “por uma boceta vale tudo, até apostar o cu”, mas, diria Chico Rola mais cauteloso: “quem tem cu tem medo”. E tem mesmo.

Filmes que você não pode deixar de ver I

1 – O merdalhão. Com Billy Bosta e Jack Merda. Uma dupla que é um estouro no combate ao crime.
2 – Rombo. Ele encara qualquer cacete a serviço do seu país. Não perca o boina rosa que encara tudo de rabo aberto. Hoje nos cinemas. Aiiiiiiiiii.
3 – Fiofó de ouro. A trajetória da pobre garota do Missoure que conquistou o mundo dando o anel. Um prodígio anal.
4 – Cagando na chuva
5 – Minha bunda tem dendê – Veja esse filme e descubra o que que a baiana tem. Estrelando Cláudia Leite de Rola. Com: Ivete bom de badalo; Tatau caralhudo e Toinho Malvadeza.
6 – Seu Buceta
7 – 600 litros de sangue
8 – Amanhã estourarei seus miolos
9 – A birosca maldita
10 – Manual do punheteiro. Uma aventura adolescente.
11 – Me atirei no pau do gato. Um thriller em defesa dos animais.
12 – Teu cu em perigo meu pau em ação
13 – A mão que balança o bráulio
14 – Quem tem cu tem medo
15 – Rabo cheio. (Documentário sobre o Fome Zero)
16 – Bucetildes e Claudiceta: uma dupla de arrasar qualquer caralho.
17 – Xoxotas, xerecas e xiranhas
18 – Paus, caralhos e cacetes
19 – A invasão das terríveis bussanhas marcianas
20 – Robocop Gay
21 – O homem que passou embaixo do arco-íris
22 – Como era duro meu cacete. Confissões de um aposentado.
23 – Um rabo muito louco
24 – Trepando nas estrelas. Diário de um astronauta
25 – Eu sei o que vocês fizeram na casa da vizinha.

Doce americano e doce de batata

Dúvida

Ainda desconfio que na realidade Obama não é negro e tudo não passa de um artifício usado pelos norte-americanos para nós admirarmos a falsa democracia yanque.

Um canalha é sempre um canalha

Kadafi amarelou.

Sem maldade

O Japão não precisa de inimigos.

Um canalha é sempre um canalha II

Arruda é mesmo um filho da puta.

O exemplo da França

O caixa II não é uma instituição brasileira, o seu Nicolá que o diga.

A história se repete apenas como farsa ou Marx estava certo

Berlusconi: o Mussolini caricato.

Carnaval 2011

E a mangueira levou fumo outra vez.

Quadrilha

Um novo partido, ou melhor, um novo sindicato de ladrões vai ser formado, que Deus, que não é filiado ao PT, tenha piedade de nós.

Saudade

Estou sentido falta do bom senso de Hugo Chávez. Há algo de podre no mar das Caraíbas.

Um homem de sorte

Henrique Meireles é o idiota mais festejado do país.

Recepção

Chega o presidente dos Estados Unidos e levam ele para mostrar uma favela. Pra que? Espero que também não exibam uma mulata seminua pro homem, pois isso ele já conhece bem.

Rumo a 2012

Não falo mais que estamos vivendo o fim das eras, por que falar em desgraça atrai desgraça, mas se eu morasse na Califórnia eu poria minhas barbas de molho, pois se um terremoto arrasou o Haiti, um segundo o Chile e um terceiro o Japão, arrisco, embora não seja profeta, que o próximo se abaterá sobre Los Angeles.
Aqui no Brasil nós estamos livres de terremotos, mas não de outras pragas, talvez ainda mais perniciosas: Lula, Kassab, Renan Calheiros, Sarney, Antony Garotinho, Maluf, Arruda, Afif, João Paulo Cunha, Geraldo Alckmin, Roberto Requião, Amazonino Mendes, Cássio Cunha Lima, Aécio Neves e o resto da caterva.
Quantas mortes eles não causaram roubando dinheiro público, dinheiro que deveria ir, por exemplo, para comprar vacina e pagar melhor, médicos, professores e policiais; deveriam ser presos, mas se há um Deus para julgar a terra, hão de queimar no fogo do inferno.
Estou apocalíptico hoje, é que voltei a pouco tempo de uma sessão de descarrego com o pastor Sandoval, é melhor do que um show do Sepultura ou da Ivete Sangalo. Voltei de lá outro e estou preparado para o inferno que separa um domingo do outro.
Porém, nem tudo está perdido, pelo menos não enquanto a Jéssica Alba viver. Enquanto ela existir tudo será possível, até mesmo o Felipe Massa ganhar o campeonato mundial de fórmula 1, por que o ano passado foi de fazer vergonha.
Vergonhosa também tem sido essa negociação dos direitos de transmissão do campeonato brasileiro. Não há inocentes nessa negociata, apenas culpados, pois quando negociam instituições tão sujas quanto a Rede Globo de Televisão, a Igreja Universal do Reino de Deus, o Clube dos 13 e a CBF, não pode sair nada que não seja, no mínimo, imoral.
Mas quem sabe Obama não irá nos redimir com sua elegância e simpatia, embora eu ainda acredite que ou ele não é negro ou não é presidente dos Estados Unidos, mas talvez isso seja apenas preconceito de um latino-americano que conhece a história do continente.
De qualquer forma ele me parece o menos pior entre os políticos yanques, ele simboliza o “sonho americano” de que tudo é possível, talvez mereça um crédito de confiança, pelo menos por fazer os racistas engolirem em seco os seus recalques.
Mas Obama irá embora e nos restará Dilma, que, se por um lado, não mostrou serviço, por outro, não fez nenhuma cagada, embora eu acredite que um país que pleiteia um lugar no Conselho de Segurança da ONU não deve se omitir quando um cachorro louco, um cão hidrófobo, começa a bombardear o seu povo.
No mais é esperar o resultado da mais nova plástica da grande cantora Elza Soares.
E por fim, passem banha e não me perguntem por que.

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Funerária Kadafi – 41 anos de serviços prestados ao povo líbio.

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola II

I – Zé Priquito e Chico Rola e o corno que ouvia Djavan

O não tão grande Zé Priquito já tinha experimentado as comedorias da distinta enfermeira Matilde e, segundo sua intuição, ela não era a reencarnação da filha do sacerdote, porém, era uma boa foda, razão pela qual o muito grande Francisco Rôlla utilizando a lábia do amigo foi internado no hospital onde a enfermeira Matilde fazia todos os doentes suspirarem, tanto os que gostavam de bunda, quando os que gostavam de peitos, quanto os que se contentavam com o priquito mesmo, pois a mulher, embora feia de cara, era ótima no resto.
Matilde, ao perceber o volume no entrepernas do rapaz, fez de tudo para cuidar dele, e como mulher engana até o cão, conseguiu, e era um chamego pra cá, um chamego pra lá. Uns três banhos por dia, mas embora tão avantajada, a mulher gostava mesmo era de encher a boca, e como o grande Chico Rola, deveria, pelo menos, fingir uma enfermidade, foi vivendo de mingal de aveia e boquete, tanto que emagreceu um pouco, mas eis que surge na história o Reginaldo, corno perigoso, que era um dos vigias do hospital e que começou a desconfiar, de modo que, embora a vida do nosso herói imortal não corresse perigo, a sua enorme rola corria, pois o vigia já tinha sido açougueiro.
Certo dia, quando os dois estavam no bem bom o vigia apareceu atrás da porta em que a sua voluptuosa esposa “cuidava” do doente e exigiu que ela abrisse a porta, ela, calmamente, desconversou, e para amansar a fera começou a cantar a música dos dois: “Oceano”, e salvou a pele, ou melhor, a pica, do nosso herói.
E o que isso tem demais, o decepcionado leitor perguntaria? E eu, reles escriba dessa história respondo, pois o espantoso do caso foi que, enquanto o velho-novo Chico quase tinha uma diarréia nervosa, a mulher chupava sua enorme rola e cantava, ao mesmo tempo, eis o prodígio, e não apenas “Oceano”, mas meia dúzia das canções do Djavan, pois devido ao medo o nosso infeliz afortunado não gozava e a Matilde não era mulher de deixar serviço pela metade.
Agora, como ela conseguiu realizar essa façanha, fazer um boquete e cantar ao mesmo tempo? Ora, só uma mulher como a Matilde poderia responder, mas eu posso jurar que é verdade.

Entrevista com Tião Cara de Pedra, o homem sem papas na língua

- E ai Tião, vamos começar com a fórmula um, quais as chances do Felipe Massa, ele tem possibilidades de ganhar o título?
- Ah, ele tem muita chance de ganhar o que Maria ganhou na feira.
- E o quê foi que Maria ganhou na feira?
- Ah, na feira tem muita coisa. Cenoura, pepino, macaxeira, cará babão...

Vitamina de abacate

Que pena

Moacir Scliar morreu e a literatura brasileira ficou menos generosa.

Aposentadoria

Ronaldinho encerrou a carreira depois do vexame da Colômbia, agora poderá se dedicar aos travestis.

Cautela

Parece que Amazonino Mendes não visitará Belém enquanto vida tiver.

O fim

Muammar se fudeu.

Me digam

Afinal de contas a CBF é uma confederação ou é uma quadrilha?

Mistério

Qual bunda ficará famosa nesse carnaval?

Constatação

Político já é ruim, agora político do Distrito Federal é ainda pior.

Torre de marfim

O Papa inocentou o povo judeu da culpa coletiva pelo assassinato de Cristo, mais ainda não se lembrou das vítimas das ditaduras corruptas que apoiou em boa parte da América Latina.

João Paulo II

O antigo Papa vai ser canonizado, mas parece que ele não intercede por quem tenha lido o manifesto do Partido Comunista.

João Paulo Cunha

O canalhinha voltou e não está sozinho.

Constatação II

Oposição brasileira e merda é a mesma coisa.

Admirável ano novo

Um mistério assola o mundo, o que teria detonado a onda revolucionária nos países de maioria muçulmana no norte da África e no Oriente Médio? Há muitas especulações a respeito. Teria sido a força avassaladora das redes sociais? Não acredito, pois a internet ainda não age sozinha e, tenho certeza, que os jovens sem perspectivas de vida nesses países não têm lá muito acesso a nova panacéia dos comentaristas.
Terá sido apenas atingido o ponto de exaustão das velhas ditaduras corruptas financiadas pelo dinheiro norte-americano? Ou simplesmente tudo não passa de uma conspiração das empresas produtores de petróleo, a PETROBRÁS incluída, para elevar os preços do barril?
Ninguém sabe. Quer dizer, poucas pessoas sabem e não espalham o segredo.
Mas, talvez tudo não passe das maquinações de Osama Bin Laden, ou dos desejos atendidos por algum ifrite despertado de sua prisão secular.
Não sei, só sei que vendo tudo daqui desse belo país de ladrões e palmeiras achei comovente o que se passou no Egito, mesmo com o “ditador” soltando a escumalha das cadeias para atacar a multidão amotinada em praça pública.
Espero agora ardentemente assistir a queda de Kadafi e daquele seu filho, mais arrogante que o diabo. Lembro quando os americanos prenderam Saddan Hussein, que descoberto dentro de um buraco parecia mais um menino assustado, triste fim para o sorridente tirano, que não passava de um canalhinha qualquer.
Espero que Kadafi, um homem que realizou um dos meus sonhos, ser cuidado por enfermeiras ucranianas, tenha mais dignidade e atire uma bala na cabeça ao vivo.
Eu às vezes gostaria de roteirizar a vida. Seria um fim conveniente para o pobre e cruel homem que enlouqueceu.
Todos os ditadores são ridículos.
Qual será o fim de Hugo Chavés? Morrer cagando ou casar com um travesti e se mudar para o morro do Alemão, ganhando a vida como apontador do bicho?
Falando, ou melhor, já que mencionei um travesti, lembrei de Ronaldo Fenômeno, ou, para os mais cruéis, Ronaldinho Perna Podre, que, depois de uma longa agonia, finalmente encerrou a carreira. Poderia ter feito isso antes, teria se poupado de muitos dissabores e poucas alegrias, de qualquer modo a vida esportiva do dentuço camisa nove da seleção brasileira é desde já digna de roteiro de filme roliúdiano, mesclado com polpa de miséria bem brasileira e com o nosso peculiar ódio a ídolos e celebridades, pois, o Brasil é o sertão e como diria nosso maior escritor “se Deus vier, que venha armado” e eu acrescentaria, com a boca suja e tendo o diabo como guarda-costas.
Fim ainda mais melancólico parece que irá ter o outro dentuço, que de novo Pelé virou o novo palhaço do Flamengo, quem sabe se resistirá a mais de um carnaval?
O tempo dirá.

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Aviso

Se você é daqueles que se irrita com as filas preferenciais para idosos, não esqueça que eles também estão na fila preferencial da morte.

Biu Puta Preta

As incríveis e espantosas aventuras de Zé Priquito e Chico Rola I

Prólogo ou “Das explicações necessárias”

Prezados feladores, arrombadores de bocetas e comedores dos furicos alheios, é a vós que eu me dirijo. A vós que nunca adiais uma mulher para o dia seguinte. Sorvedores de bons vinhos e de péssima aguardente, bebedores de cerveja; grandes comedores ou reles punheteiros, é a vós que eu me dirijo para narrar às espantosas, incríveis, singulares, extraordinárias e assombrosas histórias de Zé Priquito e Chico Rola.
A saga dos heróis dessa história começa muito antes da guerra de Tróia, embora também tenha sido causada por um priquito, pois tudo teve início quando um dos herdeiros do império Gupta e o seu fiel escudeiro foram amaldiçoados pelo sacerdote Chandragupta depois que o malvado descobriu uma armação do príncipe para facilitar a entrada do amigo no quarto da filha do todo-poderoso do império.
Possesso ao ver sua filha descabaçada o sacerdote não caiu na lábia nem do casal, nem do seu protetor, o príncipe, cujo nome se perdeu na bruma do tempo, e lançou à maldição, sua própria filha morreria naquele instante e ao reencarnar morreria sempre que fodesse pela primeira vez, enquanto os “dois infames” viveriam eternamente condenados a vagar pelo mundo sem eira, nem beira, nem riqueza nenhuma, a sobreviver de estradeirices ou da caridade alheia.
O sacerdote era poderoso, mas mais poderosos são os poderes do bem, pois expulsos de Pataliputra, os bons amigos procuraram “Obinas”, o iluminado sábio que vivia em Lhassa, no Tibet, que desfez em parte o feitiço de Chandragupta, permitindo que a ex-moça não morresse sempre que conhecesse varão e ainda conseguiu, utilizando seus poderes, permitir que o encanto fosse quebrado, se em algum momento, a xiranha da filha do sacerdote encontrasse o cacete do melhor amigo do príncipe. No momento em que isso acontecesse o tempo não seria nada e os três voltariam conscientes para Pataliputra, uma hora antes da quase fatal descoberta de Chandragupta.
O problema era encontrar a xoxota perdida, a urna encantada onde estava depositada a sorte e a fortuna dos três jovens, mas o quê fazer? Lutar.
E assim se iniciaram as aventuras dos amigos condenados a foder todas as mulheres do mundo para encontrarem a solução dos seus problemas, o amigo do príncipe, por amor, e o príncipe por safadeza mesmo, que desde pequeno o herdeiro do trono de Pataliputra era muito safado, e deste modo insólito os amigos vagaram pelo mundo a procura da boceta panacéia.
Sempre com a mesma idade e vigor viveram na corte do Rei Arthur; nos domínios de Kan Kan Musa; foram soldados de Saladino; enfrentaram o exército mongol e foderam gregas e troianas, lisboetas e madrilhenhas, etíopes, turcas e chinesas. Correram o mundo muitas vezes e foram conhecidos por muitos nomes, mas foi ao desembarcar na boa Terra de Santa Cruz, que o vulgo chama Brasil, que ganharam o apelido de Zé Priquito e Chico Rola. O príncipe foi chamado de Zé Priquito pelos naturais do lugar por gostar mais da fruta do que sebo e pentelho e o seu dileto amigo, de Chico Rola, por ser membrudo.
O que vai a seguir é um pequeno relato de algumas das estupendas aventuras vividas pelos amigos inseparáveis a procura da supracitada boceta panacéia, aquela capaz, se não de por fim a todos os males do mundo, pelo menos devolver a um deles a felicidade completa, que só é alcançada quando se encontra o amor mais puro e ao outro a riqueza e a realeza, na posse da qual, como todo o homem sabe, é muito mais fácil foder.

Entrevista com José de Alencar

V.Sa se considera o maior escritor do Brasil?

- Sempre fui e ainda sou um peão na literatura, como em tudo o mais; não tenho brasões.

Qual é o seu público?

- O pequeno grupo daqueles que não carecem do hissope para serem católicos, nem do avental para servirem a causa da liberdade e da civilização.

Qual a sua opinião sobre a maçonaria?

- Uma puerilidade de homens barbados.

Como o V.Sa caracteriza o governo?

- O mago que muitas vezes faz da mentira a verdade.

Qual o grande mal do nosso império?

- Os ministros constitucionais, que a todo instante invocam o pretexto da necessidade pública e do bem geral para calcar a lei, a justiça, a moral. Outrora derramava-se mais sangue; nos tempos modernos corre mais o dinheiro; no fundo a tática é a mesma.

Quem são os heróis?

Os grandes criminosos da história.

Qual sua opinião acerca da questão servil?

- Nem nos meus discursos, nem nos meus escritos aplaudi a escravidão; respeitando-a, como lei do país, manifestei-me sempre em favor de sua extinção espontânea e natural, que devia resultar da revolução dos costumes, por mim assinalada.
A escravidão é um fato de que todos nós brasileiros assumimos a responsabilidade, pois somos cúmplices nele como cidadãos do Império.

Quem são os grandes inimigos do Brasil?

Certos escritores empenhados em desnacionalizar seu país, e para os quais a pátria não é senão o Estado com seus parlamentos, seus códigos e outros acessórios.

O quê representa o Brasil?

(Risonho)
- O caju tem mais de brasileiro do que o café e o fumo, que ornam o nosso escudo nacional.

Diga-nos alguma palavra sobre o futuro do Brasil?
- O futuro deste grande Império há de ser feito por uma civilização generosa, não pelo acinte e a inveja.

O quê nos diz sobre os seus críticos?

- Ora, sou acusado de barbarizar a nossa literatura, tornando-a tupi e selvagem, separando-a do mundo civilizado pela linha negra da escravidão; criando um teatro como nunca existiu; ora, não tenho a menor originalidade, e sou apenas o tradutor dos livros europeus.

V.Sa travou uma polêmica com o Sr. Joaquim Nabuco, qual sua opinião a respeito dele?

(Irônico)
- É uma felicidade para o mundo que até agora não tivesse muitos Joaquins Nabucos. Todo o esforço da natureza em seis mil anos não conseguiu produzir senão um modelo único. Deus amerceou-se de nós, pois do contrário; Homero, Ésquilo, Virgílio, Dante, Shakespeare, Goethe, todos os grandes poetas seriam impossíveis.

V.Sa poderia traçar um paralelo entre a literatura e o jornalismo?

- Não se lê muito entre nós; mas a opinião do jornalismo é acatada.

Para V.Sa o quê é o teatro?

- O teatro não é uma iluminação, uma fantasmagoria, ou uma destas festas venezianas de fogos de artifício e surpresas deslumbrantes. Aí os principais espectadores são o espírito e o coração; e não os olhos e os ouvidos.

O quê é a poesia?

- A poesia, como todas as coisas divinas, não se define; uma palavra a exprime, porém mil não bastam para explicá-la.

E a simplicidade?

- De há muito tempo que se usa dizer que uma mulher é simpática, para não dizer que é feia; que uma coisa é singela, para não dizer que é monótona; que um escritor é simples para não dizer que é árido.

O quê colocaria no seu epitáfio?

- Exerci meu direito, e usei da liberdade para mim muito preciosa de dizer a verdade aos reis, como aos povos.